今，那样格格不入，那条蓝色牛仔顺势坐下，车子摇摇晃晃仿佛喝高了。
我发现，它的主人，泛着异样的红光似痛。我没有问题（是关于性以及**的问题），问题是正常本身（好像我所谓的正常本身就不够正常）。我的优点和缺点与人类的优点和缺点似乎出入不大，并没有当初ม想象的那样可怕，直到我前。那ว条在我，只不过是我的那些遥远的各国前辈的问题的零星复制或者重复
巴๒尔扎克讲：“所有的*โ*本质上都是自欺欺人。”王小左讲，**的本质就是消化色情。
在西方，有这样一个传说：有一位美国的总统夫人叫科妮基，对养鸡场发生了很大的兴趣，她问养鸡场的饲养员，公鸡向母鸡履行性的义务，需要隔多长时间一次？饲养员回答每星期有十几次。科妮基深有感触地说，请把这件事如实告诉你的总统。总统听说了以后，又向饲养员打听公鸡是否每次履行义แ务，都是与同一只母鸡？饲养员回答说，每次都是与不同的母鸡。总统就笑了，他说，请把这个情况如实告诉科妮基夫人。我在看完这个ฐ故事的第一秒内就笑了，但和总统笑的意味是不一样的。真诚一点，如果可能的话，我当然有能ม力有实力和十几个ฐ女性在一星期内都把那ว事给办了，问题是我（当然不止是我）和鸡不一样，我不仅有性以及性的需要，我还有爱以及爱的需要。我当然没有能ม力没有实力和十几个女性在一星期内相爱，爱（在它存在的时刻๑）和喜欢，爱和义แ务绝对都是不同的，至少在我这是这样的。就这个ฐ在我这里见不得天日却生生不息的**已๐经搞得我焦头烂额，我根本无心也无力思考更复杂的距离我十万八千里之ใ外的爱情。爱情，多么美好的字眼，我向往之，可我即使站在珠穆朗玛峰的山高我为峰上，我也够不着它。我甚至希望上帝能召回我去，维修与我于事无补，我得重新回炉。一个崭新า的我，我更向往。
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这简直就是我小学算术课的翻版，唉，我可怜的物理啊。我发现，总有那么几个老师不经意地挑战我和我的二弟，不分场合地用她们某个ฐ超常的部位。小学有，初中有，高中ณ有，大学依然存在。不知道她们是低估了自己้的魅力而不得不靠突出的某些重点平衡一下某种情绪，还是她们高估了我们（至少是我吧）对某种本能的自制力，抑或是她们严å重低估了我们躁动的青春期高昂的**或者是明明知道却对之视而不见也未可知。总之ใ，这是一个复杂的问题，总之，我深受其害，总之ใ，我的二弟爽过后我的大脑แ就很不爽，说痛苦也一点不过。我深深地被这种恶性循环的力量压得只有招架之功，无有还手之ใ力。我不敢叫天所以天不应，不敢喊地所以地不灵。有时候我想索性顺其自然吧，有时候想我其实就是在自生自灭。
《我不是一个人》故事大纲：一、性压抑；二、性解放；三、性放纵；四、性泛滥；五、**流；六、**易；七、性回归。总共七大卷，每卷3๑0่万字左右，共20่0万字上下。敬请期待……小弟初入凤巢，请多关照，本人表态：誓死绝不太监！！
但我又没有勇气去向别人问个ฐ明白，就那样忐忑不安地度过了好几天。那几天我不敢再让我的二弟随心所欲。我用莫名的恐慌控制ๆ了自己和它茂盛的**。然而，接下来的几天后，我和我的二弟并没有明显的不适，胳ฑ膊和腿也照样伸展自如，行走如常。甚至连胃口还依然大开，来者不拒。我早ຉ已寂寞难耐的二弟开始蠢蠢欲动，它经过四年的勤奋耕耘，已经养成习惯进而发展成瘾，甚至有时候我的二弟已经疲软不堪，然而似乎有一种无形的魔力推动它，使它在不勃起的状态下依然能ม到达快乐的巅å峰，似乎永远也不会出现心有余而力不足的痛苦境地。
说起我的**，我觉得我不应该悲伤，我应该悲哀。它对我的影响太大了。我最青春年少的美好时光都被它给催眠了。我花在我二弟身上的时间比花在我自己身上的时间要多的多，至于究竟多多少，天知道，天都不一定真的知道。现在想来，这多少有些宿命。六岁那一年，夏天，家里正在看一个电影，叫《新า龙门客栈》里面有个带点颜色的镜头，让我的小二弟扬起了小头。虽算不上高昂，但那一次看到一个ฐ男人奸笑着抱起一个露着雪白的大腿的女人就要去办事，我第一次目瞪口呆，然而脑子没呆，二弟也没呆，觉得身上有点东西多余，浑身不自在。而那可恶的镜头却呆了，没有继续给下去。我那时的想象力已经够发达，而这正好给了它发挥的机会。
顿ู时，法庭上鸦雀无声。原来，黑色长袍下面，被告没有穿任何内衣，此刻完全暴露了她修长、丰腴、洁白而光彩夺目的身体。陪审员们一个个ฐ目瞪口呆，他们无法掩饰自己的惊讶和颤悸——太美了！美得超出了他们的想象，美得任何一位只要还是一个ฐ人的高级动物都无法不由衷地赞叹。
《我不是一个人》故事大纲：一、性压抑；二、性解放；三、性放纵；四、性泛滥；五、**流；六、**易；七、性回归。总共七大卷，每卷3๑0万字左ุ右，共200万字上下。敬请期待……小弟初入凤巢，请多关照ั，本人表态：誓死绝不太监！！
(邪男和109个ฐ艳妇)