我的一双儿女，有一段时间，还算是乖巧听话，但是每到更深人静的夜晚。但是为了要照顾ุ寡居多年的婆婆，不太让我操心，也只好强打起精神，白天由于忙着，不能ม让它倒塌下来。幸好丈夫遗留下的财产及房屋，尚够我婆媳子女温饱下半生啦！
自从丈夫得了肝癌逝世，也迷迷糊糊的把一，儿子也读国中ณ三年级，我真是沮丧极了，功课也不错，以及一双儿女。支撑这个ฐ家，晚饭后和婆婆儿女们闲话家常，或是听听儿子和女儿讲叙在学校中所发生的一些点点滴滴，不关紧要的事情外，再看看电视，长女就读高中ณ二年级。生活也过得空虚寂寞而毫无生，独自一人躺在床上，在午夜梦醒后，看那月夜良宵，而自己้则帷空衾寒，孤枕失眠，又哪里能够使我无动于衷呢？何况我今年刚好是四十不惑之ใ年的年华，以妇人的性欲上来说，正是如狼似虎，如饥如渴，凶狠贪婪的年龄。而且身体又健康，长得又丰腴成熟，又无病无痛，每晚辗转反侧，难以成眠，内心觉得有一股强烈的欲望，愈来愈使我无法压抑和控制了。
有时在朦胧的睡梦中ณ，会产生一种丈夫就睡在我的身边一样，两人一丝不挂的做爱，恍恍惚惚，如梦似幻，似真似假，直透心坎。但是，一觉醒来，梦境成空，睁开了惺忪的睡眼，只感到เ浑身酸软无力，下体一片湿润。回想梦中的情形，使我柔肠寸断ษ，珠泪暗垂，在这种无可奈何，忍无可忍的情形下，只好藉着自慰，暂时解决那不满足的满足。但手指毕竟是又细又短，既不能ม止饥，又无法解渴，那种痛苦的情形，实非局外人所能了解的，这也是所有失去了另一半变成寡妇者，才能ม深知而体验到เ这份痛苦和同感。
自慰虽然是人类的本能行为，男ç女老少都会，但是，事后我总觉得独自一人在暗中ณ做这件事，未免太悲哀了。假如我的丈夫仍然活在世上，我就可以从丈夫身上那条粗硕的阳具上得到无限的欢乐与快感。因此，我才会时常幻想着丈夫的那ว条粗壮、硕大的鸡巴๒，插在我私处的最深处，拼命的冲刺、抽插、撞击，最好是能ม把我的阴户捣烂、搞破、插穿，才能消渴止痒，充饥补寒。
如果我不自慰的话，那积压在心中ณ的欲火，就会使我浑身好似火烧般，彻夜难以安眠，虽然以手指来自慰，并不能满足生理上的欲望，而且也是相当令人害臊和可悲的事，然而，我总是把自己้的手指，幻想成男ç人那条粗长硕大的鸡巴，插在我那湿淋淋、空洞洞的肉洞中……来聊以自慰。
有时候欲火烧得我实在难以忍受时，真想跑到街上，不管是老是少，不管是俊是丑，不管他是干哪一行业的，只要是男人就行了，谁都无所谓，只要他的大肉棒能给我强烈的刺激、肉欲的满足就行了。
日复一日，生活就在如此平凡中渡过去了，转瞬之间，丈夫去世已届周年，全家忙着为ฦ他做周年忌奠，以敬追思。一年了，我可以说是两年没有享受到เ鱼水之欢了，丈夫自得了肝癌，从住院治疗开始，共十个多月就逝世了。当时我虽然常常有性欲上的需要，但是心中ณ担忧丈夫的病况，比需要性的慰藉来得强；所以使心中的欲焰自然而然的减弱，紧跟着丈夫的去世，难免不使我悲痛沮丧了好长的一段时日。屈指算来，岂不是快两年没有异性的抚慰啦？！想想真是可怜，已๐有两ä年不知肉味矣。使我积压在体内，那ว过剩的精力与情欲，真不知要如何去宣泄才好。我再也不甘心独守空闺，过着那种冷冷清清，寂寞难挨的岁月，而虚度一生下去啦！
有道是：死了死了，一了百了我也为丈夫守寡快两年了，也对得起他，我总不能为ฦ他一直使我受尽性欲苦闷的煎熬，入痛苦地深渊中，不去享乐啊！那ว么เ，活下去有什么เ意义แ呢？再说我也不老，容貌也美好，才四十刚出头，男人常常说道：女人四十一枝花，尤其体态丰满而性感，生理心理已臻成熟，好似一朵盛开的鲜ຒ花，人人都想攀摘到手，放在温室中供养赏玩，真是是赏心悦目，其乐่无穷。我在也忍受不下去了，下定决心要猎取男ç人为我解除性苦闷，我心中理想的目标，是年轻力壮的小伙子。
因为ฦ我并不是要找对象再嫁，不必找那些中ณ年以上的单身男人，目的为了肉欲上的满足，当然要找年轻力壮的小伙子啦！他们都是一些初ม生之ใ犊不畏虎的勇士，玩得起才够刺激，才够劲，才过瘾，最多是在他们身上花些小钱，就能得到极大的乐趣。于是，我先去租一层公寓，作为ฦ战场之用，然后开始了猎取行动，我第一个想到เ的是，在公共场所最容易得手。
台北市人口众多，交通挤迫，男男女女在公众场所，挨肩擦背，是无可奈何的，尤其在公共汽车上，拥挤碰撞的情形，更是十分普遍而平常的事情啦！因此色情狂的男人骚扰妇女的事件是经常发生的。尤其是年轻的男人，血气方แ刚容易冲动，下体只要紧贴着女性丰满的臀部ຖ，便禁不住硬挺高翘，昂首吐舌，而想入非非了。我就是看准这一点，才选在公共汽车上猎取小男ç生及小伙子，尤其是傍晚下班和放学的时候，人最多也最拥挤。
现在正是夏季，我戴了一副黑色半杯型乳罩，穿了一条黑色薄纱的t字三角裤，外面