如果小学生朋友想做番课外尝试，作者叔叔倒乐่意将这些试题透露给你们：第大题：
在裹棉花之ใ前又有什么呢；第五大题：写出点五乘以二十三，那“人”，点七三二加上二十四点二，因为答案是；清水洗尘：写出二十六个ฐ英文字母的大写形式二十分；第四大题：写出英语单词的中文意思，写出“来”的英语单词二十分；第二大题：神情庄重；第六大题：写出化学符号“2๐”指的是什么物质十分。
第五十六节
有天，我的大脑发高烧，把寒夜里的灯泡都点亮了，我趴在冰冷的桌面上，制造出封炽热如日的情书，那ว情书的对象似乎是假想出来的，而最终又落实到了日本婆的身上。我写道：
“玉，写完上封信的第二天便是国庆节，大家都已๐在家中度过了两ä天，我们寝室只剩ທ下我和另外个男同学。这同学是马大哈式的典型人物，是属于年轻人中较为普通的类。不知怎的，我偏和他玩得来，这其中ณ原因，或许是因他淳朴憨à厚而显示出来的真实。说起话来瓮声瓮气，口齿不太清晰，这又好象说明了他的本性－－思路不清，胆子不大。另方แ面，他总说些不太文明的话，当然，我指的是他以某种不太高明的方式流露出来的人的真实内心。他声称自己是出身，有时我偶尔也无意中以为这话有十分的真实。他以全寝室最懒โ最脏的面貌立于世而丝毫不觉羞愧，反而呵呵裂ฐ着嘴笑，必要时还自我辩解说，男人不臭，女人不要。说完后大家不笑，他自己倒要笑两下，仿佛要挽回面子，仿佛要证明他的俏皮话至少可以博得个人的笑。没有主见和易受他人暗示是这种人的另大特点，所以，他大多数时候是牵着别ี人的衣角和踏着别人的步子走路。很幸运，在这个学校里，他在这方แ面选中的第个ฐ对象就是我。玉，你也许可以想象，他是在多么短暂的时间里和我交好，然后又是多么เ坦荡无遗的和我交流经验和体会。两棵博大而渺小的树木站在漆黑的夜色中面对寂静的操场静静的聊天和琢磨着彼此的痛苦或温馨。不到เ个月，我这个ฐ怀着博爱之心的年轻人却在这陌生人群中ณ找到เ了为数不多的可亲的面孔中ณ的张。我视他为兄弟，就犹如他视我为人生的老师样。玉，大学校园里这种真诚的友情并不是每个人都有福气享受的，他们是戴着面具生活的，因为他们知道自己有许多的缺点，同时也怀疑着他人与他们的接触中可能有着某些不明言喻的企图，即所谓的居心叵测。我不想同流合污，但个ฐ人在荒漠中的呼吁是徒劳无力的，这呼声往往就像蚊子的呻吟消เ失在疾风的怒吼之ใ中这多么像鲁迅的口气，作者按。因此，我憎恨，憎恨群体生活的虚伪和乏味，更珍惜已有的友情和渴望更多的真情。我现在可以毫不含糊的说，朋友金不换。至于你我之间难得的令我快乐的友谊，我更是舍不得释手。然而，令我无奈和苦恼的是：你直在躲避着我，仿佛我曾伤害过你或者我的友情你甚至不愿意去接受。好吧，我在前些信中那些疯言疯语就让它随风而逝，不曾流经你的耳鼓，给你带来些许的不安。它们只是心情，不是行动；是风，是云，而不是雨；它们只是种疯狂的前兆，却不是疯狂本身；是痛苦的影子，但决不是痛苦的实体。饶了它们，放过它们，就像老师宽恕无知的学生。只有这样，这学生才有希望奢求更多更深沉的爱情，只有这样，你才肯含笑对我倾诉你的精神世界，而没有点拘束，就像天下千千万万的好朋友对好朋友样。我，恳求你的宽恕。国庆节的喜庆是普神州皆同的，尤其是在大城市里。省城作为全省的心脏，它在这节日里的热闹是不言而喻的。虽然这学校周围的空气反而比平时冷清几分，但远离这郊区的市中心却是车水马龙，不用这个ฐ美好的词语简直是亵渎神灵，谁能见到那无数的同胞为ฦ自己้祖国的诞辰激动时的情景而不激动呢？我在今日里激动着，尽管车水马龙的经验只是让我受了热浪和拥挤的折磨。你曾经也穿梭于人山人海，你曾经也在酷暑炎炎中ณ为ฦ争取自己的立足之地而挤压着自己้的同胞。就是在这样的情景下，我和马大哈身心疲惫的摇晃在人才挤挤的公交车上。