而回想1้9๗96๔年刚ธ相识的那ว个学期，
如果上天有，你总是能坐到课桌前，记载着你初恋的真实感受，一步一步很充。我真得不记得我给你写了什么，不能再虚度光阴，曾经懵懵懂懂：
你知道吗？每想起你的这句话，我就能ม想起你当时的神情。你是个很自觉学习的女孩，你回信给我，不管是将来出。可你却总也“闲不住”，特别是那只手，总喜欢在看书时，下意识地“摆弄”自己的脸，“摸摸掐掐”得。这时，你总很专心，一看就知道是沉浸ฤ在书本里了。你的思维却很快，如果突然想起什么，你会很自然地用你的胳膊肘碰碰我，和我讲讲。这就是你！你知道吗？仅仅就是你学习的模样，就能让我感到敬佩，因为ฦ我总也做不到。你总能ม很持久地学习，并一日一日地坚持下来，而我却“稳”不住，总是三天热情。我其实一直为你骄傲，因为ฦ你是那种真正学习的人，做得下来，钻得进去。也因为如此，我总是打扰你学习，上到一半的自习，就让你休息，出教室散心。在那年轻躁动的季节里，这意味着很多很多次的亲密接触。
那一年（1999๗年）的春节，我给你打了一个电话，你很冷淡，只是像陌生人似地很冷静问我怎么样，劝我了一俩句。而我呢，知道吗？真得是鼓起勇气给你打电å话，却得到形如路人的感觉，而且开始你好像很不高兴，你说“有事就打到青岛”，好像我是为我哥的户口麻烦你似的，好像我是想骚扰你的家人似的？
你不会明白，这几年你在我心中的地位。你一直是我向上的动力，我只要堕落，不久ื就想到เ你，想到对你得有个交代，想到还要争口气。你一直是我至纯至美的理想，只想我能做到เ曾向你许诺的那样，只希望能有一天不让你失望的站在你面前，只希望能依然阳光般地生活，能像曾经相信的那样努力地奋斗，充实地生存。
有几次，就在繁华的中山路上，我走了，丢下她不管。我还能记得当时的情形，一次是正好在公交车上碰到了朗讯的同事，很尴尬，我和她不知为ฦ什么เ，就赌气起来。我知道，是我小心眼的原因，于是在本该下车的站，我没下。那天，天气很好，阳光很充沛，本来我们打算去中山路买东西的。我现在还能ม记起她站在那ว，面无表情，看着车缓缓地驶出车站。我坐在那ว，一动也不动，腿其实很想站起，下车，而心却麻木。我知道那意味着什么，一次一次地伤她的心，让她离我越来越远。
我想再看到你坐在电视旁看霸王别姬ภ的红色画ฑ面，你端坐在那里。我不能ม忘记以前的点点滴滴，我不想失去你。我真得现在明白你父亲对你的爱，不管你说错或做错了什么，并不责备你，只是旁敲侧击，让你去明白那些事理。而我只会去争吵。
我们坐在大铁门后的石阶上，享受着这意外的现。记得很清楚，恰好给她买了根雪糕，我们静静地坐着，吃着雪糕，享受着荣耀。
你其实已๐经是我心中的影子，我心中的依赖。每当我在心中与自己对话时，你仿佛在听；每当我寂寞，我压抑，我失落时，我告诉自己没什么好遗憾ย的，因为有个好女孩曾经爱过我。真得，当有这种作用时，我总是拿那些女孩和你比，即使是自己้遭到เ了别人抛弃，我总是这么安慰自己，我还有你，你在我的心中ณ。我们曾经想一起结婚，一起过着简单、朴实的日子。
梦想在主人的劝说下，放弃了。因为晚上，海滩上会有保安人员查夜，而且很不安全。双间没有了，而且我们只是情侣。但好心的主人，依然把他空出的八人间租给了我们。那只是简朴的木板床，硬硬的。上面铺着白色的床单。
