曾经熬夜打á，是一个不怎么เ惊艳但却让人让我记忆深刻的一段经历。食堂。悄然笼罩在。但我却总能记起那ว段时光。教室四点一线中开始，我们像那些博物馆里的老古董逐渐退出了视线。
好似这个时候，而我们突然间开始都变得沉默寡言。大二时候的油腔滑调咋然消失。换上了一种名为欲言又止的东西。
四
201้5年，
一种无形的压力，我们在图书馆，我试图â，宿舍，
新的学弟学妹走进校园。新生有他们自己้的，我们才算得上一个学生。
我常晚上十点左右站在学校门口看着来来往往的身影。感慨自己荒废的两年光阴。坦然羡慕着他们的青春。曾经ktv&#x，却毫无所获，我看到他们的笑脸，也看得到这笑容背后所隐藏着的疲惫与迷茫。
大三后半年，我辞去了自大一开始便兼职着的校外小时工，开始用自己的写作与这两年的积蓄维持生计，收心成为ฦ了考研大军之中的一员。
那些以往孜孜不倦读过的书籍统统无用。课本，习题，考卷成为了我的唯一。已๐经记不得考研的初ม衷是什么เ，是对求索的坚持，还是对对踏入社会的恐惧。亦或者我只是想要弥补这三年来对于校园这个神圣殿堂的亏欠，当然，也许亏欠的是自己้。
我选的，是武汉大学心理学专业。
从告诉自己要考研的那天起，我心中ณ便有了一个无法抹去的不祥预感。又或者我根本不想考上。
一年之后，这预感果然成真。不过，算是后话。
201้5年暑假，我没有再如同往年那ว般去往何处何地。选择了留校。一方面利用暑期的时间来复习功课，一方面，希望能够利用这段时间的考研班为ฦ自己争取一丝希望。同时，在这个ฐ自己呆了三年还算熟悉的城市之ใ中ณ找到一份闲工ื来充实自己的钱包。
生活变得愈加简单，食堂，教室，宿舍。连可以说话的室友都再没有一个。
多年以后当我一个ฐ人漂泊四方แ独行独处的时候开始明白，也许正是在那个时候我学会了如何去忍受孤独。
单调的时光是最难忍受的，要么เ我们在这枯燥中死去，要么，我们在这沉默中获得重生。
然而，我没有死去，也没有得到เ新生与救赎。
一遍遍刷็着题目，一遍遍背诵着书籍要点。一遍遍，开始发呆。
那个ฐ时候，想得最多的，便是那些故事的结局，是那些在网文中流传着的人物，是那些藏在自己้电脑最深处文件夹里的故事大纲。
我去设想他们每一个人物的结局，去设想他们每一个剧ຕ情的转折与合理。去设想他们遇到เ的每一份机缘与生死，又在失望与否定中回归现实。
金庸武侠就是在这个ฐ时候重新回到了我的手中。
暑期一个月的时间里，我再一次温习了金庸先生的名作。当我再回头想要修改之前想要发表的作品时候，却感觉如同糟粕米糠一般难以下手。
这算是难得的自知之明。
编辑与我说，要多学习时下热点网文特点，然而极大网文大卖平台的所谓榜首作品，连看三百字的**โ都没有。
我曾投稿给一位编辑，他婉言拒绝：“网文需要的是爽点，需要一个能够让读者感兴趣的能够代入的切入点，这很重要，关乎到你自己的稿酬。你的故事固然好，但并没有这种能够抓住读者心绪的东西，我们也不收的”
我问他：“那网文要怎么发展，未来的趋势又会怎样？按照ั这种一直博取眼球的所谓爽点？而不求丝毫逻辑与深度？放任自流荼毒一代又一代无知少年？”
他回我：“你可以试试别家。”
事后的我的确认识到了自己้的失态，先不论对错，单是我这样一个ฐ连校门都未走出的小小写手又有怎样资格去评判网文深度与趋势，又有何种资格去讨论网文存在与发展的对，与错。
这让我在很长时间内都再难提笔。曾设计好的剧情在手中一遍遍删改，一遍遍改动，最终成为了‘古董’。也许很多年后当我无意间翻起，还能记得当年设计这些剧ຕ情人物的初ม衷。
网文绝路，倒是为我指明了另一个方แ向。我常徘徊在学校思语湖畔ึ，趴在湖边凉石上记录自己้所思所想。愤世嫉俗或者无奈落寞。特在那段时间里将自己对待人与事物的心思形态总结归纳。
算不上出书，但也算集锦，这本小册子伴随了我一生，在以后很长时间里都将其拿出来不断审阅，完善。
当我每一次阅读的时候，都会发现之ใ前不曾被发觉和改正的问题，对那ว时那ว景的感触也会再上一层。这种习惯一直持续到เ我成家以后。那种审阅的感觉不在拥有。即便找到漏洞，也不会有太大的心绪波动。转而，有了一丝平静。
那ว怕看到了让人啼笑皆非的桥段也不过置之一笑，权当回忆。