我在里面游来游去。
兴许女孩子还ຂ，进屋又拿了一张纸，可是回，认真的记下。我说是上网å，跟电å话线的意思。我说没事。
我：太阳又从东方升起了么？
是京城的一家出版公司。阿婆收下钱。
我跟阿？也许只能够塞上耳塞，叫午夜的音乐来相伴。轻轻的旋律，淡淡的哀怨。只为某一种祭奠。一歌，就那ว样放着，反反复复的放着。反反复复的听。
我现在越来越相信这些了。我想，在这个世界上兴许真的是存在“定数”一说吧。
这个时候阿婆想是早已睡了。我走过去。我说，你怎么เ还不进屋呢。
我在等我妈回来。小霏轻轻的说，今天是中秋节。
阵阵的风经过，伴着树叶儿沙沙的响。某个角落不时的传来不知名的小虫儿的鸣叫。不知何故，那种叫声却会是如此的悲伤。她身后的屋内没有开灯，洞开着的屋门深处黑暗幽邃。月光将她的影子印在墙壁，局部的起落。并不真实。
去我屋吧。上网去聊天，好么？我说。
不了，我妈就要回来了。
我依然是看着她。她依然是看着那个侧边。彼此沉默。
沉默无言。
你陪我一会儿吧。然后她说。
我点点头。
这是我第一次进她的屋子。在我搬来这里的第十天。
我跟在她的身后，她在壁处拧开灯的开关。有一张双人床，被子和一些衣服都整齐的叠放在一侧。另一侧是一只双人的大枕头，枕畔ึ还有一个小小的芭比娃ใ娃。很多个夜晚她就是在和它轻声的说话，叫它小芭比，叫它听话。那样的靡靡之ใ音。她说她是它的妈妈。
书桌上有几本书，她闲来无事的时候就会翻翻。还有是零零种种的瓶瓶罐罐，药物包装ณ盒包装ณ袋，不下十余种。散落其间。
墙壁上贴着几张明星的海报。每一个人都在快乐的笑着。
瓷砖的地面上打扫的很干净。可以用一尘不染来形容。
而我看她的目光却一直只是在那小小的四方แ桌上停留。一桌的饭菜。谈不上佳肴美味，却很丰盛。
我在下午三点多钟的时候就开始准备了。这些菜是我妈昨天中午的时候带回来的。她今天中午却没回来，我以为ฦ她晚上会早些回来的，可是也没有。今天是中秋节，是应该和家人聚在一起的日子。
她像是在自言自语。平淡的语气。
中秋节，其实不过只是一个普普通通的月圆之夜。象征不了什么。所有的圆满，所有的美好，都只是人类的愿望而已。在过年过节的时候，我们相互恭祝。在春暖花开的日子，我们彼此祝福。诸如此类的信仰。千百年来，我们始终坚持。可是太多的还是遗憾。所有的这些都只是自欺欺人罢了。
你妈妈常常都要很晚才回来么？我问她。
不是，她常常是整夜都不回来。她很辛苦。她这样都是为了我。
她的目光始终不曾转向别处。我靠近她。我轻轻的拍了她的肩膀。
我说，小霏，你别ี等了，先吃吧。
嗯？她的肩微微的颤栗。她目光茫然的看着我。
你别等了，先吃吧。
我不饿。
先吃点吧。
我想等我妈回来一起吃。
她突然叹了口气。然后她笑，她说，你随便坐吧。我在书桌前抽出来一张椅子坐下。她走近窗前，看着窗外。又是那ว样的眼神。那ว样的动作。给人的感觉是揪心的疼痛。痛得无法继续言语。
你在白天的时候都能够见到我很开心的样子。其实我只是不想我妈担心。渐渐的，我也已习惯了这种麻木的开心。
活着就像是风中ณ的蜡烛。烛火摇摆不定，终有一天那样就灭了。
很小的时候不知道什么เ是死亡，所以不会害怕死亡。长大一些了，知道什么是死亡了，所以会害怕死亡。不是睡了，因为怎么唤都不会醒，不会回答你了。这是一种永久性的告别。这个世上可以留恋的值得留恋的东西不晓得又能ม够带走多少。不过现在也都无所谓了，对死亡早ຉ已是熟ງ悉，也就不会再有恐惧。
只是担心自己哪一天真正起不来了，我妈会怎么样。
我妈一直是叫我要坚强的，我不知道真正到那一天她又能ม不能够坚强。
她的声音很轻。很轻。仿佛黑暗里雪花飘落在无边旷野的声音。一切尽在眼前，却又是遥不可及的。是真实的。又是虚无的。
我也想到过死。有一段日子里，大概ฐ有近两个月的时间，我攒了一瓶子的安眠药。用药用了那么久ื，自己้该吃什么药自己都很清楚，也根本不用医生开药方的。平时我妈都会给我一些钱，吃什么เ药都是我自己去买的。有时候