带着这些&#，我们狠狠叮嘱她，还真是叫人有些娇็羞咧～～～）
不在放纵中ณ变坏，火车开动的时候！终于有一天，一开车，一颗心嗖嗖嗖地飞向了我梦想中的北京，于是决定推荐一个ฐ女生去告诉他：我们会一直默默地支持他！选来选去，一个胆子比较大的小个头女生被我们推举ะ出来。看起来我好像真的ã：我并没有像电视中经常看到的&#x，不能只说你一个人！她饱含着革命的献身主义แ精神肯定地点了点头，一步三回头地过去了！我们也含着热泪向她挥着手……（伴奏，深情地：送战友～踏征程～默默无语两眼泪～耳边传来溜冰声～～）
在饭店打工，对于我这样看见吃的东西就哈喇子掉一地的人来说，绝对是一种残酷的折磨。大家都知道，在客人没来之前，每个桌上都会先摆上丰富的凉菜。要是在家里，我哪里顾得了那ว许多！早ຉ就上手拈起来直接祭我的五脏ู庙了！可是老板说了，要偷吃就开除。我只好忍了。
从此，排球队的训练场上就多了一个“哈比捡球员”。我忙碌的身影在牛高马大的排球队员们中间急穿梭，看上去就像一棵大白菜在一片森林里移形换影，效果多少魔幻现实主义แ的啦。
可是爸爸的威逼从未奏效，他只好改变战术，对我进行利ำ诱：“如果你数学成绩能考一百分，爸爸就满足你一个最大的愿望！”我登时眼睛一亮，看着爸爸，就像看着阿拉丁神灯里钻出来的巨人：“真的？”爸爸咬咬牙，坚定地点了一下头。哈哈！我的眼睛马上瞄了瞄爸爸腰上的寻呼机，如果我能别上这个ฐ寻呼机绕世界瞎转，那ว得多摸滴带劲！多摸滴港火！（港火，是我们那儿的方言，表示“时髦”“特跩”）我立时雄心万丈，大叫：“如果我考了一百分，就把你的呼机让我带在街上到处走！！”爸爸万万没想到我会出这么个妖蛾子，马上警惕地用手护住他的寻呼机，说：“那可不行，客户联系我怎么办！”经过一番软磨硬施，最后爸爸只好同意：如果我数学考了一百分，就在周末的时候借给我带两天！（伴奏，欢快地：来来来来，来来来来，来来来来来来来来～～）
走了没多远，我羞愧地觉居然有口水从我的嘴巴里流出，用手擦了一看，天哪！这哪是口水，明明是“狗吃屎”磕出来的牙血！我猛然想到自己刚才呲着牙对着他笑的惨状，me的娘嘞！！!aທ#ีa#$%$◎＃￥＃◎￥％！！……不过转念一想，我的顽强一定会给他留แ下一些好印象吧，嗯，我不禁冒着冷汗赞扬我自己：娜娜，你还真是跩的！
从此以后，江湖上多了一个ฐ以腿脚功夫见长的女侠，人送外号“原子弹”，意为一触即。这个女侠当然就是区区在下了k，在故事的最后，请让我再给大家讲一个ฐ冷笑话吧：请问原子弹和谢娜是什么关系？如果原子弹爆炸，谢娜就会死翘翘这个当然没错，不过更冷的答案就是：谢娜小时候的绰号叫做原子弹！
当然，在这万分之ใ一秒的时间里，明察秋毫的杰迪武士交通警察先生也洞悉了我徒劳无功的一切。他根本不搭理从驾驶座上伸出头来做自状的司机，而是直奔后座而来，我哆哆嗦嗦地打开车窗，他抬起右手戳了自己้的太阳穴一下，然后一滴唾沫星子顺着风像子弹一样掠过我的香腮：“您的驾驶证呢？”
其实，就在那万分之一秒的时间里，我的脑แ子里本来已经有了一整套完美的策划案。俺，“人见人爱，花见花开”的褶名主持人，绝非浪得虚名！可是，一看见大盖帽，脑แ子顿ู时变成了被寡人亲自扫荡过的水煮鱼盆子：看似满满登登，其实一点实质内容都没有了。舌头也成了我的经典剧目《麻花》，声音低得连自己้都听不见。（插叙一句：直到若干年后我都没整明白：当时我为啥会吓成那ว副丑态以及百出捏？）