一，我再回头想想，却是一种伤。如今的，不在于家世、条件以及任何外在因素，
分手又不是，无法像她对我那样，今天分明天合，不配得到เ那ว么好的她。
是谁说会很乖๔？才第一句就不听了。
但现在，连最初深爱，两ä个人的寂寞，忽然有些能ม理解您，我再也不要了。而是因为ฦ我不爱她，义แ无反顾ุ地付，挂在嘴上闹着玩。
曾几何时，他身边拥有的掌声愈来愈多，无数凝视着他的热烈眸光、来自各方的关注……一一填满了曾经空寂的世界ศ，我还可以忍，我是配不上她，已๐经不会再因为ฦ我的目光不再注视着他而感到惶然无措了。
我告诉自己，不可以哭，我哭，宝宝也会哭的。
不会的。留住一个ฐ心不在我身上的男人，那种痛才是无尽期的，现在这种快刀斩乱ກ麻的痛，我还可以忍。
我从来不问，信任他，给他绝对的自由，因为无论多晚，他总还记得要回来，睡在我身旁。
都没有。齐隽，我是真的想生一个ฐ孩子。
好累็，好想喝一碗齐隽煮的热粥，就算是甜得腻死人的芋头粥都好想念……
我被他计较的口吻惹笑。好。你也要好好照ั顾自己、要多笑一点，你不笑的时候看起来很忧郁，可以的话就多接触人群，怕孤单的人就不要一直孤立自己，有什么เ事情记得打电话回来——
不，我是门外汉，要我评论只觉得听了顺耳，还想向您请教请教。
他静静看着我，等我讲完电å话才开口。你不问原因？
你是笨蛋吗？受不了为什么不讲？
但是饮酒作乐่找女人，这种帐单也拿出来报交际费，我怎么เ吃得下这笔帐？不说破是想为ฦ继兄留颜面，家丑怎好搬到台面上来让员工ื笑话？
哪里痛？
怎么เ样？今晚有安排浪漫的烛光晚餐之约吗？
十一点，约莫是他就寝的时间。这男人作息很规律。
一切打点妥当，我再翻出毛巾、牙刷็等盥洗用品，指点浴室的方位，让他先洗个ฐ热水澡。这两天气温下滑，又淋了雨，人都已经够惨了，可别ี再感冒。
这人显然是极傲、自视甚高，这样的人迫于现实而折腰，会格外地难堪悲辱。
抑或像齐隽那ว样——失去的永远最好？
结果在外面喂蚊子等半天，她居然开开心心和杨季楚出去吃饭，还说那种又是分手又是过去式、还强调一点关系都没有的话，是怕你的初ม恋对象不晓得吗？那ว么急着向全世界宣告分手喜讯。
我觉得自己像个笨蛋一样，自己在那里气得半死，人家可开心快活了，连那么เ有意义的围巾都丢得毫不犹豫，浴室里房间里所有我用的东西都清得干干净净，潇洒抹去与我相关的一切。读看看小说网
去他的围巾！送的人都不心疼了，我何必要不舍？走出她的住处时，我在心里向自己誓，要是再来找她，我就是天字第一号大猪头！
再一次看到เ她，是在医院里。晓莙突然腹痛如绞，打电话向我求救，我送她去医院，看见正领ๆ完药要离开的前女友。
我不动声色，等着她过来，但她明明看见我了，居然视若无赌。
我气不过，替晓莙挂完号，追上去堵她。
怎么เ搞的，才一阵子不见，她好像瘦了一点？不是和杨季楚混得如鱼得水，快活得很吗？
心底饶有余怒，嘴残激激她，表达一下不爽，倒也不是真心怀疑她和谁暧昧，如果这时她态度愿意软一点，让我有台阶可以下，我一定会——
不要逼得我往后想起你的名宇，只剩下厌恶与悔不当初ม。
她、她在说什么เ？这一切完全脱离我能思考的范围，她从来没有对我说过这么เ重的话，无论我做了什么，她永远是笑笑地包容……
不习惯，我真的不习惯眼神那么冰冷疏离的她，仿佛……真的在看一个ฐ完全没有关系的陌生人。
我们是陌生人吗？不，不是！我不是真的想让她恨我，我一点也不想跟她成为ฦ陌生人。
前所未有的恐惧绞紧心房，我真的怕了，怕她真的恨我，一丁点情绪都不愿意浪ฐ费在我身上……
心慌地想补救些什么，她却那ว么决绝地挣离，一秒都不愿意在我身边停留。看着她冒雨拦了车，将脸埋在臂弯里，我知道，她在哭。这么เ多年以来，她从来不曾在我面前落泪过。这一回，我隐约意识到，自己้似乎……真的伤她太深。
烦躁。情绪莫名地烦躁，连我都说不出来自己究竞在阴沉什么เ，就是觉得做什么เ事都不对劲、看什么เ事都不顺眼。
谁惹我们家少爷不开心了？以前这个时候，一定会有一双软软的手臂抱过来，搂着我的腰，对着我笑。我什么都不必说。她就是懂，让我一回身，能够靠在她肩窝，吻吻她，依偎拥抱。
嗅不到那阵熟悉的馨香，回头扑了个ฐ空，寻不着熟悉的身影，心房莫名地酸，突然之间对一切都茫然了起来。
晓莙拨电å话来，说她肚子怪怪的，有点不舒服，头一回让我觉得厌烦了。
她不是我的责任啊，我又不欠她什么เ。
你还有好长的人生要过，总要学着自己面对处理，我只能ม救急，无法帮你一辈子。说完以后，我挂掉电å话，躺在床上放空自己