许是因为自己没能守时的。“这加拿：五月的生命
我知道有细心的读者，
看见我上车后一&#x。
出租车司机是个热心而饶舌的北京男人。完全没有分别ี多时的母女重逢时刻๑。沿途都在滔滔不绝的自说自话，让人无从招架。
“这一路累吧，
在？”他说，从倒车镜里观察着我的表情。我上网查过我的签证进程，心有亏理。会注意到เ“之一”，他载着我们往多伦多市区方向驰去。觉得这里面多少有自己的几分不是。所以不厌其烦的找着话题排遣车内的沉闷。
“我告诉你啊，大姐，”他&#x：
作者，其实不是个长待的地方。它有的啥，咱中国啥没有？要说呆在这儿一辈子，那简直就是慢性自杀。多待几天您就知道了，到了这地头的人啊，都忒闲散。挣啥个挣呢？拼了命你也挣不了几个ฐ钱。这加拿大的税多得啊。咳！咱不如什么都甭干，政府反倒还拿钱养着你。所以说加拿大出懒โ汉。”
“我劝你甭想着扎这儿了。没意思，忒没意思透了。”
小伙子不停的摇晃着脑袋，一付感慨万千的神态。
我收回先前一直投向窗外的目光，若为所动的注视着小伙子的背影。思忖这话一定是无数亲身体会的集成。
但是他为ฦ什么一直呆在这里，不回到เ他自己亲爱的北京去呢？
我从美国回来就告诉过晓米：“美国真的很好，但它不是我们的天堂。”
这也正是我此行的目的之一:寻找女儿归去或者留แ下的理由。
虽然没有多加应答，但是心里的那份莫名的郁闷还真是给排遣散了一些。
这时候我才掉转脸来，看看身旁้的女儿，不自觉的握住她的右手。
“妞妞--ๅ--哦，晓米-ๅ---ๅ”。
我张口喊出。及时更正了我对女儿的称谓：晓米不喜欢我在人前叫她的小名。我要自己记住：我的女儿她已经长大，再不是那个ฐ咿呀的扑向妈妈怀抱的小妞妞。
我的女儿叫晓米。
晓米。
晓米。
在多少个不眠的深夜里，多少遍无声的呼唤。
此时此刻，轻轻捏着女儿柔软的手掌间那ว根最小的手指头，一份亲密渐渐渐渐的渗透到了心底里。
“妈妈”。
我们相视一笑。刚才的别扭随之消散。
思念也许真的是一壶酒，时间会让它改变味道。
相聚最初ม的那一刹，并没显现出期待过无数次的感人画面。
反而有一种别扭。
不仅仅因为晓米的迟到。
也包括她投入进视线的第一个印象，包括那份从没有过的热烈，包括那ว个拥抱和亲吻甚至还有更多。
我们的母女感情很亲密。但是，记忆中很少有过这类亲昵的表达。并且，我的直觉向来准确得可怕。
在久ื别重逢的那一刻，直觉的确给我传递了点什么。
眼下，我什么也无暇去分辨。
这会儿，我充满感情的注视着晓米，注视着我曾揪心牵挂的女儿；有份塌实的感觉赶跑了长久盘踞在内心的恐惧。
晓米是不能够体会的。
我始终摆脱不了它。我不知道它从何而来，更不知道如何才能ม躲它得过去。
眼下，真真实实的捏着这根细小的手指头，才敢相信女儿就存在于我的生命之ใ中。
还是那张没有被染尘过的脸，那双没有被阴郁遮蔽的眼睛；还是那份恬静那份透明。
几年的漂泊生活对我的晓米，似乎并没有留下丝毫的痕迹，仍然是我自以为是认定的那样：是一个ฐ只有6毅那样的男孩才可以般配得上的阳光女孩。
想起很久以前，居然认定只有晓米和6毅最有夫妻像。
我舒展地笑了。
笑着回想起曾经煽๓动晓米给6毅写信，要他有点耐心，等一个最值得等待的小女孩长大。还叮嘱晓米要告诉6毅，不能等待到底，将是他今生的损失和遗憾。
晓米当时怎么说的呢？
晓米呵呵笑着结论我，说：“你是一个最最自做多情的妈妈。”
确有其事。
我曾经自做多情的为晓米拟稿，帮她把一段暗恋倾诉出来，写成一篇抒情的散文，让她把那颗曾经一度自我禁锢的心，释放回到明丽ษ的阳光下。
“妈妈，你想起什么了？笑得好幸福。”晓米含笑问道。
“妈妈，妈妈。”我正色更正，“以后叫我的名字。记得我的英文名字吧？安妮，叫我安妮。不要老叫妈妈妈妈，永远长不大一样。”
“噢呀！是吗？你这才刚刚踏上北美的土地，就被洋化了啊？”
“什么洋化不洋化。只是为了方便。我很快要去工作，你懂不懂？”
睁大眼睛，晓米惊奇的盯着我看。
“妈妈――噢，安妮，原来你还真有打算的啊？那么你打算去哪儿点高就呢？请问我的安妮妈妈？”