我笑了。
与我合租同，
说归这样说。
我无从知道。只记得同居的，她继续——
我温和地笑：
我已，有事请说。
我留心她话里的‘还’字。
｛十｝
你怎么来了？
她却始。却完全，她也看见我。她该后悔自己้闭上了眼睛。年以后我忘记了她的本名，她不给我后悔的余地。阿姨，可他却什么都没有说。我想到从前在课本上看到的句话——哀莫大于心死——可能用来形容那时父亲对我的感觉再恰当不过。
十六岁第次做爱。无人教导，
然后下秒。因而没有看到我&，但我也禁不住好奇尚雯婕究竟每天在房间里做些什么。她没有朋友，每日也不与人说话。她会不会寂寞？
姐姐跟着妈妈走了，而我跟了爸爸。其实从小我跟爸爸的关系就不是特别好，因为他对我太严厉。可是他们离婚的时候我还是选择跟着爸爸，因为爸爸有钱。
我忽然想抱紧她，可是我的手太脏了。
那个时候，我第次感觉到เ连个拥抱都不能的无力。
｛十七｝
我梦见个孩子。
她手心里抓只红色气球，坐在秋千上荡。
后来气球飞走了，她从秋千上跌下来。
她流血了。血从心口涌ไ出来。涌出来、涌出来于是她疼了。
后来孩子离开了春天，她去找那走失了的红色气球了。
后来冬天来了，她走累了。
梦醒了。
我睁开眼睛。脸上都是湿的。
如果说梦是有意义的，那么เ名为生命的场长途跋涉里，我在寻找的，似乎应该就是那ว只飞走了的红色气球了吧。
我不知道它飞到了哪里。甚至度，我曾将它忘记。这场名为ฦ寻找的旅途，是条名副其实的不归路。如若找不到เ你，我的生命便没有任何意义แ。真是讽刺๐。可惜它是事实。
仿佛只几个ฐ昼夜的工夫，我和尚雯婕之间的关系便发生了天翻地覆的变化。
十二岁时那ว个下雨天初次见面的情景还历历在目，转个眼我们就滚到了床上。不，不只床上，还有高级酒店的卫生间里。
已经发生了的这种情况，它之所以会产生的原因我在心里思考过千百种可能ม性，唯独没有考虑过的，是爱情。脑子里似乎装了个过滤的机器，它拒绝属于那个词汇的蛛丝马迹。
托尔斯泰在《最后的日记》中写，年轻的时候，为自己้的罪恶而感到เ痛苦，渴望着自己——自己有机体的幸福。大师说渴望自身的幸福是种罪恶，我想他说的是对的。因人为ฦ着自身的欲望可以做许天理不容的事。无论说得么冠冕堂皇，人类终究是为了自己在活着。我们想要，我们便渴望得到。并且，在所不惜。
我要很很的爱。如果没有，我就要很很的钱。
其实我想要的并不是钱，钱是退而求其次的东西。我想要的，说到底还是很很的爱。
而爱是个抽象的东西。我摸不透。
摸得着的东西是有形的。有形的是欲望。
我对尚雯婕的欲望是沉甸甸è的，里面承载了太连我自己都说不清道不明的东西。它结结实实地压在我心口上。每每喘气，就会疼的。
这份拥挤的绮色妄想压迫我，摧毁我。每逢夜晚，躺在小公寓里那ว张双人床上，我总能听见她细小的喘息声。遍又遍，阵又阵。像涨潮的波浪般接踵而至，拍打我，淹没我。
白日里惆怅地苏醒。
冲澡、吃饭、上班，同人讲话唠家常如既往。无人看出我爽朗外表下的患得患失。女友情人在我眼里已๐不再妩媚，饶是热烈舌吻也激不起我任何想要做爱的欲望。
唯独每每深夜无人时，躺在自己熟悉的双人床上，白昼里拼命掩藏的幻想才会上浮。那双冷情的丹凤眼，那张总是紧紧抿着的嘴巴๒，那具白皙柔软的身体，那些大颗大颗的眼泪，那片细密的喘息。切不见天日。我好像快要长霉了。
——尚雯婕。
我想见她。
——尚雯婕。