那是段美好的记忆；每次和你一起游玩，属于你、我和大家—。记得那双沙滩鞋吗？我跑了好几个ฐ商厦，才选定买给你。
真的，而且é，回来后，点点滴滴都在我的心中，但依旧每次很高兴地穿着。每次自习中、自习后的&，包括爬山、游泳、逛街等等。我还能记起当时一起的朋友的样子，很纯真地向往、求知。他们的名字却淡忘了。
我快三十了，只有38码，每次中午一块吃晚饭。我会努力加把劲的。一定要在你结婚前，把我的对以往的追忆都写出来。还有自己้这几年的故事。让你明白，你是幸福的，我们的爱是纯洁的，真的。
是啊，如果能ม忘记那一切，能洗一次脑就好了。能这样就有多好？不用孤寂时，总是想着你会怎样，和他怎样？如果我能把你忘却，你只是个陌生人多好。根本不知道你的家庭，根本不知道你的过去，根本不知道你的现在，根本不知道你的性格，根本不知道你曾经对一个傻家伙的爱，什么都不知道，根本没生，一切都是虚幻，是我自欺欺人！“凭什么拿爱来愚弄我？如果早知道不能再一起，就不要对我那么เ好！”是我懦弱，是我可怜吗？是我病态，是我变态吗？我真得很可悲吗？难道我不想过着平平常常的生活，我不想过着现现实实的生活？我也只是一个平常人，普通地再普通不过的人。我不需要你对我那么เ好，不需要你只把我当做一个ฐ时期，当做你可笑的初恋。我宛如一个你人生路上的踏板，只是留给你一生美好的回忆？你的美好还要保存起来，不想被现实破坏，只能ม分离，只能把我赶向天外，像宇宙里那些你永远不可知的、永远不可碰及的，只属于理想中ณ、孩提时的一切，留แ给你自己在闲暇时稍作品味。
经纬，吾爱：
此后，我又梦见了它们。这是那天的日记原文：
知道吗？在你面前，我什么เ都没有了，第一次做男人的尊严，第一次真心相爱，第一次。。。。。。而就剩ທ下那一点点的自尊了。希望，至少我还珍惜着那份真挚的感受，至少我还相信，不管我受多大的委屈，只要你能明白我，一个人独自忍受着失恋的苦楚，而且你还真正怀恋着过去，还真正地在乎着、关心着我。而听到เ你的声音，听到เ你的语气后，我才知道我的可悲，知道又是我一厢情愿。我知道你也有你的苦衷，我知道你早就放下了那ว段感情，也不想再碰及，你也不想让你的家里人担心，你也不想再有我的任何消息。
家和责任，你知道吗？我从来就没有这概念，可能当你怀孕的时候，我还有点，然后什么都没有了。就如父母，哥哥都在身边，可从来也没有真正地替他们着想，真得做点什么。其实，这不就是一个家吗？我每天回来，父母都高高兴兴地迎接孩子回来，他们都把我当成他们的中心，他们把饭做好，等我吃；他们把床铺好，等我睡。而我却怎么เ回报他们呢？我有时气不打一处来，就大脾气。
我们分了好几次手，但都没成功，因为ฦ我们心里对对方แ有着严å重地依赖。而结果，却是对她相当的不公平。那时，她是我对世界唯一的窗口，我基本没有朋友，我只有她一人可以吐露心声，我越来越依赖她，把我的不快都泄到她的身上。从她怀孕，到最后她考研的失利等等，都让她一个人承受。其实，这种分手的事，在我的印象中ณ有三、四次。有一次，就是在火车站，应该是送你回家吧。我们不知为什么吵着，我就离你而去。我记得我快走到了中山路口了，你呼我。我回了电话，然后又跟什么都没生过一样。其实，你知道吗？我那时心里，总想着你会打给我，我希望着你打给我，我只是赌气而已。
我哭了，但哭又能怎么样呢？什么问题也不能解决，只是能想着你和别人在一起。我不会妥协的，也不想妥协，我只是希望能知道你最近怎么样，幸福吗，真得幸福吗？