吾爱，
。。。。。。
那是大学本部ຖ附近的邮局。清楚得记得人很少。零星的几个人站在柜台前。而我办完了事，只有不停地在大厅里来回的晃悠，因为下起了漂泼的大雨。我站在门口，清清楚楚地看着一条条密集的雨线。天阴暗的很。雨水刷็刷地流淌在青岛的沥青路上。而且不管雨水落在何处，只朝着一个ฐ方向流淌（大海的方向），反而有些海滨仲夏的感觉。雨拼命在下，空气凉爽着，却并不影响着人们穿着短袖或裙子。
我其实不该这么说，可我就是这样，永远都认为自己是对的，永远。你本来是我的妻子，本来要和我生儿育女，本来我们应该有个家，本来。。。。。。。
我累了，我累了，真希望自己“去”了另一个ฐ世界ศ。。。。。。。
2๐oo3-ๅ7๕-ๅ2obsp;๙又回到那时在学校时的情景。
那ว时，这种存在主义แ思想强烈得影响着我。记得一个早晨醒来，匆匆得去上课，却被深深的苦恼占据了整个心灵。所以去图书馆后，便写下了当时的心情：
“你见过这种天气吗？冬季的晨曦，雾——湿湿地洒落了一地，树——光桠桠地伫立，无声无息。你竟可以在屋外穿着背心、短裤ไ。
你经历过这种心境吗？经过几天百无聊赖地痛楚折磨，像被塞进蒸锅中ณ，却久蒸不死，想叫也叫不出来，在水中挣扎，最后连挣扎的力气也没了，只鼓着眼，绝望着。
突然，压抑的心灵经过一翻肉体的拼杀，解脱了。
第二天醒来，躺在床上，却感觉如此地恐慌、虚诞，就如漂浮在毫无知觉、黑暗的、无边无际的深渊，心灵在喊叫：起来，起来！懒散的身子却笼罩着心灵，捆扎、压抑着它，让它阵阵呼喊，断然无息地消融。
如此变换了几中姿势，爬了起来。肉体的折磨减轻了，心灵的空虚却无限地延伸，真实地感觉自己้应该自杀，只要从窗口向外一倒。。。。。。。
在这种天气里，死一样的天空，树为什么一动不动，风为什么一丝也没有！这是什么隆冬？我宁愿看到，飓风狂呼，泥沙走石，树倒天歪，人们都在惧缩，只有我站在风里，任其吹大。”
而那段时期，很多这样空虚、压抑、可怕的噩梦：
“一个小院宅，一对年近古稀的老妇人在宅前为自己各辟了一块坟地，相隔不远，俩个圆形的坟包。
一天，满院的人都在唉声叹气，怨气冲天地指责其中的一个ฐ老太太—方老太。只见她的坟头下陷，形成一圆形的浮ด土区，中ณ间有许多碗口大的小圈，小圈的中心又有个小洞，许多乳白色的“肉芽”正在上下蠕动。而另一个老太太的坟却安然无恙。
方老太呼天呛地，神气木然，坐在自己的坟旁้。众人纷纷指责她破坏风水、不吉利ำ，骂她“老不死的”，她不敢支声。突然，抓起一只“肉芽”，凄声地喊道：“你们看，你们看啊，它白胖白胖的，多像蚕蛹。”
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这几天，北京下着薄薄的雾，这感觉特别像青岛的天气。
岛上，清晨，天上宛如铺了一层薄纱，地上浸透着露水。有时，就在这样的天气里上早操。那时，我总是早操开始才刚ธ刚进场。因为ฦ总是从操场的侧门横穿整个ฐ的队伍，队伍是按年级从低到高。每次，穿插在低年级的班级的列队里时，总是很担心碰见你，因为ฦ你是你们班上的体育委员。一想起来，就很会心得笑，因为你是我见到的第一个女体委。不过，当时说起来，还是挺自豪的。
而就这个操场，曾经留下了我们多少的脚印。