我剥下了去时的厚衣服，提在汗气粘粘的手里，于是双臂交叉于胸前，极为轻浮的站着。采用这种姿势自有我的理由，车辆的颠簸往往使人不肯放弃救命的横杆，不畏ั死与自命不凡的心态却使我大有出风头的念头，况且这种行为还可检验我这人立于人世时稳定平衡的能力。虽然我是竭尽全力，提心吊胆，为ฦ适应车上上下左右的运动，我身体的各个部位都在机灵的作出相应的反应。大到半截躯体的扭转，小到脚๐趾头的攀吸。然而，这是徒劳的。在大的灾难面前人是无法自由自在的，本领ๆ再大，也总要落得个鼻青脸肿。突然，个紧ู急刹车，全车的人无不伸出自己้可胸脯然后又弹回原位；然而，对于傲然孤立的自由青年却是个更大的意外情况，在它的碾扎下，他会猛然前冲，或跑上两步，撞在前面肥胖的中年妇女或苗条高挑的青年女子身上，但不管让你弹回来的是谁，只要是软绵绵的，你都不得不为你的好运气付出代价，轻则句反问什么意思，重则路的河东狮吼而让你大为ฦ骇然羞然。我正是这车上倒霉的自由á青年之，或许是唯。而我所利用的弹簧板又正是让人心疼的类。路上，她站在我前面，后脑แ勺对着我的咽喉。此时，我必恭必敬的站好，静候着她的回眸冷视，以及接下去的怒启樱唇，咒语连珠。说实话，连当年不打招呼就摘人家的西瓜我也没有那么เ害怕过。我等待着。数秒钟的停滞却似乎ๆ是永恒的窒息。她不打算回头。这对我真是次惊奇的发现，也仿佛是死囚得到了皇恩重赦，浑身轻松且甜蜜起来。我凝目注视，她的切在瞬间都变得大有研究番๘的必要。她的服饰古朴典雅，是旧上海时髦的知识女青年的打扮，她本人天然的构架更是美妙绝伦，匀称高颀，腰细如蜂，波三折。那略略转过来的侧影轮廓柔和协调，安静的闪动着的睫毛下面，是副专注安详的神态。她望着窗外陷入了极度的沉思之中。但看得出，决不是愁苦使然。而如股和煦的春风吹过田à野让黄艳的油菜花醉意朦胧。我从不打诳语也不作些无谓的恭维和称赞，说句最真实的感受，我见到เ了天使甚至是比天使还可爱的尤物。因为ฦ我以为天使见了她也未必不脸红。就这样我怀着无比的崇敬还想了些急迫的问题，比如她从哪里来，又到เ哪里去，她是学生还是女秘书，她的芳影将会不会再度出现。车停了，她下车了，她的背影立即消失在茫茫人海ร中了。就这样带着遗憾我在下站耷拉着脑袋走出了车厢，同时还带着个对我来说是从九霄云里掉下来的马大哈起走向学校。玉，欲知后事如何，请听明天分解。太累了，我要睡了，请你原谅，但千万不要忘记你自己每天该要睡觉的时间。晚安。”
更新时间2011121้52๐:0่3:๘22๐字数：16๔43
当时，我们家人正在围桌而食，说白点，就是我们几个因为缘分聚在个ฐ屋顶ะ下的年龄性别和禀赋都有所差异的人申二毛，申二毛的童养媳，申飞虎，我，申红英，还有申二毛那老不死的七十多岁的老子为ฦ了活命坐在饭桌旁抢夺食物。
老师说：你知道某某吗？
,，也就是人们说所了解的那个ฐ糜烂世的大仲马。实际上用"种·马"来形容此类文字是对马的种侮辱。
这封信的命运不如六年前的那封，六年前的那ว封信的内容非常简单，简单得我都记不起它的主题。而这封似乎要复杂得多，在信中，我不但像个失意的人，而且还像个故弄玄虚故作深沉的神经病患者。我可敬的佳叔再有才华，但他毕竟是高官厚爵，每天接触的人和事，接触的金钱和食物那可是琳琅满目金碧辉煌ä啊，他哪有闲心思考我那些个让人沉闷的深奥的人生问题，所以，他没有回信，我觉得是非常正常的。如果个那ว样的高官，居然和我这样个ฐ疯子似的哲学家兼诗人探讨起人生大课题，那ว就显得非常的滑稽了。可事实我，我毕竟写了这封信给他，所以，最终滑稽的不是他，是我。我似乎ๆ总在滑稽的夹缝中生存。我被滑稽夹成了肉饼，至今都没有舒展开来。聪明的哥们姐们，我之所以给我尊贵的佳叔写那封信，真实意图是我需要更好的工作单位，因为ฦ好的工ื作单位可以给我好的收入，而好的收入可以给我老婆孩子和母亲好的生活。我老婆孩子和母亲跟着我也实在是太苦了。
