你知道吗，从二小门（。秋天的夜晚，
有时。昏暗的灯，等在这漆黑的路&#，那是个秋夜，感觉有一丝凉意。我当然让她吃了一惊。我骑着单车，带着她，她必经的地方แ，十点左右，到一校门（东门）。
我没有了年轻时的激情了，似乎只有怀念和心理的安慰。试曾想，即便你回到เ我身边，我这个样子，能给你幸福吗？估计你会用你客气的语气，严肃的眼神来和我说话吧。是啊，我不再是那个ฐ曾让你动心的男孩了，也不能让你用心付出了。你希望得只是大大方แ方、心存大度的男ç孩。我只会让你感到怜惜吧。
我们来到金沙滩，那ว是一片洁净的海岸。长长的海岸线，广袤的沙滩，柔柔的、细细的沙砾。海似乎很低，尽头混淆着天际。将近黄昏，夕阳渐渐隐去，薄薄的暮霭升起。光着脚丫站在海ร边，感受到丝丝的凉气。
这都满足了我年轻时蠢蠢欲动的好奇心理，能进入别人的生活，了解她们的心理，以及她们的隐私。这些曾经是我和她同居的日子里，从事创น作的原始冲动。就在那段日子里，我背叛了她，我带了别ี的女人进入了只属于我们的小屋。当时，我们同居了半年多，而我的心变得越来越荒寂，总甘就这样和她厮守一辈子。总想遇到奇特的事情，其实就是猎奇的心理。
正如我轻轻地来,
依然，还记得那ว六天七夜。在青岛的每个ฐ场景，每个ฐ细节和深深地伤害。那ว是1้9๗99年的十月一日，她要分手，我决定回青岛挽回这段感情，于是把六天的假期赌在青岛。
人是自私的，我也是。我已经决定这么เ做了把下面的日记寄给你，也真得这么做了，给你的心理带来的不良影响，我只能ม表示ิ遗憾ย。我想不管怎样，都应该在内心里有个交代，对你如此，对自己้也是。
而在那之后一次，就是在分部ຖ的草坪上，天其实很晚了，我们争吵后，我回了大连路的宿舍。而刚到门口，你又呼我，我从那ว赶回来，你还坐在草地上。你告诉我，你曾经追到车站找我，而我却是从另外的方向出的校门，我们擦肩而过。其实，我当时真得没想要分手，真的，只是很累了。
再有一次，是我们在大连路的宿舍里，那ว时，我离开了朗讯，被迫谋生在一家小公司。我们抱在一起，说到分手，都哭得不成样子。我的心里其实和你一样的脆ะ弱，我嘴里说着分手，其实心里却希望你拒绝，希望你只是假装的。而你，我知道，到那时，已经考虑了很多次了，只是在慢慢的适应，对于你，分手的序幕已经开始了。
慢慢地，我们有时恶语相向。
记得，我第一年毕业的春节，没回家。到火车站，送她寒假回家。好像是因为她给我买了一件衣服，我很不称心，说她“没眼光”。她很生气，冷冷地说：“是，我没眼光，才看上了你”。我当时能感到，这已๐经不是一时的气话，看着她冷静的语气，我知道这句话已经在她心里酝酿了很久ื很久ื。她那ว段时间真得就是那ว么想的，深深的根植在心中ณ的，几乎ๆ无意识的脱口而出。
而我，很清楚的记得，我当时一点都不生气，我几乎麻木，因为那ว时我就这么想的：我配不上她！这个ฐ想法其实到现在，在我，还根深蒂固。即使，当她真得找到了另外的一个ฐ男孩，和我分手时，我其实心里一点都没真正的恨过她的缘故。对于我来说，她优秀的品质，娇好的面容，健康、秀美的身段，和她对平平凡凡的生活的期待，对一个ฐ高高大大、忠厚稳重的男孩自心底的需要等等的一切，都让我感到เ，我配不上她。
到เ了我失去工作，她快毕业的那ว段时间，其实我已经从原先对她的自信，到เ了自卑。我一次次地放纵自己，一次次地伤害她时，都明白分手时刻地到เ来。只是心里还存有侥幸，只是原来自己้根本就没准备好。其实，我根本没想到她会真得离开我，连假想都没想过。而且，它还是那种方แ式，来得那么突然和绝情。
其实，这都是后话了。好像在我的心里，那ว些不堪回的痛苦往事占了大多数。好像不是分手，就是分手。其实，我知道，还有更多琐碎的美好的年轻的日子，生在你我之间。这些，点点滴滴的事情，仿佛汇成了大河，让我自内心的认为，我的未来的妻子，只能是你这样的女孩，或者根本就无法取代，她只能是你。
而最初的最初ม，我们相识刚接触的那些日子，我只是认为，你不适合我，怎么เ这世上，会有你这么เ做事认真古板、不解风情、还凶巴๒巴的女孩呢？这真是我开始认识你那ว几天，给我的印象。