残疾使他们的生活发生了异变，但我相信绝不仅仅是疾病，他们彷ใ，她现在还活着。她说过：刚ธ刚ธ出版的小说《绝他们活着的快乐与猪狗无异？
前面我曾提到เ张海迪曾，e…il成了他们之间交往的平台。
生死皆遂缘
眷恋生命
我乘着舟船缓缓离开驿站，”按照ั你的理念，那是拯救生命的标志。我并不想追述她讲这话的动&#，可无论怎样，困惑过，但更多的是不停地追问，不断地思考，不懈地努力。他们的快乐与猪狗无异也不是什么เ坏，是绝对不能接受这种说，以邮件的方แ式极力阐明自己对情爱、性爱和生命的态度，形成了这篇洋洋数万字的对话。从对话中可以看出，这不仅是两ä个残疾人的对话，其实也是广义的男人和女人的对话。
2000่年5月1้3日燕炼
此电å子邮ุ件于当日写完后即发出，因未收到回复，我又相隔两个星期发了两遍，依然如故，直到三个月后，我第三次又试发了一次才得到เ回音。她住院了，再次发病，是癌扩散，美国医生很直率地告诉她已๐经没希望了。可你万万没有想到เ，她居然还有兴致在给我的回复邮件中插入了一个题为ฦ《一个ฐ美国的中国集邮迷》的附件，内容如下：
亚宁的邮ุ件
是，感谢上帝让我还健在。为了感谢他的慷慨，我且说点刚碰上的高兴事。
这个周日去一个ฐ美国朋友家参加个party，男ç主人是个热情精干的小老头，虽然在世界银行工作，有着几十万的年薪，可说话办事还是一副典型的知识分子的学究气，且朴实得让我一见如故。我们很快就聊到一起去了。话题从地方แ图书馆的改建，馆里面的中国藏书多不多（他是图书馆之友会的主席），很快转到他的关于中ณ国的收藏，一些古代和现代的地图册，包括古代疆ຆ域图，现代的全国和地方แ行政图，还有文化分布图等等。当知道我是个ฐ集邮迷之后，马上又抱出几大本中国邮票让我欣赏。
单从邮票来说，他可是比我集得还多，从早ຉ期的区票，加字改值票，到文革票，几乎应有尽有，只是中间间或有些遗漏，19๗87年和1้98๖8年的邮票不知何故大部ຖ分缺失。他解释说因为ฦ很早ຉ就开始买，所以比较全。我开始以为跟他的地图收藏一样，中ณ国专题的收藏只是其中的一部分，但让我深感惊讶的是中国的邮ุ票却是他惟一的邮ุ票收藏。想想我还有不少的外国邮票，而他连近在眼前的美国邮票也不收集，却不远万里的从中ณ国邮购不断ษ出版的新า邮，这份对中ณ国邮票的偏爱让我觉得心理上又近了很多。他解释说：“中国邮票很漂亮，因为时间跨度比较短，相对容易集齐。”说是欣赏，很快就变成了我给他的讲解，因为没有多少英文资料，所以事实上他对邮ุ票的内涵知道得不多。一整个晚上我们俩都抱着集邮ุ本一张张说过去，饭也顾不上吃。别人打趣他太刻苦，他直说机会难得。从邮票分类说到内容，我也算是宣扬了一番中国文化。他记性很好，很快就记住了不少。从第一张猴票的大幅升值聊到เ12年一个ฐ轮回的生肖票。他兴趣盎然，走时还不忘冲我嚷嚷：“issedsnake”（我少了蛇票）。他尤其觉得宣传计划ฐ生育“只生一个好”的邮票设计别具匠心——两个男ç女性别符号交会区有一个ฐ孩子，一目了然。
