她
1）我的中学对面是。天使是个悲ç，肮脏的故事一字排开，苍苍的白。天使是哀伤的看客，穿透了尘世。泛出墨红的光朵，每个罪恶的人身上沾染的尘垢就会纷纷落下来，凝结淤积成黑色的痂，那是人的影子。
我一直喜欢这个臆想中的故事，夜的到来，暮色里总有各种人，俯向一个凡人。
可怜的人，荣幸的人啊，被猝然的巨大的爱轰炸。他们一起毁。天使在我的心中以一个ฐ我爱着的男孩的形象存在。天使应当和他有相仿的模样。冷白面色，长长睫毛。这是全部。这样一个他突兀地来到我的面前，我也可以做到不盘问他失去的翅膀的下落。倘若他不会微笑，我也甘愿在他的忧伤里居住。是的，那个男孩，我爱着。将他嵌进骨头里，甚至为每一个疼出的纹裂ฐ而骄傲。
围墙，蔷薇花的围墙。圈起寂寞的教堂。蔷薇永远开不出使人惊异的花朵，可是她们粉色白色花瓣像天使残碎的翅羽。轻得无法承接一枚露珠。蔷薇花粉在韧猛的风里无可依皈。她们落下。她们落在一个长久伫立的男孩的睫毛上。他打了一个喷嚏。她们喜欢这个男ç孩，他纯澈如天使。
2）男孩被我叫做“毁”
“毁”是一个ฐ像拼图一样曲折好看的字。“毁”是一个在巫女掌心指尖闪光的字符。
我对男孩说，你的出现，于我就是一场毁。我的生活已像残失的拼图一般无法完复。然而他又是俯身向我这个大灾难的天使，我亦在毁他。
“毁”就像我的一个伤口，那样贴近我，了解我的疼痛。伤口上面涌动的，是血液，还是熠ຈ熠生辉的激情？
他像一株在水中不由á自主哽咽的水草。那样的阴柔。
他在落日下画各个ฐ角度的教堂。他总是从画架后面探出苍白的脸，用敬畏ั的目光注视着教堂，为他爱的我祈福。他动起来时，胸ถ前圣重的十字架会跟随摆动，像忠实的古旧摆钟็节奏诉说一种信仰。
男孩的脚๐步很轻，睫毛上的花粉们温柔地睡。
毁，我爱你，我是多么不想承认呵。
3）我讲过的，毁是我的一个伤口，他不可见人。
或者说他可以见人，可是有着这样一个伤口的我无法见人。
毁是一个爱男孩的男孩。他爱他的同性，高大的男生，长腿的奔跑，短碎的头发，汗味道的笑。
他是严å重的精神抑郁症患者。时常会幻听。每天吃药。他会软弱地哭泣，他在夜晚感到寒冷。他是一个病态的画家，他曾是同性恋者。我们不认识。我们遥远。而且毫无要认识的征兆。他在一所大学学艺术。很多黄昏在我的中学对面画ฑ教堂。我们常常见到，彼此认识但未曾讲话。
我有过很多男友。我们爱，然后分开。爱时的操湿在爱后的晴天里蒸发掉。没有痛痕。
我认识毁之ใ前刚和我高大的男友分手。他讲了一句话，就坚定了我和他分开的决心。他说，爱情像吃饭，谁都不能光吃不干。
我的十八岁的爱情呵，被他粗俗地抛进这样一个像阴沟一般污浊的比喻里，我怎么เ洗也洗不干净了。我的纯白爱情，在他的手里变污。我做梦都在洗我的爱情，我一边洗一边哭，我的污浊的爱情横亘在我的梦境里，怎么เ洗也洗不干净。
我承认我一直生活得很高贵。我在空中建筑我玫瑰雕花的城堡。生活悬空。我需要一个王子，他的掌心会开出我心爱的细节，那些浪漫的花朵。他喜欢蜡烛胜于灯，他喜欢绘画胜于篮球。他喜欢咖啡店胜于游戏机房。他喜欢文艺片胜于武打片。他喜欢悲剧胜于喜剧。他喜欢村上春树胜于喜欢王朔。不对，他应该根本不喜欢王朔。
我的男友终于懂得送我蜡烛，玻璃鱼的碟子。可是我坚持我们分开。也许仅仅因为ฦ那个ฐ比喻。
4）三月，三月。毁给我一封信。靛蓝ณ的天空图案，干净的信笺。只有一句话：
让我们相爱，否则ท死。我抬起头，像，像被捕捉的兽。这样不留แ余地的话，锋利可是充满诱惑。我的皮肤如干燥的沙土一般向两ä边让开。伤口出现。血新鲜。
我从三楼的窗口望出去，学校外面的街道上，毁穿行而过。衣服很黑脸很白，身后画ฑ板斑斓。脚步细碎而轻，手指微微地抖。他像深海ร中一尾身体柔软光滑的鱼，在我陡然漾起的泪水里游走，新า生的气泡从他的身体里穿出。穿进我的伤口。然后破碎。
漾出的，满满的，是一种叫做温情的东西。我觉察到开始，开始，隆重的爱。我注定和这个水草般的男ç孩相纠结。
我生活在云端，不切实际的梦境中ณ。可是认识毁以后我才发现他所居住的梦境云层比我的更高。他从高处伸出颤微微的手，伸向我，在低处迷惘的我。并不是有力的，