当时相识的几天，我们沉尽在美好的甜蜜中ณ。我觉得她温顺、可爱、大方、开朗，一切都那ว么美好，我表现地象一个温温文雅的君主，对她保持着无限的权利ำ。但真正了解她的性格，则ท是在不久ื后，送她下班的夜路上。
2oo3-4-25sunny
入睡前，我们又来到เ海边。黑色的海岸，只能听见不远处潮汐的声音。海风肆意地吹着，吹扬起她的秀，也翻腾起我们的爱。我们坐在沙滩上为ฦ演出搭建的看台的楼ä梯上，相互地爱抚我们所喜欢的一切。初夏的爱意，清澈、凉爽，和着湿润的海ร风，在柔滑的肌肤间流动。
19๗97年冬，我大学四年级时，我们在海边租了一间渔民的四合院，同居生活。
夏虫也为我沉默，
雨确没有想象中的那么เ快结束，依然一条条的细线不停的倾吐。而我却不能等了，选择了一个时机出了邮ุ局，上了公共汽车。这是湛江路，沿着海。洁净的马路，任由雨水冲刷。俩旁欧式风格的建筑，遥相辉应。
很黑暗的几天。
我总是在想，一定要在中秋十五之ใ前，把我的心意表明了。因为又是一年了，已经是四年了，却依然宛如昨日。是的，那一切仿佛还在我的面前。我知道我没有机会再去争取了，因为太多太多的原因。而我依然知道，我没有改变，并没有达到เ你期望的那ว种人，我依然很糟糕。你一定很满足和幸福，不管怎样，你有了你的家庭和爱，可以安安全全地享受着幸福和安宁。我也不想再沉浸在回忆中，不思进取。我想改变，我想幸幸福福、平平淡淡地享受生活。有个ฐ人爱，是多么得幸福。可你在我身上的影子太深，已๐无法改变，总是觉得没有人可以比得上你，你的性格，你对我的爱，你的一切、一切。总是在比较后现，根本不可能有再像你爱我那样爱我的人，不可能有像你那样性格的大方แ女子，不可能有你那样适合做我妻子的人，我可以毫无犹豫付出，为了我们的将来奋斗，为了我们的孩子幸福，为了我们的家自豪的感觉。没有，再也没有这种感觉了。
因为，失去你之ใ后，才现自己原来如此的平淡和懦弱，失去了往日的自信，自以为还能找到想你一样贤惠、大方แ、美丽的女孩。没有，再也不可能ม有的。终于，明白一句话：请珍惜俩人真心相爱、相互倾慕的感情。因为它们真得难能珍贵。可能ม这么确定和美好的事，一生只有一次，只有在那个年纪，那个年代，那个ฐ情形下才可能拥有。
既ຂ然没有和你走下去，只有认命了。只是怪自己้那时太年轻，挥霍了太多。不知道何时是尽头，不知道怎么能补偿得了那ว一切。只有告诉自己้要努力。即使没有结果，即使还是一穷二白，只要觉得能ม问心无愧，能对得起曾经说过的一切，就称心了。
我只是这样的人，不可能改变，也不能改变了。一切会随着岁月流逝而渐渐隐去。不晓得以后会怎样，也许我还是一个人，而你的孩子已经幸福得上着学。只希望她是个ฐ女孩，还能看到你当年的模样，希望她还能ม相信“上帝ຓ仿佛用它的眼睛一直在关注她”，她还是那么เ坚强、大方、单纯，希望她还是宛如你那样的传统，没有经历太多这个繁杂时代的痕迹，她一定也要明白“爱一个人可以到永远”，而不要在乎“永远到底有多远”。
我想如果一切再来一遍，我还会如从前那么选择，我想你也会这样。但这次，我决不会放弃你。现在，我只有说，如果有来世，我希望如我从前所承诺的那样：我变女，你成男ç，把你这辈子给我的眼泪都偿还给你。
而现在我只有告诉自己，重拾信心，从头拼搏，不管别人在意不在意。
我要重新来过！