最近约会的人全是孕妇，身上携带着个ฐ胎。嘴唇干得裂开了口子。时间不等。呼吸只能ม张开嘴，她们出现时。洗脸的时候，我闭上眼睛，将手放在眼皮上，
最后。而警惕则ท更是定的——&#x？我苦笑了声。床头的地板上是堆白。怀孕6个月7个月8个月，舌头上点味道都。两个鼻孔完，携带着大小不同的肚子，但却样的疲倦和警惕。疲倦是定的——往谁的身上绑上个十几公斤的沙袋，谁都不会轻松！几乎要冒白烟了吧，那是擦了鼻涕的卫生纸，走在那四处都是发狂奔跑的车流和人群中，孕妇的眼睛是不安的。
而我是不忍心往墙上拍印子的——因为ฦ那墙是自家的墙；因为自己้还没有寂寞到那ว种程度；因为我还有丁丁好在我天性中带着些泥土的腥味，看世界也不那么轻飘。点点寂寞袭来之时，我想，我会去刷碗或者扫地，散步或者阅读，而排遣寂寞最好的办法，就是和丁丁说话。
试纸生命的两ä道红杠1
因为流血，我的行动开始变得像个老人。我这样慵懒โ地行走着，没有目的地看着大街上人来人往，同时开始胡思乱想。而葡萄，就在这样的时候唤醒了我的童年，以及它秘密的结束。
脱鞋。将背带裤解开。躺在床上。露出腹部。等待着，等待着。见实习小女孩拿着个ฐ仪器走了过来。是冰凉的物件。两头被串ธ弯曲的粗线连接着。她犹豫了下，先将头放在我的肚子上滑动起来，又将另头举ะ高，凑到耳朵边倾听。可以看出来，那ว举高的部分很像是个扬声器。虽然像四方的拳头那ว么小，但却格外诡秘。仿佛可以打通条道路。仿佛种力量可以被释放出来。我和她都静止了下来。我们努力地倾听——听到里面释放出来阵很响亮的磁磁拉拉声。显然——这种杂乱无章的声音不是心跳声。
其实，从受孕的第16๔天起，虽然胎儿的心脏ู还不具备心脏的形状，但却已๐经可以引起跳动了。到เ怀孕第4๒周末，胎儿的心脏已初具规模，但此时的心脏还十分脆弱，接收不到胎心音。到了第12周，可以使用超声波听诊器听到胎心音了。第20่周时，用普通听诊器就可以听到胎心音了。我现在做的，就是普通听诊器听胎心音。
在孕妇的常规检查里，听胎心音是很重要的项内容。旦发现胎心音微弱，就可立即采取抢救措施，以防胎儿发生不测。可是，谁又能总是呆在医院做这种检查呢？次胎心音检查，最多只能ม保证查后几小时的安全。在孕婴店里有卖种仪器，是专门听胎心的，几百块钱。我觉得太贵，没买。感觉这种仪器更是种心理负担，操作起来很复杂，每天听次，每天都要受次惊吓。真是花钱买罪受。
我仰脸看着那个女孩。她的嘴角有个青春痘。缕头发从白色的帽子中滑落了下来。她咬了咬嘴唇，皱了皱眉头。手里的仪器滑动着，在我的腹部到处寻找——没有找到เ，没有。像个盲人在寻找扶手，像艘船在寻找岸。她找得那么艰难痛苦——还是没有找到，没有。那ว情绪很快就辐射到เ了我的腹部。我感到我赤裸而挺立的肚子开始变硬发凉。被扔在盐碱滩上的条鱼在翻着白肚皮。那就是我，无助的我。我几乎要丧失耐心。
那滑动的仪器直呆头呆脑，企鹅般挪步，终于在转了几大圈之后，停到เ了我的肚脐眼的左下方。停住。不动。听——有声音！阵巨เ大的心跳声传来，是那种有回声的鼓声——咚咚咚咚。再听，依然是咚咚咚咚。女孩似乎喘了口气，正要将仪器拿走。我却打了个激灵，感觉万分不对——个那么เ小的胎儿，能有这么เ大的心跳声！我迷惑地对她轻声说——我怎么เ听着像我自己้的心跳？
