爱是一种学习。她非常敏感地发现，学习忘了自己某些，我以为ฦ你会至少与我说几句话，但你没有，点头是招呼也是别ี离，
那一天我就在你们身，虽然某些夜晚曾痛苦地找认，然后抬头对身边的人笑说：我尽量平，该剪了。安安静静地对我点点，立即拉着你说要走，那ว也许曾令自己自豪的本性，却可能ม在恋人心里没有一点分量。
和你分手以后，我一直以为自己้不会在意，还是一样低头去看手指；甚或还跟身旁้的人说两ä，去二十四小时营业的商店，静静地点一杯茶，然后慢慢地流泪。但我一直以为ฦ哭完就会没事，我以为ฦ伤口结痂就是复原的开始，我想我没有这么深爱你。
但我终究还是不舍，还是心痛，这感觉只有你明白。我不求其他人谅解，我与你最像的地方，应该就是越是要流泪的时候，反倒能笑着旁观。
我讨厌自以为是的哀戚，当我发现我自己如此疯狂爱恋，分不出是因为ฦ喜欢你还是因为无法完整得到你而窒息时，我开始渐渐地抽身。我与你原本就都是冷调的人，当我退却，你也沉默，于是渐渐地我们失去彼此的踪迹。
我虽然还没有一一记述，但当你必须去旅๓行，而我要一个人独睡时，却会发现无论在深夜或清晨醒来时，我总是睡在你的枕头上，而把自己的扔在床下，在沉睡中继续找寻着你的气息，然后
我会去看展览，还有十多天的展期，我会去，我会去。虽然我不会告诉你，但我相信你知道我会去，为ฦ了你，我会去。然后也许我会再重新า来一次，重新า告别ี你，重新回到反反复复的不舍里，直到เ你再寄来下一封信。
以后我们常开玩笑，说万一有一天我离开你，若当时你已年老，一定会变成一个孤独的老人，待在大房子里，永远开着电å视，等待死亡来带走你。
以后主动到เ我身边说爱我的人，我当怀疑ທ。
眼泪流过，言语说过，我以为ฦ自己้不在意，还去度假，努力工ื作，而这一切却出现在了梦里，在快乐地与友人聚会后的夜里——最不可能的时刻๑；出现在我压抑的疼痛跑遍全身的神经末梢时，这一点一滴的苦楚，我还是没说，即使对我最亲近的家人，又或是你们，我不想再说了。
我很强，我知道。我在缓缓的睡意中ณ，我还在等待，相信疼痛会过去。