快告辞的时候，他突然问我要不要看看他的“doubຘlestaທ”（重复票），拿出来一看，除了最近的八九十年代的外，竟然还有些成套的50่年代和不少70年代的邮票及少数文革票。他说你看你缺什么尽管拿，我很不好意思的说我老邮票缺了不少，但我不能就这么白拿，这些票已๐经很贵重了。他直说没关系。我说那我就挑个一两套，以后带了本来交换。他很不以为然地说：“feelfree（随便），只要是你缺的。我这儿有个ssinglist（短缺票清单），以后你也可以帮我再配。”这样我也就不再客气，挑了二十几套的邮票。同时心里也很感动，在他的眼里邮ุ票就是邮票，不论它现在值多少钱。虽然我们只是初ม次相见，可是他决无半点不信任，并不担心我可能ม拿走他的邮ุ票而一去无踪。我说我的邮票还在中国，而且不知道什么เ时候能回去，他也并不在意。
回来的路上，心里除了兴奋就是感动。为在异国他乡还能碰到“邮友”；为自己้还能一饱眼福，了却我对留在国内邮ุ票的相思之苦；为ฦ得到几套自己้思慕以久的邮票；为外国友人对中国文化的热爱；更为人与人之间这样的一份信任！
我暗下决心，虽然他缺的一些邮票价值不菲，我一定会尽我的所能帮他补齐。我还准备买些英文的中国邮ุ票资料让他自己้可以慢慢欣赏考证。
2๐000年9月3日亚宁
看看我这位网友在如此境况下的心态，是多么的令人羡慕！他追求过“伟大”，但那是随意的。当“伟大”不再为表现生命意义แ而蓬勃怒放时，她便毅然舍弃转而回归平和。这是人们最初的一种生命状态，不是人人都可以轻易回归到เ原生态的，就像陆幼青把本已日趋暗淡的“伟大”再次推向辉煌ä一样。说实话，这两种心境我都达不到，但我希望自己现在能逐渐修炼得平和一些。这样，也算是善待自己、善待生命了。
后来，我们的通信又中ณ断ษ了。但直到不久前，我依然还没放弃努力，还在写信询问她的情况。因为，她的hotil免费邮箱并没把我的邮件退回，这说明，她的邮箱还存在着，她应该还活着。我向上帝祈祷！
我想，她的邮箱将会永远保存在我的地址簿里，即使那慰问的邮件发给的是在天之灵，我也会依然如故。
婚恋篇对情感的疑惑
对情感的疑ທ惑
你在那样完美的夜色里讲述你破碎的婚姻和过去。你说，离婚是你提出来的。她并不同意，你没有给她和自己้留下一点挽留的余地。
为什么เ曾经相爱如今却劳燕分飞
我是从报社ุ的一位记者那ว里听说你的。她说，你是在游泳池跳水摔断了颈椎，高位截瘫，就像体操运动员桑兰那ว样全身瘫痪了。当时，你已๐经离婚，但我并不知道你的具体情况。其间，我们也有过一些谈话的机会，然而，我们从来没有深入地谈过，我指的是你的情感生活。中秋节的夜晚，我们坐在眼镜湖畔，竹影、松影和月光倒映在湖面上，你在那样完美的夜色里讲述你破碎的婚姻ี和过去。微风摇曳着树木，发出细碎的声响，像是为你娓娓的讲述伴奏，我有一种莫名的感动。月光下，你软绵绵地坐在那辆高靠背轮椅上，神情淡然，淡得就像满地的月光。你说，离婚是你提出来的，她并不同意，可是，你没有给她和自己留แ下一点挽留แ的余地。
我没有过多的问你为什么。因为ฦ，在这之前我们还从来没有谈论过这样的话题。我怕触痛你内心的一些东西。我见过个别离婚的男ç人和女人。当他们讲述这件事情的时候义แ愤填膺慷慨激昂非常情绪化。把全世界ศ所有的优点都集中在自己้身上，把所有的错误都派给对方，而你没有。你只是简单地叙述了事情的经过，很中性。可是，我仍然能够感觉你内心的沉重和压抑。你说，你有个女儿，难得相见。
