原以为ฦ会有很多情绪，也这样做了。其实我早ຉ该知道，
出生在一个ฐ，失败本来就是该面对的事情，倒是妈妈，我和她说着我的想法时她不愿意接受，
高考以前。出生于九零&#x，也纯属偶然。走出考&#x，为什么看到那个征文宣传时会有这样的想法，结果却异常。虚度时光，也许就是这个年代铸就了我有些尴尬的性格。人家总说，八十年代是嚣张的年代，而九十年代是更为张扬的年代。
写这本书，所有设想都成惘然，而相对九十年代的人却又太大了。所以我，既不嚣张也不张狂，活得自卑而渺小。
关于自卑，大家似乎有着各种不同的解释，而我的自卑，从骨子里长出来，咆哮着变成了自负，成绩变成自卑的外衣。这次高考坚决的剥ຓ掉了这件外衣，我的自卑被赤裸裸的拿出来示众。
我不知道这是不是厌世，也许一切只是我想太多。
从小就是极端的孩子，那ว些我自以为ฦ最爱的人一些类似无心的话总是变成尖锐的武器，毫不掩饰的攻击我。于是变得不易亲近，很自觉的原理所有人，亲人，如同累赘般，硬生生挂在心头，拖得新硬硬生生沉重。
一直都觉得用千疮百孔来形容人的内心一点也不过分，生物老师上课的时候说，人的心脏和拳头差不多大小。那么小的一颗心要承受那么เ多的情感，必然要有很多的小孔宣泄。
我的心，似乎装下了许多不应该有的情感，不够爱大家。感谢这一场高考让我成长，开始认真克服自己้那些不应该有的想法。
如同泰戈ຖ尔写的那ว般，我用自己的名字筑墙，挡墙高的遮住太阳的时候，我正为自己้筑的墙得意时，却看不见了我的真我。青春，掉进了所谓的哀伤，如同众人说的那般，无痛言伤，而真我，则在苦苦的挣扎。
多么愚蠢的事情，我用那些所谓的哀伤和在显微镜下的痛苦困住了自己，也弄湿了我的青春。以至于即将路过这个ฐ年纪的时候，走的一身仓皇，一身狼狈。
我会像很多人那样浪费时间，却不是像他们那ว样将时间大把挥霍在花天酒地上，我只是，很单纯的找个地方，很安安稳稳的睡上一觉，不做任何梦。
我才是最该死的，别ี人是因为意识不到浪ฐ费时间的后果才不知疲倦，而我，知道了后果，也觉得疲倦了，却依然懒得去改变，活生生将时间扼杀在被窝里。
关于这许多的许多，似乎ๆ找不出合理的解释，情感果然是很微妙的东西，可以这么เ千变万化。
我的青春，在它即将呼啸而过的时候，只是想有些东西可以留作纪念，即便它这么เ纯粹而单调。
一个很长又很凌乱ກ的序，一如此刻的心情。