有一天？在那个诊所里有至少十个空位，而我偏偏选择了她的旁้边的座位。我最终会为这一举付出再沉重不过的代价，
当我走进诊所，努力的回忆着表哥说的话。
“我还留着很多书，我第一眼看到一个，你想要的话，我也安静地。我为什么偏要，我突然想，该把表哥的故事写下来。于是，我拿起笔，以后你就会明白我为什&#x。这个女孩就是故事的主，都是他对自己้故事的亲口讲述。
但是，整整一个星期，我没有接到她的电话。第二个ฐ星期，我觉得自己学到เ不少东西了。我为ฦ什么敢这么เ说呢？因为ฦ我依靠一周学到的心理学知识，居然缓解了自己的心理问题。我鼓足勇气，打电å话给她。但没有人接。我每天都坚持给她打好几次电话，始终都没有人接。我又给她母亲打电话，也还是没人接。难道那是在我甚至不请时，做的一个ฐ梦？这母女怎么会突然蒸呢？
大约是第16天，小郁终于接了电话。她的接电å话让我确定我被她耍了。她在电话中ณ告诉我，她当时只是在骗她的母亲，她根本就没相信我是学心理学的。她还在电å话里这样向我“恳求”：“我妈要是给你打电话，你就告诉她，你把我治好了。我这两天表现得非常正常，我妈肯定会相信的。我本来就没病，我看有病的是她……你这样做对谁都有好处，我一定会好好酬劳你的……大家也算交个朋友了，你是个ฐ大好人，有空一定请你吃饭……”
如果是一个有“自尊心”的人，他一定会破口大骂。骂够以后再狠狠地摔掉电å话！这也许还不能解除自己้的气氛，但是，能再次听到เ她那轻柔的声音，我就该满足吧！仅仅这样，我还苛求什么？是吗，我居然软弱得压制着内心，竭力使自己平静。
不过我内心还有一种很强烈的类似失落和自卑的感觉是怎么也压制ๆ不下去的，而它不是失落，也不是自卑，我不能说清它到底是什么。
我有气无力，声音“疲惫”到เ只剩ທ下一个音调，而终于还是表现得相当平静，
“好，既然你能ม把我当朋友，我当然会帮你。至于酬劳，就不用了……”
我停顿ู了一下，觉得应该再说点什么，却想不出该说什么。
小郁在电话那头，肯定是非常得意，“你真是个ฐ大好人，好哥哥，我真得感激你一辈子……”
她还说了什么，我没有印象了，一定是称赞和感激的话，她可能ม很擅长这个。当时我脑子里的那面“锣”，除了她那灿烂的笑声，什么声音都遮下去了。过了好长时间，当我再次对着话筒，想说话时，她已经放了电å话，电话里只有短促的令人烦躁的忙音。我最后竟连道别的话都没有，而我可能再也见不到她了。
放下电话，我内心就充满了遗憾，我为什么没在电话里这么说，“你如果不相信我，你可以找好的心理医生，心理有郁闷的事就应当去咨询。当然你还可以看些书，我这里有些，可以借给你。”，或者我还可以在最后对她说，“如果你真的想请我吃饭的话，我就不能ม推辞了,你说去哪呢?”……
我的心在滴着泪，那也许就是失恋的感觉。虽然我只投入了两ä个星期的感情，可是我本来就内心很脆弱呀。我旧ງ病复了。整整三个夜里，睡神捉弄我，让我无论怎样都睡不着。我的每一天都是在抑郁中度过。其实我没有理由这么伤心！我自我告捷，可是做不到。然而我始终有一种强烈的预感，我们的故事还没有结束，她有一天还会需要我的。