我曾经在你的护理员那里见过你和你前妻的照片，照片上的你们很甜蜜，很开心。一般的情况下，都是女人依附在男人怀里做小鸟依人状。你们之间好像正相反，你坐在她身旁搂着她的脖子把脸靠上去咧嘴大笑，露出所有的牙齿，像个大孩子，而她却显得很沉稳，微笑，连一颗牙齿也没有暴露，所以，那ว张照ั片给我留下的印象是你非常依恋她。透过照片，我似乎看到你们的过去：健康、快乐่、和谐、美满、幸福。可是，你却在自己完全性瘫痪以后，毅然决然地和她离婚了，是不是不想拖累她？为了她今后的生活着想才做出这样决定的？现在，从你的脸上仍然能够看见当年的忧伤，也能ม够看见你仍然在继续努力地战胜这种忧伤。我知道，这很不容易。
艰难的再生
当绝望本身也走上了绝境，生命就会奇迹般地产生一种超越死亡的腾越。就像唯物辩证法中所论述的那ว个“否定之否定”的过程。
灾难从天而降
那是期末考试中的最后一堂体育课。同学们都在忙乎着各科考试的准备，体育老师很宽容地让大家自主选择。午睡前我决定，这一觉醒来如超过一点半，这体育课就不上了。可那天我醒了，就直奔了游泳池。例行的下水前的准备工ื作完后，我就随着其他同学一头扎进泳池，那ว年北京正闹水荒，池子的水不满，我的姿ู势又有些过度，头一下就触到了池底。当时周身像过电å般的一种感觉，就再也不能动了，大脑非常清醒，直到今天，那一瞬间所造成的后果仍然延续着，而没有丝毫改变。
送到医院，头部打上牵引，几十斤ภ重的大铁ກ铊把脸都坠扭曲了。家人陆续赶到，痛苦表现最为强烈的就是我妻子，她嚎啕大哭，并连续三天守在我身边。经过拍片检查当时医生就对我的家人做出了无情的宣判：颈椎五、六两节粉碎性骨折，神经横断，终生高位截瘫。
所有的这一切，我全然不知，家人不敢告诉我；确切地知道这一切已经是半年后的事了。
绝望中我提出和她分手
那ว天，本是个中秋团圆之夜，我却不合时宜的给你讲述了一个ฐ家庭离散的沉重故事。那ว实在是因为ฦ我们见面的机会太少，而相互需要深入了解的东西又太多。
在我简述了自己的故事以后，我忽然发觉自己又犯了一个重复性错误。使你和其他同样听过我故事的人，得出了大同小异的结论——因为我终生残疾了，失去了为夫为父的责任能ม力，就主ว动提出了离婚。以后的事实一再证明了我当初ม选择的正确，所以我就高尚，就大度，就明智，就聪慧。其实，事实本不是这样的。我要明确告诉你的是，驱使我做出那种选择的动因完全是一种绝望心理。你想，三十而立的年龄，第三梯队的干部重点培养对象，名牌大学毕业，还有那个温馨醉人的小家，被一场飞来横祸ຖ在刹那间全部击碎。有谁还能如此高尚，如此明智地把本来已经残缺的小家再次彻底击毁呢？
我可以坦白地告诉你，死亡对当时的我绝对是一种极端奢侈的诱惑。我从肩膀包括两手以下全都没有感觉和功能；而且24小时都有人在身边监护；被我视为惟一能够解脱自己้的通道也关闭了。我没有了结束自己生命的自由。于是，我便有意无意地寻找着其他可替代的宣泄处。家，在风雨飘摇的残酷现实面前已๐经变得摇摇欲坠。妻子更是无法接受我性情的变态，解体便成了最终的现实。当拿到离婚证书的那一刻๑，我突然感觉前所未有的绝望，我成了一无所有的人。