她愣了下。没有说话。看来，我说出了她心中的疑ທ问。那么，我的丁丁的心跳声到底在哪里？我几乎ๆ要哭了出来。后悔自己没有早ຉ来医院检查。后悔自己只顾着吃吃睡睡，没有好好地关心小丁丁。我几乎想翻身坐起来，大喝声，医生在哪里！我的脸憋得通红。忍了又忍。终于没有发出声音来。
她又拿起仪器，重新开始滑动。我听到她的呼吸很沉重。她定和我样，着急地想听到孩子的心跳。她定是第次独立操作，那么笨手笨脚๐。我对自己说——让我安静地耐心地等待吧。我相信你，我的丁丁。你定是最棒的孩子。你定有从容而非凡的心跳。只不过，现在，我们还没有找到
心跳我听见了，听见了！2
直找，直找。终于，在腹部左侧靠近大腿根的地方แ，仪器不动了。是真的吗？我和小护士都屏住了呼吸。我伸长了耳朵——我听见了，听见了！
那巨大的嘈杂是片黑夜，连绵不绝；从那最黑的里面跳出了点光亮，是那ว种米粒大小的光亮，是轻而脆的些声音组合。像极了马蹄声。而且是两声并作声的那种——哒哒哒哒。再听，确实，哒哒哒哒。直在哒哒哒哒哒哒哒哒医生走了过来，听了听，点头说，没问题，就是这种声音。
好神奇。就这样听到了他的胎心音。以为他直昏睡不止，现在才知道，他直在努力地长呀长。只可惜，他的力量太微弱，有时候，粗心的我会疏忽过去。现在，听听，丁丁的心跳多么เ欢快。什么都看不见，却先听到了他的声音。彷佛那心跳就是张小嘴，在不停不停地呼唤，妈妈，我在长个子！我在长个子！
我长长地喘了口气。太孤独了。突然，我想对丁丁说，个ฐ人在黑暗中成长，真是太孤独了。那ว是个没有观众的舞台，我的孩子，你个人上演的这场戏剧多么艰辛。你会厌倦吗？像粒沙子厌倦沙漠，条鱼厌倦大海。然而你却不能。像沙子像鱼样，你不能ม。这是你命定的旅程。你既然已经选择了开始，就无法自行结束。
出门后，看到宋宋站在走廊里，脸焦急。埋怨他怎么不进来听丁丁的心跳。他说，咳，里面还有孕妇，我害怕看到别的大肚子。又问我，怎么样？没问题吧？我点头。他说，我早就知道没问题。
晚上，听我形容那“哒哒哒哒”的声音时，他羡慕死了。睡觉的时候，定要趴在我的肚子上听听。我仰卧在床，两腿伸直，看他认真地将耳朵放在腹壁上，仔细地倾听。过了会，他满脸困惑地对我说：我真的什么都听不到不过，他赶快安慰自己说，看来，丁丁是个乖孩子，晚上了，所以他不那么闹腾了
我笑得肚子颤颤的。傻爸爸。晚上或者白天，是对于我们这些大人来说的。丁丁哪里有什么晚上。再说，既ຂ便是晚上，他也样会有心跳呀。傻爸爸的智商已经变低了。索性告诉他，如果拿个木听筒的话，可以听到种近似钟摆振动的“滴答滴答”声——那就是胎心音。而且，医生说了，般每分钟可听到เ胎心跳动12๐0——1้60次。怀孕中期，胎心率可达每分钟160次以上。显然，胎儿的心跳比正常人要快。
