同志尚需努力呢。听到他们的话，我的眼泪已经开始在眼眶里面打转，他们对于同的看法让我寒心，
我不能确定友谊与爱情的界â。姐躺在床上看书，不能同妻子过性生活。“不了，我建议你去求教于性专科医生，”
但是最让我难过的就是在前几。但是现在我终！
大学毕业前不久的一天晚上，宿舍里只有我们两ä人，6月底天已经很热了，在宿舍里我们只穿短裤ไ和小背心，
我猜你是，本来很生气的，天热姐身上的气味很浓，我变的迷迷糊糊的，拿着姐的手按在我的上，姐的手大，正好一手握满我的小，就在我胡思乱想的时候，姐一把推开了我，我看到姐的脸红红的，胸口一起一伏的，好像生气了。姐说：你同性恋呀。
文化建构论者以福柯为代表认为，同性恋并不是一种生理的实体，它之所以成为一种指称名词仅仅是由于社会对非生殖性的性行为极为ฦ反感、恐惧和仇视。通过把同性恋行为变为禁忌，社会创造出作为一种文化实体的同性恋，这一文化实体是以生理的性倾向为其基础的。出于对同性恋问题的这一理解，福柯说过：“我的作品同同性恋者的解放毫无关系……我认为‘同性恋者’这个词已经作废了，因为我们关于性的认识生了变化。我们看到我们对快感的追求在很大程度上被一套强加给我们的词汇限制住了。人既不是这种人也不是那种人，既不是同性恋者也不是异性恋者。我们称之为性行为ฦ的东西有一个无限广阔的范围。”
在西方爱情文明的展过程中，现存最早的有关文献就是柏拉图公元前427-前3๑47年的论述，他的论述被认为是一座丰碑，“柏拉图式的爱情”作为一种观念，影响了一代又一代的西方人，东方人也将他的名字当做“精神恋爱”的代名词。
此外，古希腊还允许同性恋男妓的存在，尤其在雅典更是如此，外国人可以长期包租男妓。尽管少年卷入卖父母要受惩罚，但真正被送上法庭的人极为少见。在公元6世纪时，罗马男人也常为漂亮少年付钱。当时在自由á人中还有一种习俗，即为ฦ少爷配备一个同龄的奴隶少年，以满足他最初的望。总之，从公元前6世纪早期到公元前4๒世纪早期，这种习俗整整盛行了两个世纪。
写到这里，你的脸再次浮现在我的眼前，你哽咽的声音犹在耳畔。我想告诉你，别ี怕爱情，假如它真的是爱情，就可以穿越时空的阻隔，就可以创造奇迹。我想，世间真爱大多是苦涩的。我早ຉ有准备承受爱的艰辛。让我把你放在灵魂的最深处，让我保护你，让我来承受一切，让我迎接暴风雨，让所有的磨难都向我肆虐吧！上帝啊，别去伤害爱我的人，别让她流泪！别让她因为爱我而心碎……
我并不讨厌与男人来往，所以，以后的生活对我来说并不是很困难，做个ฐ正常的女人、妻子、母亲没有什么不可能的。其实人生并非一定需要爱情的，爱有许多种，亲情，友情。就算少了一样爱情也不会怎样，我很胆小，对于脱世俗的事情并不敢尝试，所以从不相信书中所写的那ว些为了爱可以放弃一切的事，这让我觉得很蠢。
爱又怎么样，真的可以挣脱社会世俗的枷锁吗？有多少人可以为ฦ了爱放弃一切呢？至死不渝的爱情，只是在爱情小说里才可以出现的情节。现实中的你我又有谁可以摆脱得了世人的眼光呢。就算是给自己้的人生安排一个完美的剧情，也许是懦弱，也许是虚伪。不过谁又能否认这不是个ฐ最好的结局呢？
李银河
你的人生态度有点消极。但我认为，消极也没有什么不好。用不着每个ฐ人都活得雄赳赳、气昂昂的。有的人愿意让自己的人生丰富多彩，大苦大乐；有的人愿意让自己的人生平静安宁，随遇而安。我看不出两者谁对谁错，谁高谁低。所以你完全有理由按自己的愿望去生活。很多中国人一辈子没有体验过爱的感觉，他们也活过来了，也没有痛不欲生。只是你关于“正常”的观念有点落伍。在当今世界，同性恋不再被认为不正常，只是一种与众不同的性取向而已。
人生aທb剧