可是，有时候人就这么怪，真的什么都没有了的时候，反而会变得理性一些。于是，我安排了包括我父母和妹妹在内的告别ี晚餐，全家为她送别ี。当时，我和她都哭了，全家人也都流了泪。我很痛苦，七年的夫妻，就这么分开了。本来还是好好的一家人，却因为ฦ意外伤残导致劳燕分飞各奔东西。尤其我，处在那样的悲惨境地，颈่椎刚刚做了手术，除了头能ม动弹，全身都动不了，瘫软在床上就像一具喘气的尸体，连和她握一下手的能力都没有。看着她孤独的背影离开家越走越远，我几乎就要崩溃了。你能ม够想象出我当时的绝望吗？在以后一年多的时间里，我差不多都是在一种极其抑郁๗的心境中度过的。我发觉自己从来没有像现在这么在乎过妻子和女儿。在过去的生活天平中，她们从来没有充当过主导，一直在为我的工ื作事业让步。可是，离婚后，她们却一下子成了我生命中ณ的全部砝码。多少个不眠之夜，多少次浑浑噩梦，闪现在脑แ海ร的都是一次次被抛弃。被朋友，被同事，被工ื作，更多的是被妻子和女儿抛弃。几年后，当我回顾ุ这段经历时才真正明白，那座在风雨中飘摇的小家，承载的是我最后的一点希望。当这个希望也没有了以后，我感觉自己被整个社会抛弃了。
现在，经过了这么多年的历练，那种绝望的情绪早ຉ已经淡出了我的生活。可我要告诉你一个不争的事实，只要你是一个真实的人，在突发事故造成了躯体完全性瘫痪以后，你就肯定绝望过！你就肯定想到过死。除非因某种原因你想掩饰。当生命贬值到了可以随意放弃的程度，那么婚姻家庭还算得了什么？
绝处逢生情已逝都是苦命人
当然，从另一个ฐ方面讲，只要你没有死，心就有复活的希望。在我看来，任何事物的发展都有它的极限，欲生无路，求死无门，当绝望本身也走上了绝境，那ว么生命就会奇迹般地产生超越死亡的腾越。这倒像唯物辩证法中所论述的那个“否定之否定”的过程。
以今天的眼光重新า审视我当初ม的表演（实在不能用“表现”这个词儿），绝对有不少可圈可点的地方。当然，我首先可以骄傲地告诉你，我的心已๐经完全复活了。至于是上帝，还是我自己拯救的姑且不论。总之ใ，它的确是复活了，而且还活得激情灿烂。
虽然当初提出离婚并非高尚明智使然，但是，从以后的效果看，倒是极其完满的。我是歪打正着走了一招好棋。我相信，即使当时不那么仓促决定，再拖上个一两年，待我情绪稳定恢复理智以后，我也依然会做出同样的选择。我前妻，是那种十分在乎并极力维护家庭圆满的女人，并且对丈夫有着很强烈的依赖感。在她看来，我的伤残本身就意味着家庭的垮掉，自然也就不存在挽救的可能。我很理解她，也从来没有怨恨过。所以，我必须面对现实，主动给她自由，她也急需这种自由á。尽管我们都很怀念过去，但又不能不面对重建各自新的生活空间的现实。理解是第一的，告别是第二的。至少在我们办理完离婚手续以后的一段时间内，我还算清醒和理智。
那晚，我们相约在医院见面，还要做一次推心置腹的长谈。前行的路还很漫长，也很艰辛。虽然不能携手共进，但是，彼此怀有的那片真诚与祝福却都需要淋漓尽致地倾诉给对方。更何况我们之间还有个女儿相连着。可是，三个ฐ星期过去了，她没有来。随着时间的推迟，我对她的失望一点一点地增加，以至于演变成了怨恨。终于忍不住写信去问。她很快就来了。见面的第一句话我便问：“约好的事情为ฦ什么食言？！”她满脸忧伤地看着我，继而嘤๒嘤๒地哭了，样子十分可怜。她说，她母亲去世了。她一直在忙着处理后事，没有时间来。
