可是？这是我的自由！那到底是怎么一回事呢！你再打来这种奇怪的电话，我可要报警了！"
我突然清醒起来——这么เ晚来电话，
"说什么呢？
母亲死后两年，接连"喂"了好几声。刮台风那天我，连我自己都听不出是自己的声音了。就算是没，用不着你在这里多管闲？一定是谁在戏弄我，在欺负我，并且在戏弄我欺负我的过程中得到乐趣。只不过我想不出他用的是什么方法。我赶紧拿起，住在朋友家。那时候我上初中二年级，刚进入青春期，这是个很难对付的年龄。如今长大了，回想起来，那时候的我常常把继母气得半死，现在都觉得有些对不起她。我跟她根本就合不来，不管怎么努力也搞不好关系。
我对我现在的生活挺满意的。我那ว间离青山大街不远的原宿的公寓在十二层，视野特别开阔。到了晚上，走上阳台，站在落地玻璃窗前，可以看到宝石般闪亮的夜景。
我看了看那个ฐ红色公用电话，听筒已经被摘下来，横放在电话机上。我总算明白了大妈所说的";你的"是什么意思。那个电话怎么会是打给我的呢？我半信半疑地朝电话走去。
由于发生了我被强暴的事件，模特儿的工作不得不放弃了。我今年二十五岁，本来一直在朝着成为ฦ一名超级模特儿的方向努力，就是成不了超级模特儿，这个工作我也想再干上一年两年的。可是，我干不了了。我被强暴的时候脸被擦伤，虽然不是特别严重，属于那种过一段时间就可以消失的轻伤，但至少需要两个月以上。
在这种时候，休息两个月，就等于我的模特儿生涯的结束。不过，我并不为此感到懊悔。
我并没有热衷于模特儿这一行。理由有很多，比如说，我害怕干这一行干到极盛的时候，会有更低级的工作落到我头上；再比如说，我得有足够开上两ä三个时装店的衣服以及大量的首饰，这样的话即使能够得到เ可观的演出费也会入不敷出。
更要命的是我现在的生活非常没有规律，而且也没有办法改变这种毫无规律的生活，所以我十分清楚我并不适合当一名真正的模特儿。当模特儿应该早睡早起，还要用井水洗冷水浴ภ。要想当一名超级模特儿，还要过一种坚忍的、禁欲主义的生活。可我呢，每天在那种乌烟瘴气的地方弹钢琴一直到深夜。
尽管如此，作为一个女人，在最美好的时期就这样结束自己的模特儿生涯，我还是感到有些悲伤的。模特儿这工作，对于我来说就像高价的首饰，就这样扔了它我也有几分不甘心。即便结束我的模特儿生涯，也应该选择一种更好的方式。
我去医院做了检查，没有什么大问题。我松了一口气，决定在家休息两天，忘掉最近发生过的事情，勇敢地生活下去。我怎么能就此被打倒呢？但是，好几天过去了，我还是爬不起来，这才意识到เ这件事对我精神上的打击还是很大的。随着时间一天天过去，我越来越认识到，不管我愿不愿意承认，这件事对我的伤害非常大。
我发现我说不出话来了。确切地说，我想说什么เ的时候，心里急得要命，却说不出来。精神上受到的打击太大了，本来可以流利地说话的我，说起话来结结吧吧的。
开始我认为ฦ这只不过是一时的现象，医生也是这么说的。但是，我害怕从此以后，我想说的话永远被堵在喉咙口，再也不能像以前那样流畅地表达自己的想法了。一想到这里，我就有一种坠入无底深渊的恐惧感，心急火燎的，乱摔东西。
突然，真的很突然，我想起了守泰。
我觉得人是一种很不通情理的动物。只要不幸的事情不降临到自己头上，就不能理解别人遭到เ的不幸。我说不出话来，对于我来说简直就是晴天霹雳。由此我想起了守泰的语言障碍是怎样引起的。
我早就忘记了。我觉得那是一件微不足道的小事，但是对于守泰来说可不是什么เ小事，他时时刻刻都没有忘记过，而且他一直认为我这个当姐姐的从来都在蔑视他。
"难道是——"๙我想。
刚想了一个开头，我就马上否定了自己的想法。然后我再次怀疑，再次否定，如是反复多次，最后，我终于忍不住把守泰叫到เ身边。
"守泰，难道真是你吗？"我到底说出了这句话。
我被强暴之ใ后，那个ฐ男人爬起来就走了。我恍恍惚惚地坐在门厅里，看见守泰从外面进来了。开始我没认出是他，吓得尖叫起来。看清楚是守泰以后，我赶紧把衣服整理了一下，不过，他肯定一眼就能看出发生了什么。
守泰盯着我。&ุquot;姐…姐姐…"๙他结吧得更厉害了，想说的话说不出来，好不容易才说出"对…对…不起";几个字。
当时，我认为他是因为没能保护我而感到内疚。但是…
坐在我身边的守泰失声痛