最喜欢的植物在春天达到เ生命巅å峰花开满树
星星都只密集在小巷๕子上方，
请不要叫我余慧迪，因为老奶奶，大人们说着笑着并不知情，中午我们吃完饭离开า：“流星！ษ！急得不管三七二十一就隔着半个饭堂的距离冲我喊è，小孙子们刚才结伴在街角玩耍，现在一个个都带着悻悻的神情回家了，路过老奶奶们身边，不敢打招呼也不敢看，偶尔一个亮片划过。同行的女生遗漏了一把伞，笑完，收回抑制不住的笑，把搭在腿上的薄衬衫随意地披在了身上做做样子，好像人老了就都是老人没有男女之分了。小孙子们涔然汗下，走得更快了。
走过了黑暗严寒的梦魇高一和有声有色的熠熠ຈ高二。经历过很多也体会过很多，我是个贪心的人所以既想玩又想学，既想尽量明媚又想一点颓๙废。结果游游离离了这么久ื，终于到了要踏进炼狱的时刻。天堂和地狱同时虎视眈眈。
这就是平衡点了。
这就是我所选择的路。
就算不用怎么提醒自己้，我也知道会是这样。虽然很多时候也会彷徨和怯懦，容易走失和走神，在两件事物之间摇摆不定，瞻前顾后。但在很多人看来我的理想我的未来我的人生似乎还是比较清晰的，或者说我为自己选择的目标较早且明确。我时而在黄昏时分坐在教室里面看信，看远方แ的读者们手写的那些文字，并不比我来得轻松，却很遗憾地让它们都石沉大海ร。他们喜欢告诉我理想，理想，理想。所以我私底下认为，那些喜欢我写的文章的人，他们大部ຖ分会不会也是为了理想这个轻盈又沉重的词。比我年长的人看到了他们十六七岁时做过的梦和丢失的信仰，比我年幼的人看到了我先说出来的他们想说的话和他们想做的事。
那是他们想成为或者曾经想成为的人啊，余慧迪。
但是我心里清楚地知道，我想成为ฦ的人与此并不重叠。你看，我并无意教育读者接连不断ษ地用“死”字说话，也没有带领他们反抗自己的家庭背景。可是依旧ງ有人创造出一篇又一篇的文章来述说自己้对土生土长的城市的怨念，以及逃离的愿望。那并不是我想要的结果。在大家都试图“逃离”之前，我已经心平气和地背着行李走了好远。
所以啊，我真想认真地告诉你，请不要叫我余慧迪。我比较喜欢自己是明天，是新า，是未来。不是北城，不是逃亡，不是十六岁。被叫做余慧迪，是我素来有些神经质地抗拒着的事情。我会告诉别人我叫余慧，不怕你笑话。不仅因为ฦ这个ฐ名字是从出生起就陪伴我十几年的名字，更是因为，这个字，或许你会念错，然后你需要去查字典，这样你就会留下印象深一点再深一点。
好吧，就算我现在只能当余慧迪，也请你一定不要突如其来地叫一声我的名字，否则ท我就会条件反射地回答：“啊？哪里？她刚刚走过去了吗？”