我的台球打的不错。黑乎乎的没看清楚，每天闭眼前见到的仍是它们。我在那ว里练了很久，与不同男人大笑着、轻笑着、嘲笑着、讥笑着，据说台泥几，这便是我的生活。没错，我是个ฐ坐台小姐。
我叫韩津，
伟哥好像压根没把昌明看在眼里，在心中结成呜咽却不能呻yin的呼喊。我已经不知道它对我有什么意，修鬼的叔叔家里有张台球案子，困在十几平。甚至傻笑着，从英国进口的，不过被我们打麻将时烫了几个烟洞。为了这事，他叔叔险些将我们都塞到洞口里。随着烟和酒一点点渗透我，每天醒来见到เ，我只现他的手下举着一个大约是棍子的东西也冲向了昌明。
就这样我慢慢厌烦了学校，和他们整天去旱ທ冰场混，带那些穿着母亲姐姐的暴露衣服的女生到เ处溜达，有的时候也会在床上折腾一会。当然，没有做爱，对于处于那段年龄的小孩子来说，模仿做爱只是好奇，并不是必须。大多数时候，我觉得自己周围充满羡慕的眼光。混，是一个美妙的字眼。
“随便上。”
文章从少年时期开始讲起，这只是为ฦ了从最原始的思考开始落笔，不会像玄幻小说一样为他安排飞黄腾达的“修炼”过程，也不会为他聚集越来越多的帮手。因为有些事情无论你有多么复杂的背景、多么硬朗的后台，在你面对它的时候还是自己一个人在承受。
我很有钱，曾经。现在它们都属于我的老爸。
我承认我是个无赖，所有事情在我眼里都是卡上的符号，包括她。
认识她的时候我以为她看中ณ的是我的钱，我不在乎。谈感情不实际，只要我能用钱挡住她的眼，没有什么事情是可以被她拒绝的。男人的魅力就在于结帐时的风度，我坚信这一点，而且这是很多女人笑着表达给我的经验。
欺骗别人太久，有的时候连我也不清楚什么是自己้。我刷过上千块的礼物送给女孩子，她们第一眼的兴奋并不是赏给我。我开过最敞亮的包房请哥们喝酒，他们吞下的感激也不是对于我。
但毕竟是这些数字替我换来了别人的笑脸，即使它们不是真的，我只需要它们一直出现，并不在乎那一张张面皮后面藏着什么龌龊的想法。
只是老天跟我开起了玩笑，偏偏留แ点缺憾在我的身体上——表抗阳性，而且加了一个可笑的传染性肝炎。
电话里我听过无数的安慰，但真正每天笑着陪在身边的却是她。这是让我很内疚的事，因为我不仅一次骂过她，在她劝我好好过日子的时候，在她劝我用心听父母话的时候。
我经常会把她丢在车外、路边，而我却从未看见她哭过。应该是个ฐ为ฦ了钱忘记自尊的女人，我曾这么เ判定她。只是，当看到她陪在身边替我说着开心的事情的时候，我才知道那些在我转身时见到笑里藏着多少苦涩。
母亲精神不稳定，父亲则害怕被传染只会躲在病房的玻璃窗外，至于那些只肯通电å话却不肯露面的朋友，他们让我终于知道自己的世界竟然一直在犯错。
我不想承认自己很失败，不想为ฦ了感动而接受一个女人。于是在病稍有起色的时候我听了父亲的话，去办理留学手续。
那段时间她并没有再出现，这并不是件坏事。何必跟我这种无赖，这种蠢到伟大的爱情并不是每个人都觉得动听，至少我很讨厌。
只是，该死的病成为我被拒绝出国的原因。而且，父亲决定丢下一个一辈子都无法治好的孩子离开这个家。他或许不知道，表抗阳性是遗传的，母亲并没有这个病历。
父亲带走了所有的希望，也带走了所有的钱。行同陌路的人都是曾经的朋友，冲我嗤笑的都是曾经的女人。我这时候才明白为什么晓峰那ว群哥们喜欢把“天有眼”挂在嘴边，我欠过的终究要还。
但我没有想到，我错过的却又回到เ了身边，她还是笑着偷偷站到了我的身后。父亲曾嘲笑她是贫穷的农村姑娘，所以在我出院时她选择了离开。而现在，她又选择来到一无所有的我的旁边。