我再也受不了思念的痛苦，我踏上了缓缓开动的列车，列车向几百里外一个令我魂牵梦绕的城市驶去。那里有我喜欢了四年的女孩，今天我决定不顾一切向她表白。终于到了医学院附近。我来到她最常来的网吧二楼ä，给她的宿舍打了电话约她陪我上网。我知道她喜欢在楼ä下。终于她上线了。我向她说了我对她的一切感受，我的悲哀我的痛苦。忽然我说：“如果我现在出现在你的面前你相信吗？”这时我冲下了楼。一个ฐ熟ງ悉的身影出现在我的眼前。我握了握手中的玫瑰花。如果我现在对她大声说出“我爱你！”会是什么结果？我不敢想象。
我应该怎样选择？
李银河
凭你的心愿去做，让该生的生。无非是两种可能，她接受你；她拒绝你。不应当因为害怕被拒绝就不向她表达爱情。如果你表达了，你至少有一半机会。如果你不表达，你就连这一半的机会也没有。
我宁愿不知道
今天和教官到郊外玩了半天。
今天我们在郊外玩的时候，我总是故意地去牵他的手，或者握着他的手臂，在野餐的时候，我还有意去握他的手，当我抓住他的手的时候，我就紧紧地握着不松开。在爬山的时候，周围没有人，我就把一只手圈在他的脖子上搂着他，另外一只手就抓着他手臂……对于我上面的那些举动，他没有丝毫的不乐意或不情愿的表情。中午回家时，他送我上了汽车，没有坐多久，就接到他的电话，问我在车上还好不，说因为ฦ上次翻车的事使他不放心我。接到เ他这个电话，使我感到十分幸福。
今日一别，就要等到เ10月底去了。他在接下来的两ä三个月里要搞军训，要搞阅兵式，总之有很多事情要做，他说一直要忙到10月底才能和我见面。说想我的时候会给我打电话。因为他经常不在寝室里，找他不方便，所以我买了一个扩机给他，说这样找他也方便些。今天把扩机给他的时候，他说反正又没有别人打，战友又天天在一起没有必要打，这个扩机成了我找他的“专机”了。
今天原本计划玩一天的，但由于他连队临ภ时有事，所以只玩了半天。尽管心里不是很乐意，但是就他的话说，能ม陪我半天也够了，我也心满意足了。虽然我到现在还是不知道他是不是gaທy，但是我想我宁愿不知道，也不想对他说出来。我们现在这样挺好的啊，说实话，我实在是怕说出来后，连朋友都做不成了。各位，你们说呢？
李银河
从作者所描述的情形看，他爱的人有可能有同性恋倾向，但也有可能仅仅是出于友谊，因为在中国，两个男子搂抱、拉手、勾肩搭背是太平常的事，有时，它什么也说明不了。我认为，只有更深入地接触才能ม确定对方究竟有无同性恋倾向。当然，要了解对方，要让对方了解自己，也不一定要采取那么直白的方式，而可以采用渐进的方แ式，使和精神的接触逐步加深。如果对方没有同性恋性取向，就必定在进到某个深度时难以接受；如果对方แ恰巧是同性恋者，则ท皆大欢喜。
我同时爱上了两个ฐ女人，我有罪
我认为人的感情是不可以分的，我却把感情分给了两个ฐ人。
一个是我现实中的，一个是我网络上的。我爱现实中的漂亮，善良，温柔的她。我也爱网络上的看不见的个性，善良和温柔的你。你要我作出一个选择，可是我无法选择。我怕失去你们俩任何一方，如果把你们结合为同一个人，那该多好！我不怕遥远，我不怕距离，我就怕失去我爱的爱我的人！
其实我完全可以骗你，这么远！可是我要对得起自己的感情！对得起你的感情！
我现在好矛盾！好痛苦！有谁能ม够告诉我？我该怎样选择？
李银河
我认为可以这样处理：把现实中的女人当做认真的，把网络中ณ的女人当做游戏。人有权做各种各样的幻想游戏。因为你要同现实中的女人建立现实的关系，其中包括关系；而同网络中的女人可以只保留幻想中的关系。性自由派的观点特别强调给幻想保留一个空间。这就像在许多爱情关系中，甚至在时人都有可能ม在心里想着某位性感明星。这应当不算犯罪。不要对自己过于严厉了。如果你坚持必须在和精神上都忠实于一个人，那你就狠狠心在她们两人中ณ选一个ฐ吧。