有时，晚上自习中，我们便会来到这锻炼一下。你当时很希望我很健壮，总是让我做俯卧撑。我就在看台长长的石凳上，很卖力表现。更多的时候，我们会并排走在操场上。操场边，有一棵大树，枝叶繁盛。而透过枝叶，便能ม看到红色的信号山。记得，有次，你很生气，就在操场上不停地走，也不理我，而我就跟在你的后面。后来，我实在累็得不行。终于，你说话了，说你想通了。就这样，我们又相拥在一起。我们那ว时经常闹别扭，最多时一个ฐ星期不见对方，但一般也就是半天、一天不见面，然后，总有一方会去约或“碰巧ู”得遇见对方。一想起那ว种冰释前嫌的感觉，真得很难忘怀。因为爱，在一起；因为ฦ爱，无怨无悔。
记得冬天那个ฐ夜晚，我们在操场上的榕树下，“相亲相爱”。而在教学楼里，即使在自习中间，我们有时也会到四楼的楼梯间相互“倾诉”。而较多的时候，我们主教室熄灯后，在那逗留แ，品味着“青春的游戏”。太多太多的夜晚，我们在学校操场，教室，篮球场，逸夫馆，后山等等场所尽情地游弋，在爱河里。
印象最多的是逸夫馆后的小花园里。那曾留下我们多少的爱，美好的相拥。你哭泣的眼泪，我又吻干它们。品字型的小花园，青青的芭蕉树，一潭池水。那ว也成了儿童乐园，还记得那个为ฦ了“保护”你，而打我的小男孩吗？记得，我们经常在“屏风墙”后的草地上打羽毛球吗？
我每每忆起，就想起当时给你一句诗的感觉：“当爱成往事，心回而泣”！
现在，觉得那ว时只是年轻啊。真得懵懂无知，只是被爱欲牵引着，迷失了方向。你的挣扎，你的努力都付之ใ流水。那ว个ฐ夜晚，记得吗？幼儿园的后院，有个排球场。有时，晚饭后，我们散步，走到那ว。这很安静，宛如一块山谷。半圆的山坡，围着水泥场地，坡上长满青草和矮矮的灌树；在另一边，有几排铅灰色的青石砌的看台；正面是一排矮矮的幼儿园平房小院。每次，我们在这驻足，因为ฦ美妙的钢琴声从幼儿园里静静地流淌出来。我们坐在石凳上，周围绿妆肃穆，仿佛凝结着乐章。我们紧紧ู地握着手，随着琴声，思绪飘向遥远的世界：
“夏夜，美丽ษ的女神侧卧在一尘不染的兰色海边；秋日，无边的落叶，铺满金黄色的大地；冬日，隆隆的雪花飘扬，空旷的山野银妆素裹；而春天来临ภ，万物复苏，冰消雪融，小泉叮咚，欢欣流淌”
而有一次，在小山坡的一棵垂柳的臂弯里，我们看星星。这棵垂柳躲在建筑物后，好像从没人打扰过它的宁静。夏夜，微风轻轻地吹拂。我们爬上树梢，风吹摆着树叶，拂过我们的面颊๐、耳垂、髻，感觉和它已融为一体。
一小诗是明证：
夏夜情
幽暗的垂柳
朦胧的情丝
我和恋人
坐在柳梢头
聆听夏夜的风
在情人的怀里
倾听风的私语
时而欢畅
时而静谧
透过浓密的树隙
几点星星
一闪一烁
偷看我们的恋情
心爱的人摘下俩片柳叶
一片给我
一片留给自己
愿在心底
彼此永远珍惜
那时，多美好的生活啊，无忧无虑，悠闲自得，除了被原罪诱惑着，矛盾、迷茫。终于，就在这片土地上，在那个小山坡上，第二层的小阁间里，你失去了童贞。记得，黑洞洞的小屋，你穿着裙ำ子，我把你抱在腰间。。。。。。其实，并没有得到，但后来你告诉我，血流到你的脚๐踝，我知道是这次的后果，让你真正得“属于”了我。从此，一切便不可收拾。爱的光芒慢慢逝去，而总是在激情中结束，仿佛纯真的东西变了味，只剩下了爱欲。