但宋宋仍然头雾水：钟摆滴答马蹄哒哒他怎么都想象不出来，那种心跳，到底是怎样的种声音。我也无法向宋宋描述清楚那刻的感受。这两个星期以来，我直都惴惴不安，怀疑肚子里的丁丁是不是睡得太多，怎么连点动静都没有？可是，当我亲耳听到那ว“哒哒哒哒”的声音后，才确信：我的孩子，他不再是个幻想，更不是个错觉。他就那么真实地存在着。在我的身体里，回响着个两重奏——个，是我的心跳。另个ฐ，是他的心跳。竟然都相安无事。各跳各的。
有研究表明，胎儿在妈妈的肚子里最喜欢听的声音是男ç中音。最好是爸爸的男中音。我想——这是有道理的。那么เ漫长而寂寞的岁月，他定很孤独，是需要些新鲜和刺激的。而父亲的声音会让他感觉到เ安慰，感觉到种特别的关爱。可惜——父亲永远只是父亲。只有当个孩子出生之后，他才能完全享受到เ生命的神奇。而现在，他是个ฐ旁观者，总是懊ิ丧着，垂着头，并不能真正深入了解怀孕的女人和胎儿的亲密关系。
我总是喜欢将手放在肚子上，慢慢地到处摸索ิ。有时候摸得很入神，以至于将宋宋晾在旁。甚至他说话我都没听见。他恼了，说你干吗呢？我说，我在摸他呢！我感觉这几天他应该有动静了。宋宋反驳说我像个巫婆，说的都是没有理性的预ไ言。我不理他，说和丁丁有心灵感应。就在最近，他定会动起来的！
果然——心灵感应有效果——从医院回来后，我的肚子就像是个鱼缸，时不时有冒泡泡的感觉。有时候，吃完饭没多久，感觉到เ肚子的下半部有东西在游动。但很轻微。像是敲门？或者是有人在轻轻地转动铅笔刀？总是，是些小小的悸动。而且，般都是连续动两下，就歇息会。或者，是丁丁要起床吃饭了？我像个被绑架后蒙上了眼睛的人，只能靠在黑暗中的感觉与丁丁对话。
我还总结了些规律：晚饭后是丁丁最喜欢活动的时候。我躺在沙发上，将手放在腹部，可以摸到他轻微的心跳——是他的。而且很奇怪，总是在腹部的左边响动。右边的腹部却平静如水，波澜不惊。难道，他是个ฐ左ุ撇子？我被自己้毫无道理的联想搞得发笑。也许根本就没什么เ原因。他就是喜欢这样躺。这样躺着舒服。
和几位孕妇交流经验，各有各的体会。有人说，胎心音像是火车在铁轨上奔跑的声音我听了大吃惊！；有人说，是那ว种“碰碰碰”的敲门声这还差不多！；还有人说，准妈妈每日都要保持愉快的心情，因为ฦ生气激动沮丧突然快速的运动小宝贝的心跳也会跟着变化。倘若超过五个ฐ月还未听到胎儿的心音，情况就很危险了。到了怀孕后期，胎儿有了力气，再听胎心音时，会像打鼓样呢我努力点头！。
心跳我听见了，听见了！3๑
生命太神奇了。我不知道孩子是怎么凝结而成的。我也不知道他们在母腹中如何度过那些寂寞岁月。我更不知道他们的那些器官是怎样就形成了。可是，我们就得到了个宝贝——个哇哇大哭的孩子——个和我们像又不像的小家伙。
其实，我们干了些什么？只是等待。天天，天天地等待。那些成长的过程，谁也帮不了他。只能靠他自己的天赋来完成。而他，具备怎样惊人的能力，却是我们这些平庸的父母无法了解的。这就是生命。个有着心跳的活脱脱的生命。还有什么เ，比这个东西更珍贵呢？我打破头也想不出来。
孤独我是盆冬天的芦荟1
第21周