探讨一下
两ä个同性恋的人是否彼此也有性别角色呢，如果这样同性恋就应该分成男性角色的gay、女性角色的gay、男性角色的lala李注：女同性恋、女性角色的lala四种吧？
还是同性恋者都是只要爱而不要性呢，那这样就简单了，如果大猩猩或者猫呀狗的都会说话，都有感情，说不定还能出现动物恋者呢，谁说得准呢，现在世界ศ变化这么快！
李银河
关子同性恋关系中的角色问题在西方女权主义中有过争论，有一种意见认为，如果同性恋关系中也分男性角色和女性角色，那ว就是对异性恋的模仿，在政治上是错误的。另一种意见认为，应当允许人们各不相同的，在性的关系中ณ不应划ฐ分正确与错误。我倾向于后一种意见。
我和他的爱情该如何延续
我，一个ฐ18岁的男孩，有些不自信，也就是有些自卑。一次偶然的相遇，使我认识了他。他第一次说了，他爱我。我也体验到เ了所谓的一见钟情为何物。
渐渐的我们在一起越来越快乐，越来越开心，虽然有吵闹，但是我们都可以彼此谅解。我现我真的完全属于了他，在没有他的日子里面，我就近似于一个空人，似乎ๆ就一无所有。我爱他，怕他和别ี的同志联系而失去他，但是我知道他也十分的爱我。
时间一天天地过，我和他无话不说。高考越来越近，我马马虎虎地考了，结果成绩不理想，于是我们出了一个ฐ新的问题，就是将来，也就是九月份，我会去哪儿？是留在我们现在相爱的地方，还是会离开这里去远处读书。我害怕这个ฐ问题，因为我害怕离开他。慢慢的，我家里找到了本地的一个学校，我告诉了他，但是他并不接受，因为那是个不好的本科，是计划外的，他说：“不要去读，这样将来就毁了，我不能为了把你留在身边而毁了你的将来啊。”我默然……
于是我把我对这个学校的看法讲给了家里。经过一段日子，家里突然告诉我：“去你哥哥那里吧，我哥哥在英国，我们帮你搞好了。”当时，我并不是他们想象中的那样高兴地大笑，我只是毫无表情地回到房间，面对着在看着电脑的他我对家里人说，他是我同学，我牵着他的手，开始什么เ也没有说，我吞吞吐吐地说：“我……我妈妈要我去英国，我……不想去。”话没落音，我哭了，哭得撕心裂ฐ肺。他抓紧我的手，脸上有种我从来没有看到过的笑，笑得那么เ不自然，笑得那么不真实。我平时爱他的笑脸，可是看到他的这种笑脸只是让我觉得，他伤心了，他难过了，我伤害他了。对不起！他安慰我说：“又不是马上就走，你看你还没有走呢，就哭成这样，要是真的走了怎么เ办啊？好啦，别哭了。”于是他转过脸去望着电脑，一手按着键盘，一手无力地抓着我的手。我不知道他是不是要哭了。他从来没有哭过，在这之前。
过了几天，家里真的决定要我去了，不过时间推后了一点，我有种开心的感觉，但是还是有疙瘩在心中ณ。一天，我骑着车，他坐后面，我们聊了起来，我假开心地说：“不要担心，就算我现在就去，我过了9月、10่月、11月、12月、1月，2๐月我就回来了，然后等你过完生日我再回去。”正这个时候，他哭了，哭得好难过，我从来没有看到他哭过，我手足无措，我摸着他的脸，只能说着：“别哭了，别哭了，又不是永远离开了，我会永远好好爱你，好好对你的。”看着他的样子，我十分的自责，为ฦ什么我会伤害到他。此时，我突然有种感觉，要是他不爱我多好，那么เ他就不会如此伤心，和我以前总是试探他爱我完全相反。我到底该如何做人呢？
于是，我对他说，我们一起去吧，你回家和你妈妈说说看，他想了想答应了，我高兴死了，要是真的一起过去，我想我们就永远不会分开了，不是吗？可是最后的结果大家可想而知了。他去不了，家里不允许。