执著地:东京塔作者:
我们来了。
个ฐ眩晕的人。
在日本的中心。狂热地迷恋不。
就像股奇妙的离心力,贪婪地吸附它。
偶尔,那些闲暇下来的神们从空中ณ垂下双手,像弹簧丝样层层地旋转着。
不能让妈,
个ฐ遭排,我们也在旋转着。日利利·,就好像聚集在院灯周围的蚊虫般,
我们憧憬的中心,从旋转的中心延伸。
乘着颠簸的列车,我从故乡心驰神往地来到这里。
个飞奔的人。
个被吞噬的人。圈圈地打转。
在东京的中心。
不依靠任何人的帮助,只是朝着那力量的方向行进,然后听天由命。
伤心欲绝抑或是后悔得肠子都青了的事情,都不知为何难以抵抗,只能持续地重复着。
人生就像陀螺样。
不停地打转,旋๙转着,重复着。
就这样,被拽拖着,被叩击着。我们燃烧殆尽。
生命狼狈不堪。
五月里有人这样说。
他边凝视着东京塔,边说好像很荒凉的样子。
它只是装ณ饰了白天,照ั亮了黑夜。他说其样子看起来很荒凉。
我听了,心想也许正因为ฦ如此它才会令人更加憧憬。
这个空荡荡的城市,点点地长大,继续着凛冽的自然形态,给人以强悍和柔美之感。
流动拉拢勾结背叛以及欺骗着生活下去的我们,对那种孤独的凄美充满兴趣和欲望。
不能ม忍受寂寞,执著坚守的我们对之ใ憧憬着向往着。
每个人都向往着这个ฐ地方,为ฦ之ใ离开家乡,投入她的怀抱,追求生命中的某种东西。
离乡背井的爸爸曾经为此带着我起来到这里。失去归所的我们,没有抱任何幻想,来到东京,不知何处是归宿,只能在东京塔下睡觉。这是妈妈告诉我的。
天,我们家三口在租住的能望见东京塔的小屋里,相拥而眠。
这是我儿时的记忆。多数人几乎已๐经记不起孩提时代的事情了,可是我却直保留着很多记忆。那些记忆并不暧昧,也绝非模糊,儿时空气中的味道当时的所思所想,甚至是零碎的风景,我至今记忆犹新。
估计是因为ฦ比起别ี人来,我值得回忆的事情太少了吧。
这是三岁之前的记忆。我和爸爸妈妈家人起生活的记忆。家人起生活三年的时间里,除了上面写的那些,就没有其他的了。我只能ม继续记忆着这微乎其微的童年往事了。
“咔嚓”声凄厉的声响,和妈妈起睡在蒲团上的我被惊醒了。当然,妈妈也醒了,在蒲团上弓着身子。这可是半夜时间,不仅仅是孩子,大人和街道都在沉睡中。
从大门口,传来奶奶悲戚的声音。奶奶连连呼喊着妈妈的名字。妈妈飞奔至走廊里,来到门口,又立即跑回房间,抱起我,像个橄榄ฒ球选手迅速跑出房间。
爸爸回来了。回到自己的家也是理所当然的事情。但是不知道为什么,爸爸今天并不是用手推开大门,而是用脚踹开的。镶嵌着玻璃的木栈格子门吱嘎乱ກ响,几乎散了。奶奶穿着鞋子走在走廊里,声嘶力竭地尖叫着。妈妈冲过奶奶面前,爸爸要追赶逃跑的妈妈。即便是调查笼城事件的特种警察部队也不会让他们变得文明优雅。
边是想要逃之ใ夭夭的妈妈,边是趴在走廊里的奶奶,类似这样的“回家风景”在我的家里时常上演。不过,那天的猎物既不是妈妈,也不是奶奶,而是我。爸爸硬从蜷缩在角落里的妈妈怀中把我夺过来,从大衣口袋里掏出个ฐ三角形油纸包。油纸里包着的是冰凉的烧鸡,给我吃的,带着钎子他就往我嘴里塞。
东京塔2๐
爸爸想让我这个儿子吃烧鸡。刚ธ刚起来就有烧鸡吃,在我的人生中也就那唯次了。
爸爸当时喝多了,耍酒疯,到处发狂。
几天以后,我家又新装了大门。我家的门是两ä扇合在起的拉门,只是把爸爸弄坏了的那ว扇装上新า的,那ว扇新า门的木栈发白,使我家的大门显得很奇怪。
我是个哭鼻虫,每次哭都长泣不止。爸爸很不喜欢这样的男孩子,尽管那时候我才只有三岁。
有次我哭着来到เ茶室,爸爸穿着衬裤在看电视,他不知道我在那里哭了多久。爸爸突然就怒吼着,把我拎起来,扔了出去。于是我从茶室横穿走廊,落进了客厅。
我仿佛漂浮ด在宇宙里,以前所未有的视角观察着走廊和客厅的交界处。奶奶从客厅里看到了这切,像棒球接球手样,双手把从茶室里被投掷出去的我接住了。
这是后来妈妈告诉我的。
漂浮在宇宙中的记忆消เ失了。跳楼自杀的人在撞击地面之ใ前,思维瞬间停滞也许就是那样的。如果当时奶奶接“人”失误