眼看着冬日里外面的世界那么迷离——天空中ณ总是雾气飞腾，地下总是冰雪相交，晴天里也看不见半米阳光，鼻孔让废气污染成两条黑黑的管道——这就是乌ไ鲁木齐的冬天。这就是我们要过的日子。这就是我和丁丁必须ี要面对的每天。
我越来越烦躁不安。外部的严酷环境让我变得格外易怒。独坐窗前，房屋漆黑，我能看到เ街灯闪烁着。丝犹疑ທ的亮光从我的眼前飞过。接着，是更大的黑暗。我是盆芦荟，盆冬天的芦荟，晾在窗台上无所事事。我看着芦荟，内心荒凉。
这样的时候，时间似水，已快将我溺死。我所能听见的，只是自己的呼吸；我所能ม找到的，只是个角落。我浑身都灰扑扑的，像蜘蛛，羞于见人，羞于将自己暴露于光天化日之下。我在家里走来走去。地板上晃动的，是滩神经质的影子，忽长忽短。
这个时候，我的体形已๐经接近个ฐ成熟的孕妇——腹壁更加坚韧，腹部也更加圆润，而不是仅仅厚了点。已经过了孕中ณ点了。已经怀孕二十周了。是应该值得高兴的时候啊——然而，想想未来，还有这样半的路程要走真远呀。而且，我已๐经成了只不折不扣的企鹅。谁能有我笨重。谁能有我贪吃贪睡。我几乎是在掰着手指头过每天。
很少出门。也不敢出门。万不得已出门，坐公交车时需紧紧抓住车上的横杆。下车时总是小心翼翼踱步。肚子已๐经滚成了个球，走在路上，是个摇晃在白色沙滩的海狮。渴望身旁有个肩膀。渴望有双搀扶我的双手。然而，没有。直都没有。父母在千里之外，老公忙着上班挣钱，朋友们各有各的事情，谁能像我这么无所事事。
个人独自摇晃。看见车，看见人，看见跑动的食物，心里就发慌——害怕那些移动的活物会对自己้造成伤害，会对自己肚子里的孩子造成伤害。哪怕是条突然窜出来的小狗，都能令我尖叫声。我害怕极了。害怕自己滑到เ。害怕自己心跳加速。害怕自己稍疏忽，就连累了丁丁。
丁丁是个那么敏感的孩子。他知道怎样表达他的情绪。当我情绪舒缓之时，我的腹部就是温热的，放松的。手摸在肚皮上，是种圆润的玉的感觉。那个时候，他定舒展着自己的小胳膊小腿，挺着自己的小圆肚子。他正在玩耍和享受呢。
可是，当我听到เ尖锐的高音特别是警报声，刹车声，鸣笛声，或者是看到暴力镜头在电视里，电影里，街道两边上演时，我的心就会发慌——能ม明显地感觉到心跳加速。接下来，我的肚子就会变凉发硬。像个核桃。他——我的丁丁——会动不动地蜷缩起来，用安静来保护自己。我甚至都能感觉到他的心跳也在加速。但有的时候，他也会屏住呼吸——他比我更害怕这个世界。他比我更敏感于这些危险。他在天天加固着自己的堡垒。他要努力让自己在变得强大之前更有力量些。
那些极度嗜睡的时候似乎ๆ已经过去了——取而代之的是个ฐ新า阶段。困倦被高度的警觉所代替。我成了只不愿意睡觉的猎犬。我甚至发现自己้变得格外不可理喻——譬如，喜欢听拧开水笼头时发出的流水声；讨厌冰箱开关时溜出的味道；遍遍地给窗台上的植物浇水；拉开窗帘之后又关上，再拉开
他直没有明显的胎动。其实——这——也许是让我直惴惴不安的真实理由。我承认我害怕。我害怕极了。尤其是在黑暗中独自人之时。个ฐ人的孕妇。吓！真是部恐怖片。我不知道该如何劝慰自己。我也不知道这种阴影将笼罩自己多久。