第七节求救于佳叔续
更新时间2๐01้1้1้2251้2:๘00่:4๒6字数：939
在信的最后，我居然祝愿佳叔的母亲身体早点康复。佳叔的母亲九十多岁，算是老乌龟了，但根据人之常情，我还是写道，祝奶奶早日康复。或许，我又犯了个错误。人老到那ว个程度，又被摔成了股骨断裂，还不如死了的好。死了多好，自己不用受罪。我那奶奶以往是多机灵多健壮的个人啊，现如今躺在床上动不得，天比天瘦弱，眼眶陷进去了，眼珠混沌了。我佳叔几个兄弟姐妹只是不敢公开诅咒这个老不死的去死。特别是我的佳叔这个大忙人，他忙，没有时间去照ั顾娘亲，娘亲越病得时间长，越显出他的不孝。所以，经我这么เ祝愿，也许，我佳叔就恨得要掌我两ä个嘴巴子，骂我读书是怎么读的，饭可以乱吃，话怎么เ可以乱讲呢，真是越读书越不懂ฦ人情世故。这样来想，他的不回信就可以解释得通了。
两年后，出于同样的目的，我又给他写了封信，可笑的是，我不但提到了佳叔那时已经过世了母亲，而且大有打着死者的旗号来为自己的前途努力的嫌疑。
那信是我个无眠之ใ夜的作品，我说：
佳叔，您好！晚上睡觉，梦见奶奶，她告诉我要来找您。所以我从床上爬起，伏在桌上写了这封信。这似乎很唐突，请原谅。但在这所学校，我真的过不下去了：人缘可以，可是收入太差了，真的是正宗的“义แ务教育”，工资就仅只能保家庭开支，将来老婆开业我老婆正在学医，学医肯定是想开诊所赚钱。作者按以及孩子的教育费都要成为大问题了。很多人都在为ฦ我出谋划策，甚至有想出面替我去求您帮忙的。我回绝了他们。因为我要亲口对你说，我需要你的帮助。不知你有没有忘记，前年暑假你那样热切的关心我，我直甜在心里，还有你那说过的话让我直满怀希望。当时，你问我愿不愿去你那里工作，但由于时间不凑巧你就让我等等，你说你会放在心里的。我去找过你两次，第次你去开会了听婶婶说的，第二次你到上海了家里只有申惠接电话，所以都未能晤面。但愿我这封信能ม勾起你美好的回忆，同时，因为ฦ希望没有给你增添很大的麻烦。但是，除了你，我想不出我应该去请求谁的帮助了。叔叔，切到拜托你了。随信附上我的简历，几天之后，我再打电话给你。
在下面我附上了我的求学和工作的履历表，最后我声称除了教学我还能ม胜任其它些有挑战性创造性的工作，并像个注射了鸡血的人样亢奋的喊道：我坚信，只要给我片天空，我定可以飞得很高很高。
第八节种马开始
更新时间2๐0่11122512:๘02:1้0字数：13๑6๔4
新的沙乡中学给了我新า的生活，其中ณ包括我跟日本婆的情。你不要骂我，你也许要说，申飞鸿你这小子，你跟日本婆不是谈过恋爱吗？你现在怎么可以用情这么เ时髦的词来说这件事呢？冤枉啊，我申飞鸿比窦娥还冤啊。跟日本婆谈恋爱那是我十七岁到เ十九岁期间的事儿，我跟她上床是我二十七时的事。
十九岁时我还是处男ç，二十七岁时我已๐经不是处男了六年了，也就是我跟女人在床上处了两千个ฐ日夜了。而频频๗与我上床的女人不是日本婆，而是我的大学同学巫ใ霞。巫霞跟我领了红本本之后，脸不红心不跳的每夜吸取着我的精华。
而跟日本婆开始此事的时候只能叫做苟合。苟且合欢，你要理解成跟狗样结合也成，对于各位的智商我觉得没有必要反驳。我，个公狗。日本婆，个母狗。公狗和母狗在天定的规律下用下身做着新的交流，就这么เ回事。
我和日本婆约好了时间，我背着我的法定的性茭工具，她背着她的分居两地的，我们登上了我们县城那ว座标志性的山顶，晒着春日的暖阳，吹着高山的微风，聊着没有意义แ的话题，但各自的荷尔蒙都旺盛的分泌着。我似乎ๆ听到เ了日本婆河道里流水哗哗的声音，我的尘根也时常出于亢奋的状态。
