惟有那种大张大张的黑色密纹，放进冰一样的玻璃杯之ใ中。是一，奇迹就生了，办杂志、做电视、写、写广告词，柔软的花瓣像慢舞似的，一片又一片从花的母体上分离，轻轻转动一下杯口，
用剪刀剪ຘ开一包薄荷茶的封口，却总也见不着面，幽幽的甘甜立刻抵达舌尖，我到架子上取了一只直口玻璃杯。
每次都想跟一个朋友见面，然后，花朵在玻璃杯中静静舒展，疯了似的让自己每天连轴转。我也很忙，我们在电话里总说什么时候闲下来见个ฐ面，住得虽然不算太远，嘴唇凑过去啜上一口&。将甘香得像音乐一样的薄荷茶。我用手指，二圈丘圈地在上面行走，感受到เ那一轮轮精细的凹槽，那是音乐的轨道。
走下地铁，你会看到地铁站台上正卖着最时兴最畅ม销的书籍，那各站都有的书摊，就好像是北京的“畅销书报站”。我常在地铁站台上买书、约人、等人。站台两边车来车往，站台上一会儿人头攒动，节日广场似的哪儿哪儿都挤满了人；一会儿又忽地变得空空荡荡，仿佛刚ธ才看到的那ว种热热闹闹的景象是一种幻觉，其实什么也没有。站台上空旷宁静，我手拿一本书靠在圆柱上，水磨石地上有我清晰的倒影。过了一会儿，我约的那ว位朋友来了，他很容易就找到了我。在北京地铁约人千万不可约在地铁口，因为北京地铁每站有八个入口，就算是堵住四个口不开，另外四个口也够你们两个捉一阵子迷藏的了。
导购小姐又拿出许多只水晶盘来给我的朋友看，她反复解释她手里拿的是水晶而不是玻璃，好像这样我们中间的某个ฐ人就会下决心买下一只两只来。其实，水晶也好，玻璃也好，封住的总归是一段凝固不动的生命，它们曾经有过的美丽，也因静止而大大打了折扣。
我盘腿坐在沙上，闻到เ暗夜里那ว棵开白花的君子兰所吐出的植物的芬芳气息。用方扁的深色杯子盛着的咖啡，在午夜里比白天竟然香了两倍。舒缓的音乐响起来了，人物道白滚滚而来，剧ຕ在不可遏制地向前推进，我们都被卷了进去，随着人物绪的起伏而起伏。他们的忧伤和苦痛同样灼伤了我们，我们的心像被电烙铁烫着一般，一下下地战栗，卷曲，痉挛。
美术馆的那间展厅里整个ฐ下午只有我一个ฐ人，我并没有心思看画，而且那天我也没有带眼镜，所有的油画在我看来都是有些变形的。我不知道我现在近视到什么程度了，我很怕我那严厉的眼科医生母亲有一天会突然逼我去查视力，然后现了我的秘密。我对母亲一如童年时代一样敬畏和惶恐，有时面对母亲，我会觉得脚没有地方放。我在展厅中央的一张椅子上坐了一下午，一直在想小时候生过的事，想医院寂寞的白色走廊和大学时幽静无人的白色机房。我在枯燥的数理演算中度过了许多年。直到เ现在一闭上眼睛还会出现那些波形图、矩阵、方程式，那些间断的记忆像玻璃碎片一般深植在我的脑แ海ร里。我是一个现代科学教育的畸形产物，我的想像力在无边的苍白里像雨后的麦田一般无节制地疯长，我总是听到自己影子的叹息声，我知道那ว是另一个ฐ孤寂的自己。
城市里长大的人，只能从暖气管里水流的声音中去想象一条河流。在幼儿园里跟着老师一起唱“布谷、布谷”，其实他们中ณ的大多数从生出来到死去，谁也没见过布谷鸟到底是什么เ样儿。我是一个被城市的楼房圈养大的孩子，父母给了我最文明最规范的教育，但我却没有成为一个思维呆板、按部就班、不敢越章越轨的人，我没有被捆住，即使是最粗暴的寄宿学校的管制，也没能打磨掉我一丝一毫的个性，我的想像力反而呈几何基数增长，成为ฦ一棵枝叶茂盛，怒指天空的大树。