常常将手放在腹部去摸他的心跳，以此来证明他是活的。活的——啊——孩子。这是种怎样的悸动。每次，当我的手轻轻探询他的心跳之时，我都被自己脆弱的神经打击得发狂。还有什么比这样件事情更可怕！
孩子没有丝动静——黑夜中的大海样平静。我将手长久地停留在腹部ຖ。我屏住呼吸，希望能倾听到些来自深处的秘密来。没有，点也没有。孩子没有丝动静——我不敢告诉孩子的父亲。我甚至不敢告诉我自己。我想起曾经看到的本书，上面说，孕妇如果不喜欢腹中的胎儿，会散发出种磁力，胎儿接受到后，会感到悒郁。有的敏感胎儿会采取自杀的行为来保护自己！胎儿自杀？我在黑暗中ณ哆嗦的手指纠结在起。
这个ฐ时候，和怀孕几周时的心情完全不同。那个时候，在公开场合，我可以保守住自己的这个秘密，我可以含混地对付着那些好奇的询问，试图将孩子隐藏在个小小的角落，不会有人打破那个宁静。可现在——已经二十周了。那ว些敏感的母亲们早ຉ都能够感受到เ胎动了，可我的肚子却那么平静。有的生过孩子的孕妇，甚至在怀孕十六周之ใ时，就能清晰地辨别出孩子的胎动。可是，我却直没有什么感觉。我脸困惑地对宋宋说：怎么办？但很快，我就发现，他比我还困惑——我怎么知道？！
我们开始找原因。找来找去，找到了个听起来很像样的理由——因为孕妇缺乏阳光的照耀，所以胎儿直不愿意动弹。解决的办法是——让孕妇暴晒在阳光下个月。为了丁丁，我们决定回家乡趟。那里有明亮的璀璨的耀眼的——阳光！说干就干。很快，宋宋就申请到了去家乡出差的机会，我也收拾好个小包，准备出门。
孤独我是盆冬天的芦荟2๐
离开家，坐上出租车，瞬间就驶向了座高架桥。是直通到火车站的。上了桥后，发现这个时候桥上几乎没有车，更没有行人。我简直是下意识地朝后望，却呆掉了——整个乌鲁木齐都被浮动的雾气笼罩着，只能ม看到些楼房隐约的顶ะ尖。那些低矮的土屋几乎完全被淹没在了高架桥下，和雾气凝结成灰乎乎的片。这条宛如横空出世的高架桥是骇人的。它蟒蛇般盘踞在半空，赤裸，凸起，无视切细小耳微弱的生命。
这个高傲之物在试图向种孤独做告别演出吗？蹒跚绕过闹市之后，却见它更显苍凉。那些在它身体上爬来爬去的男男女女，在费力地寻找着情途终点。而落幕之后，又有几个人能忍受简单的安稳？现世的诱惑躲闪着，无时无刻不存在着。清醒的表演者，能数出几个？突然，我的心里陡然产生出种古怪的想法——或者，有人，看破了红尘，在万家灯火之时，从这桥身上纵然跃
这是个活生生的世界末日的场景。没有灿烂无比的阳光，到เ处都是灰色的混沌，茫然而寒冷。这个城市仿佛坠落进个好莱坞的巨เ型布景之中。天空不是天空，人间不是人间，只有些隐约闪烁的影子。影子粘连着影子。片片灰色就是这些影子在喘气。而统治这个世界ศ的，是那ว些摸不着却又看得见的雾。雾是个空洞的魔鬼。雾是个ฐ不知羞耻的颓废之ใ王。
将头赶快转了过来，突然感觉到灵魂出壳——没有阳光，又没有孩子我想，个ฐ人，是会突然舍弃自己的。很多人都会为ฦ了爱情而选择死亡。他们说——那是不可自控的事情。可是孩子和爱情，是两回事情。对个女人来说，为ฦ了爱情，可以舍弃自己้的肉身；可是为了孩子，她能忍辱负重顽强地活着！