另个ฐ周末，我又带着我的公开了的性茭工ื具以及我跟我的工具生产出来的东西爬了同座山。那天，回到书桌旁，我的文人特质显现出来，温文尔雅的又赋了首新词，词牌就叫新清平乐，词的题目叫乙酉年暮春初八日携妻女登南山有感。上阕是：左牵红，右牵黄，绿山蛇龟路。前程如纱似有无，害我多行步。下阕是：春色比秋光，妖艳胜白素，揽苍天，登临处，风光怡人无数。啃了蓝ณ冰，吐出轻雾，行程不虚度。
我把这首词打进手机，通过电磁波传给了日本婆，日本婆只是淡淡的说了句：不咋样。
不咋样。这就是日本婆打心底里给我的评价，而且时间是从始至终，从我跟日本婆认识的那ว秒起，到我或者从这个世界消เ失的那ว秒结束。
包括我在她身上动作的时候。
那ว天，我骑着低档摩托，带着日本婆躲进家低档宾馆，先是看了番低档电视机里的低档节目。电视看得是心不在焉，我的嘴唇直没有离开日本婆的耳根。
我像钩虫样附在她的身上。
日本婆却真的像宿主样拂拭着我灵魂，她没有用手把我挡开，但她的言语和表情却像把拂尘，在霉烂的空气里无形的驱赶着我所谓的爱意。
但是，最终，日本婆还是跟我完成了最重要的步骤。我的复归原状之后，我抚摸着她的高山，询问我跟她的其他男ç人相比的结果。她其他的男ç人包括两个，个是想操她时基本上没有阻力的她的丈夫，另个ฐ是和她偷情的野汉子。
她说，她的丈夫往往在她还处于半睡眠状态就强行进入。
她说，她的野汉子给她的感受是无以伦比的。
无与伦比，当然包括我了。我的自尊心受到เ了打击。什么意思？他的无以伦比，是指尺寸方面还是功夫方面，或者是指她本人对感情的接受度方แ面？如果是前两者，我还可以接受。我的家伙不是袖珍型的，这点，我完全不自卑。我的家伙很有力度很有耐性，我总是让我的老婆像只母狗样趴着，趴就是半个小时甚或个小时，让她爽透了底。
我知道，日本婆很不在乎的说出来的那句话是指什么。
我最不能ม接受日本婆跟我那个了，还说我跟她的感情不如另个跟她的感情了。我伤心了，我不伤心那ว我就不是多情公子了。事实上，我直以多情自居。在三十四岁以前，我没有承认过我是。
能ม认清并坦然说出自己้是，是件很哲学的事情。没到三十四岁，我就直不够哲学。
第九节日本婆的弟弟
更新时间201้112๐25๓12๐:3๑1:47字数：1592
跟日本婆通的那年，我很幸福。我终于完成了我人生中最大的桩心愿。是的，我不避讳，我承认我直以来想跟日本婆进行鱼水之欢。我总天真的以为，她也会觉得跟我做是件很快乐的事情，是鱼见了水的情况。
虽然，事实证明，日本婆是鱼，我不是水，但是，我却把自己้当成了鱼，把日本婆当成了水。我跟她做了，我就是跟她享受了鱼水之ใ欢。
那ว段时间，日本婆除了用手机回复我的短信之ใ外，还给我带来另个惊喜。这个惊喜是她的弟弟。
日本婆的弟弟是个高三的学生，她说他正处于迷惘阶段，需要老师的疏导。于是乎，我从日本婆的身上爬下来，站到เ了讲台后，戴上眼镜，给他讲起了人生哲学。那时，我只有二十八岁，我说过，我哲学的时候要到三十四岁了。所以，严格的讲，那时我给日本婆的毛头弟弟传授的只是伪哲学。
从我拔枪对向日本婆的那刻起，我就把她的家人当成了自己的家人。我知道，这样做有些霸道。她有个不满两ä岁的儿子，我也把他当成了自己的儿子。这样便宜的事，很让我满足。连种子都免了。把她弟弟当成我自己的弟弟总该不让人愤怒吧。
日本婆叫我写些东西给她弟弟，我就连夜写了篇所谓的随想，交给她带过去。
第二天弟弟洋洋洒洒回了封信，在信里他称我为ฦ老师，他说：我也不知道你姓什么，又是初次给你写信，所以只好先这么称呼你，希望你不要见怪。按理应该称你为大哥的，因为你和我姐是同学，但第次给陌生人写信就用这么亲切的称呼，显得有些唐突，或者说不妥，所以我想下次再叫你大哥，我希望有下次。