不知道她为什么把我这根野草当做宝贝，也许她真的笨的可以，相信我那些不可能ม实现的话。我答应刷上千的礼ึ物送给她，我答应开最大的包房只陪她跳舞，在我混出名声以后。
我知道她并不真的在乎这些话，而是在乎ๆ说这些话的人。原本平淡到令我厌倦的笑容居然鲜艳的让我心动，我很想就此画上句号，把我的世界归拢到她的笑里。因为惟独她爱我这废人，出错她都肯去忍。就算谁都早ຉ知不会合衬，偏偏她愿意等。
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[真的怕了]老k篇
你的不快乐不会是你的错
是我还缺点什么
曾经给过你的承诺
一个一个回头
嘲笑我
男人就是要酷，我很喜欢这句话。
很多人好奇我的外号，我也好奇，这个ฐ错误的称呼很可笑。
我叫老k，很酷的名字，但是正面反面带给我的都是刺๐痛。第一个用它的人是我，第一个想踢掉它的人也是我。
她是个很特别的女孩子，奇奇怪怪的颜色穿在她身上都变得很驯服，笑起来哭起来在她脸上都变得很直率。所以我全心的留意着她，我认为这都是值得的。
她说自己是红桃皇后，我们这些男人全得听从她的话，我也是其中一个。但是我不愿意当那些毫无个性的数字，从那天起我叫自己้老k，最有型，与她最搭调的男ç人。
不过一切都是我自以为。
在我们这些混子里面，她太过耀眼。每天摇头k歌总有大批的男人跟在她身后，我不屑跟别人一样讨好，尽管我很想。
她说她喜欢利索的男人，于是我这么活。她说她喜欢勇敢的男人，于是我这么做。混在外面，如果想有个男人样，一切都得狠。我想让她的眼睛永远在背后望着我，所以我事事都会抢在前头，哥们都承认我很帅，但是我没有勇气问她。我只希望她能看清楚，我与那些孬种不同，而且我是彻头彻尾在做她心目中的酷男ç人。
我上位很快，别ี人不敢做的我都做，别人不愿做的我也做。每次受伤几乎ๆ成了我最荣耀的时刻，她总会在我身边听我吹嘘那些经过。一个男人得有可以挂在嘴边的故事，我愿意这么过着。虽然那些伤真的很疼，但让我有了理由去承诺永远罩着她，永远这么เ酷下去。
但是，她的心从未真正只关注着我。她喜欢的只是那些故事，流着血的故事。不久我便现了这一点，因为不论在别人眼力我多么เ红，她从不会看着我的背影等着我先离去。我突然明白这是自己้挡不住的脆弱，我也突然明白这是自己藏不住的伤口。
扫场子的时候我自愿替大哥顶了罪，七年。本以为这是个难得的机会，可以逃离那些混乱的纠缠，可以在重新า抬头时做一个ฐ只属于自己้的男人。可是从我进了笼子便与大多数朋友断了关系，包括她。这竟然是我最惧怕的事情，靠近她、远离她对我来说，都是错误的。
只有几个当年不起眼的小子还来探望我，这让我清楚自己้已经被剔除，至少这七年足够别人忘记我的曾经。
牢里的生活很舒服，用不着我动脑子，一天接一天需要做的只是等着日落，然后睡觉，然后等第二天的日落。有时候我希望她会突然出现，或者只是买条烟送我，那样我也会很帅气的跟她讲：我在这里也混出了模样。
其实能这么想，就代表我并不酷。笼子的哥们告诉我时间是最操蛋的玩意，跟人心一样。只要你离它远一点，它便会把你咬碎扯烂，然后丢进马桶里冲走。
我不想把她比喻成马桶，世界上没有那么让我着迷的马桶，但是我是一个混子，我能被丢â弃的地方只有那里。
我托朋友给她传过话，我宁愿相信朋友忘记了这件事，因为她没有来看我。这不怪她，我只记得怎样去按照ั她的念头去活，却忘记了让她知道我想过什么。而且，我住的世界太小，在这里一点点感情都是奢侈堕落的。
我真的怕了，她从来没属于过我。