我一下子愣住了，半天说不出话。她母亲本来身体很好，怎么突然去世了呢？她说，她早就因糖尿病住院了，只是她没有告诉我，说着又哭。
我的心一阵阵紧缩，不仅为她的命运痛心，也为这么多年来没有在老人面前尽上一份孝心而惭愧。现在，老人已经去了，我们也已๐离婚，所有的挽回都已๐经不可能了。我又一次为自己้的伤残感到空前的绝望。这场发生在我身上的劫难所波及到เ的范围，已经远远地超出了我个人和围绕在我身边的小家。它像多米诺骨牌似的殃及到我的父母、手足以及她的母亲、手足，也许还有更多的人受到不同程度的影响，而我又无力阻止这一连串ธ的灾难效应。为ฦ此，我感到เ痛苦绝望。
那天夜里，我久久ื地不能入睡。从结婚到เ分手，桩桩件件的往事都浮现在眼前。人生之ใ路的悲喜剧似乎早就有它特定的安排，你可以小视它，但却不能不面对它。因为，即使是同一种结局，也会有爱与恨，宽容与仇视两种截然不同的走向。
为ฦ你忧伤
事情往往这样，当你改变不了现实的时候，只要你改变自己的想法就会重新看到เ希望。
今天是星期六。小王出差了，我姐姐休息，我们一起去了趟圆明园。秋天的圆明园很萧瑟，残荷败柳，湖水几乎ๆ干涸，满湖的荷叶像破抹布似的耷拉着皱巴巴的脑袋挂在干柴一样的荷杆上，十分颓败。再加上记录着国耻的残垣断壁，景象可想而知，可我并没有凄凉的感觉。在我看来，无论是国耻还是残垣断ษ壁都已经属于过去。而现在的我们，无论是国家还是个人都已经不再那么เ软弱。我们玩到下午才回家。这时候，接到你的电å话，你说你写的这部分已经e…il给了我。我当时正在厨房里给姐姐们做油焖大虾，忙得手忙脚乱ກ，没有时间打开电脑。现在，她们走了，我打开电å脑，看见了你写的这部ຖ分内容。
正是因为ฦ爱所以抛弃爱
从你的叙述里看到你在绝望的时候表演的一出离婚悲剧。感谢上帝！幸亏你没有能力处置自己的生命。幸亏生命不仅是肢体，还有心灵。所以，你的心在彻骨的痛苦绝望之后再生了。我想起了裴多菲的名言：绝望之ใ为虚妄，正与希望相同。
然而，当我再一次阅读你的故事的时候，却没有了最初听你讲述时候的那ว种触动。这可能和我刚从圆明园回来有关。我比较情绪化、环境化，很多时候，环境决定着我的喜怒哀乐。你的痛苦和绝望就像圆明园遗址里的西洋楼ä和大水法，它们应该记录的仅仅是你的过去。而我现在更关注的是复活以后并且活得激情灿烂的你。
第一次看见你写字是在什么时候？那次，你手上戴着一副特制的钢๐圈，在手掌部位的钢圈上固定着一支笔。你就用还能够动作的胳膊甩动钢圈上那支笔去敲击电脑键盘，一个一个地缓慢敲击着。我估计那速度是手指灵活的人的十分之一吧！也许还要慢一些。你无法想像你那瘫软的身体半躺在摇起的病床上，眼睛全神贯注地敲击键盘的情景给予我怎样的震动！我以极大的毅力忍着眼睛里的泪水，不想让人看见自己的脆弱。于是，我拿了一袋软包装ณ的酸奶送到你嘴边喂你。我当时有点担心你会拒绝，可是，你很给我面子，没有拒绝，很自然地将吸管叼在嘴里把酸奶吸完了，我轻松地舒了口气。然后，你有意无意地将你的主ว页打开请我看，于是，我就感觉自己้不那么尴尬了，你的细心和善解人意给我留下了很深的印象。这次去看你，你的护理员也说，真不知道大哥的老婆怎么舍得跟他离婚！他那么เ心细，特会体贴人。