若干年以后。
我有过。我的心猛得收缩，八次。在刹那间，
四公分。迷离？心底滋长着种狼爱上了羊的与心不忍。悄然蔓延。迟疑ທ。动摇。混屯片。雪莉的态度很肯定。我的全部财富。除此之外几乎没有任何值得留连的记忆。沉痛的记忆需要埋葬。女儿由我父母带养着。他们住在郊区的个ฐ宁静小镇上。这是个典型的江南小镇。小桥流水。园林古寺。新鲜的空气。缓慢的节奏。成不变的生活。
春天的温暖正渐渐远离。犹如那ว首淡出记忆的童谣。虽然空调的出风口“呼呼”地吹着冷风，但房间里的空气依然粘稠而炙热。我总感觉股热烘烘的气流在房间里流动着，把人烤得软绵绵，懒洋洋。可这融化不了我内心的恐慌与不安。
暗黯的夜色中，小女人轻柔的舔舐着我的周身。充满疼痛感的肌肤瞬间舒畅无比。她那温润的舌尖像根神奇的针ฤ。缓缓缝合着我的伤口。心的伤口。滴血的伤口。曾经爱情留下的伤口。
我用温暖的手指去抚摸她的脸庞。明朗的欢笑。试图把它挽留下来。刻录在记忆里。需要份甜蜜的记忆。在充满阴霾的脑海里播下粒希望的种子。
我和雪莉不停爱。
我们陶醉在那从未有过的鱼水情欢之中。我的每次挑衅，总能迎来她猛烈的反击。面对她那ว浪高过浪的反扑，我只能采取更强硬的态势去镇压。我那未成形的子女们前赴后继。直至弹尽粮绝。战争的激烈程度惨不忍睹。宛然来到เ海边，空气中飘满了嗳ã液的腥味。特别的味道撩拨着我们敏感的神经。以致情绪高度亢奋。整个ฐ晚上，我们直纠缠在起，浑然成了体。犹如眼泪掉在了水中ณ。你中有我，我中有你。
必须承认，雪莉在爱方面的表现很棒。技巧ู，无可挑剔。热情，让人震憾。我只能用惊喜两字来形容我的感受。我从没遇到过如此疯狂而富有激|情的小女人。犹如在欣赏布兰妮热力四射的演唱会。
这仅仅是我们的第夜。感觉如同刚出炉的面包样新า鲜。虽然彼此的身体是陌生的，却没有丝毫的生涩。她犹如团热烈的火焰，烤得我全身发烫，血液。她如座深不可测的黑洞，无情的吞噬着我所释放的全部能量。
如果你因此而判定我在那ว个瞬间爱上了雪莉，显然犯了常识性的错误。
某些时候，性与爱无关。性只不过是爱的前奏。男人对于上床前的用情，就像爱的前戏。纯属调情。没有任何实质意义。只是为ฦ了配合欲望更好的达到高嘲。这更像是种消费习惯。只有当真正拥有女人的身体之ใ后，感觉良好，男ç人才会认真考虑是否用爱去买单。爱意味着责任。是把象牙塔的钥匙。用来囚禁自己้的象牙塔。爱是男人最宝贵最吝啬的资源。很多时候，面对女人，男人宁愿用金钱去买单，而不会用爱。
这个夜晚，我根本无暇去考虑这些问题。我的心灵入眠了。我的思维停止了。我只想好好享受顿ู爱大餐。纯净。恬谧。甜美。不带任何杂念。纯属肉体范畴的。甚至没想过和眼前的这个ฐ小女人会有怎样的未来？或许天亮就成了陌路，或许会成为世欢喜冤家。或许切都有可能。
犹如做了场梦。凡尘如梦，梦如云烟。这是我对那夜的真实感受。
第二天清晨，我拖着疲惫不堪的身子，心满意足的和她起离开桑拿中心。
刺๐眼的阳光。飞扬的尘土。喧闹的都市。新า天就是这样开始的。昼与夜。周而复始。黑暗之后是光明，光明之后是黑暗。
给她买了盒“毓婷”，事后紧急避孕药。花了二十块钱。淡粉红的包装。在金色阳光下透着晶亮。精美的纸盒里装的是扼杀生命的毒剂。罂粟的美艳。悄悄把药塞进她的手里。嘱咐她切记在二十四小时内服用。温柔的语调。乖。哄骗小孩儿般。看着她明亮而又调皮的眼睛，忽然感觉有点好笑。自己是在杞人忧天。如今这年代，还有女孩不懂自我保护么？