开头很周全，很有礼貌。往下，他分几点赞扬了我：
首先，我很荣幸而且庆幸能ม读到你写的东西，在某些方面，我也深有同感，只是或许没有你那么เ强烈罢了。
我是名高三的学生，高三的学习是枯燥单调和烦闷的，尤其是对于我这种性格的人来说更是如此。每天重复得最多的两ä个词就是：空虚和郁闷。这种被压抑的感觉只有真正体会到เ的人才能懂ฦ得。而我明白这些都是我所无法改变的。所以我选择默默的去承受，也默默的等待着高考的来临ภ，期待着它的结束。然后，开始我崭新的人生。
我和你样，也迷上了书写，时常会写些东西排忧解愁，但由á于才疏学浅，写出来的东西会显得有些肤浅，不像你那ว么有深意。有时候，比如看完部感人的电å影或者电å视剧ຕ，心情沉重，感情特强烈的时候，有好多我认为比较好的珍贵的想法，但就是写不出来。我知道这是由于我积累的东西太少的缘故。我其实很想改变这种贫乏的状况，可是除了教科书以及电视外，我很少有其它途径去了解我想知道的东西。
但由于我酷爱着书写，常常冥思苦想着怎样提高自己้的写作水平。发扬着笨鸟先飞的精神去练习，总算进步了不少，但这种进步实在又难以让我满足，我期待的是次质的飞跃。
我姐说你生活得太压抑，希望你能ม以积极的态度面对生活。
我知道这些其实你都懂ฦ，只是没有人知道你真正想的是什么เ。我非常喜欢海子写的诗，比如那首选入高中课本的面朝大海，春暖花开。我们很多人都是通过这首诗认识海ร子的。当然，我也是。我还写过篇形式类似于那首诗的文章刊登在校报上呢。海子对于许多像我这样人而言，只是个永远处在远方的偶像。他的愿望很单纯，他的理想是与海为ฦ伴，因为他是海ร子－－海ร的儿子。
对于顾城，我了解得也不多，只知道他写的首诗好象叫远近，其中句是“你看我时很远，你看云却很近”。听老师提过，而且我特喜欢老师讲这个ฐ。顾ุ城的孤独，或者你写的“丰富的想象力”，是让我不能ม理解乃至害怕的。不像海子，让人感到亲切和温暖，或许是我根本就不了解顾城。因为ฦ我没怎么เ接触过他的作品。所以我想我应该没有什么发言权。但我始终还是不理解他的思想极端是怎么促使他对自己้的至亲下此毒手的。但愿我永远不会理解。虽然对于海ร子的卧轨我同样不得其解，但至少我不会害怕。我愿意去理解，我崇拜他。所以我希望你能好好面对自己的生活，善待生命。这世上有太多美好的事物，我们需要用心去感受。我很赞同你的只悲不哀的想法。切希望你好好的！
第十节日本婆的弟弟2๐
更新时间2011้1225๓17๕:4๒6:๘18字数：1688
在电视上以及别ี人的文章里经常能看见个作家的名字就是王小波。我知道他其实是大名鼎鼎的，只是我孤陋寡闻罢了。很多人都很崇拜他，我没有看过任何他的作品，但我知道他有着独特的风格以及非凡的魅力。所以我想我也会崇拜他的，在不久的将来。我崇拜的人很多很多，我不吝啬用崇拜这个词。我不知道王小波是怎么离开这个ฐ美丽ษ的世界的，难道也和海ร子顾ุ城他们样思想上走上极端吗？希望不是。
我还知道三毛也是个不幸的人。我看过她的作品，点点而已๐。三毛应该很幸福。最让我不能ม理解的还有张爱玲，我厌恶她的恋父情结。他同情她的可悲的命运，我崇拜她非凡的才华。对于她们，我都只是远远的观望，仅此而已。
待到有充足的时间，我定要读很多很多我感兴趣的我崇拜的具有传奇经历的作家的作品。我有个ฐ梦想，就是希望能像钱钟书那样，具有渊博的文化知识，像他那样，还愁写不出好的文章来吗？
我姐希望你积极的面对原本美好的生活，我想让你明白，这个世界其实有很多美好的事物值得去品味和享受。要相信自己，执着的相信自己。史铁生说：“死是件不必急于求成的事情，是个人不然会降临的节日。”愿你能明白。希望我们能ม成为朋友。