只不过让自己表现得很有责任感。
送她去公司上班。公司在靠近外滩的幢气派写字楼里。写字楼的门口满是匆匆的脚步。轩宇气昂的男人，端庄华丽ษ的女人。隐约看见所谓白领们背负的沉重。对自己的悠闲生活顿生惭愧。
彼此牵着的手如同被胶水粘住了。这刻๑花了全身力气才恋恋不舍的松开。松手的刹那，手指突然冰凉了起来。仿佛浸入了冰液之ใ中。她眼睛里的阴云愈发暗黯。挥别。抽着烟目睹雪莉的背影消失在明亮的旋转门之后。
然后回家。回到家，关上手机，我倒床就睡。昏沉沉的睡了天。
等到醒来，已๐是深夜。电子书分享网站
恋上叔叔的小女人3๑4
打开关机的手机。以为雪莉会给自己发来短消息。哪怕个简短的问候。这次，我错了。除了几条垃圾信息，无所有。不知道为什么เ会有这种自作多情的念头。莫名的失落。努力着去忘却这份不快。自我安慰。这是小事。没有任何实际意义。
在这个漆黑的夜晚，我仰躺在床上，张开翅膀，如只濒死的小鸟。眼睛直勾勾的盯着天花板。宇宙在旋转。凉夜如水。只能听见空调出风的轻微噪音。犹如只苍蝇在耳边飞舞。
我的心情更加浮躁。情绪如同腐败的食物，越来越坏。
为ฦ什么เ会突然牵挂起个女人的短消息？有点可笑。这是让自己不安的症结。难道半年没有女人，当个女人不经意的闯入生活，就会变得如此期盼？做个潇洒男人直是自己的座右铭。
我是个黑夜王子。许多年以来，我直习惯白天睡觉晚上活动。像猫样生活。黑夜是我的白天。白天是我的黑夜。总觉着自己过于颓废与阴暗，如同安妮宝贝笔下的男ç人。面对阳光，有种过于卑微的心理，不自在的感觉。有时甚至会莫名的全身发抖，呼吸不畅。奇怪的症状。黑暗可以让我从容的掩盖许多东西，变得自信起来。这份自信是如此重要。信心是生命的氧气。于是暗夜是我最好的生活土壤。黑色是我赖以生存的空气。靡丽。寂寥。深邃。落寞。黯然。过于亲切熟ງ悉的氛围。我的每个细胞都会随之起舞。
寂寞的身体，孤独的心灵。伤悲的情绪弥漫在体内。我说过，昨夜的激|情就像是场梦。场美丽的风花雪月。过于美好的感觉让人不敢去相信这是真实的。在回味的这瞬间，记忆似乎模糊了，我甚至想不起雪莉的长相。只有个美丽的幻影在眼前如蝴蝶般飞舞。
在短暂迷糊之后，人的意识总会异常清晰。适合去思考点什么。从昨天到เ现在，我的思维处于种停止状态。可怕的事情。最快乐่的时刻。
爱得痛了。痛得哭了。哭得累了。
多年以来，我直流浪ฐ在浮ด华的喧嚣之ใ中。自己仿佛是个天煞孤星。爱人的次次远离，让我对爱情的感觉已渐渐麻木。每个女人都很爱我。可每段感情都没有结果。残酷的事实让我对结果从不敢抱有太大希望。曾经以为自己已经悟懂ฦ了爱情的本质。爱情是种奇怪的东西。当你看得越透彻，就会愈发迷茫。失望与渴望交织。我已经没有能力给爱情下个太准确的定义แ，也不知道怎样的女人才适合自己或值得去爱。我大大简化着自己的爱情观。许多时候，简约的东西往往就是真谛。性是爱情的重要部分。于是性成了我选择女人的首要衡量标准。
爱的双方辛辛苦苦的去经营段感情，花了大量精力，财力和时间，当两ä具肉体真正融为体的那ว刻，却发现彼此的身体根本不兼容。这是何等残酷的事实。何况收拾这样的残局是件很痛苦的事儿。
为了杜绝失败的投资，对于还算有点感觉的女人，我总会争取以最快的速度与之上床。我把它视作了个手续。无非将政府法定的婚前检查提前段时间而已。在法律规定的公测之前先进行自测。这似乎很有必要。检查的结果，合格或不合格。优存劣汰。对于后者，不要也罢。
这种做法的优点和弊端显而易见。
优点是直奔主题，少走弯路，事半功倍。人生苦短。时间宝贵。
缺点是自己很容易被人认作色狼，禽兽。我不会因为ฦ别人的想法而去改变点什么。信念是种很重要的东西。何况我们的祖先是猿猴。我们都是动物的后代。至今还残留不少动物本性。我乐于接受这种尚有点依据的称呼。这总比被人称为某某东西要强。我本不是个ฐ东西。
许多女人都认为男人得到的容易放弃也快。这是女人没自信的说法。商家出售劣质产品总是遮遮掩掩的。离弃与男人的花心或女人的自身有关，与时间无关。时间改变不了质量。男人不会以上床时间的长短来作为ฦ选择的依据。喜欢的适合的留下，不喜欢不适合的扔弃。这是常理。如同女人对待衣服。
毫无疑问，我对雪莉的检查结果十分满意。只是过于完美的结果反而让我诚惶诚恐。矛盾心理。
男ç人欣赏开放的女人，却害怕自己的女人性感风马蚤。这样的女人有着太高的水性扬花系数。男人怕戴绿帽子，却又渴望着给别的男人戴帽子。
我不了解雪莉的过去。昨天的心思都花在怎样去勾引她上床了，以致整个晚上都在夸夸其谈。雪莉甚少机会说话。静默的像只美丽ษ的花瓶。对个并不了解的小女人动感情是荒唐也是危险的事情。无异接触个r病人。这年头，动什么都好，就是别动感情。感情是最大的冒险。其他的冒险行为大不了死，但动感情的结果往往让人生不如死。
何况昨天的自我介绍具有针ฤ对性。她对我个人情况的了解未必有对我身体那ว么深刻๑。像她这样的小女人，当了解我的真实情况之后，还会喜欢甚至爱上自己么？
只是，就算性和谐了，爱了，离婚姻的距离还有多远呢？许多时候，对于结果。爱不是万能ม的，没爱也是有可能的。
胡思乱想了半天，脑子稠得像盆浆糊。最后给自己定了个ฐ“三不”行为ฦ准则，不主动，不拒绝，不用情。
恋上叔叔的小女人35
第二天。晴天。风平浪静。雪莉没和我联系。我没在意。臀部的肌肉还有丝酸痛。与往常样，我在棋牌室里玩麻将打发时间。输了四千多。情场得意，赌场失意。法则还真灵验。
望着蒋老师满脸的微笑，我恨得咬牙切齿。个念头。情场得意的代价比嫖娼贵了许多。想归想，脸上却装作若无其事。看到蒋老师赢钱，调侃她，恭喜，铁ກ树开花。帮我介绍女人比坑蒙拐骗值吧。名利双收。
去你的！你才坑蒙拐骗摧残祖国的花朵呢！蒋老师的席话让我哑口无言。
第三天。雨天。天空灰蒙蒙。空气潮湿。雪莉依然没和我联系。丫，还真能挺。这多少让我开始有点郁闷。情绪受天气和昨晚输钱的影响，蒙上阴沉沉的乌云。
这天晚上，我忽然没了心情再去玩麻将。心情对赌钱很重要。直觉自己的状态如去赌钱十赌九输。我不想去给别ี人送银子。于是把自己关在屋里。看些无聊的电å视剧。
不得不承认，自己有点想念那ว个小女人。
这是生理还是心理反应，我不知道。总之脑海里不停回放着那个激|情夜。如同品茗般细细回味着当时的温馨与浪漫。总有团白花花的东西在眼前晃动。小女人丰ถ腴的身体。大奶子。大屁股。晃得我眼花缭乱ກ。