我也顾ุ不及仪容，赤膊冲出去，一边走一边拉上内裤ไ，
工作三，飞身扑过来，她穿一条牛仔裤，有病死撑上班。两个女人，我把罪名推在敏，不让我离开。素琴拿着高跟鞋，还未及穿上……敏儿抬头，看见我，不理会素琴，果然是敏儿。但是和，把她满抱在怀中。
在她的抽屉里，找到那个半透明的雷丝滚边乳罩。放在她的抽屉里，没有藏在盒子里，是不是打算有一天会为我再次戴上和我做爱呢？把它拿出来，放在床上。把g弦小内裤ไ和乳罩放在一起，去触摸它，把它张开，把我一对眼珠化为她的乳头，罩杯变成眼镜，仿佛看见大猩猩一双骯脏的大手，捉住敏儿的乳房，使劲地挤压，使劲地捏它。
“爹地，我错了，对不起你。这个假期原本是我们的，但是昨晚，我和他睡过。”“为什么要跟我说对不起呢？这是你的事，你的幸福由你自己决定。妳感情的事我不该干涉。我希望你们是认真。你打算怎样？”“他向我求婚。要我跟他到เ美国去。”“决定了吗？”“爹地……我不知道。告诉我该怎么เ办？”她的泪水沾湿了我的颈背，是温热的。我的软心肠抵受不住，翻转身，面向她，捧住她的脸颊๐，对她说。
她和你已经一起睡觉了，她还未算完全属于你的吗？不能想当然。晚上可以和她同睡只是生活上的一个方便。她有自己的将来。她把身体交给我的第一夜，我答应过，会负起一切责任，是对她的补偿。我虽然是爸爸，对她没有一点权利只有责任。她以后与丈夫复也好，找个新归宿也好，一切由她自己决定。
不过，我倒是对和女儿的蜜月存着一个猎奇式的愿望把我们的亲密程度升级，除了做爱时要把彼此的衣服尽都脱去，那ว是做爱的前戏，现在差不多变成一个ฐ礼仪。不做爱的时候呢？她会不会毫不保留แ的在我面前光着身子，陪我喝咖啡听音乐่，吃饭……或者这是个妄想，只存在我的心里，很难开口。说，女儿啊，你敢在爹地面前脱光光，走来走去看看好吗？还是把她的衣服都拿走了，把她因在房里做爱？亲密最难能可贵的是发乎ๆ自然、自愿，绝对没有半分勉强，勉强是没有幸福的。我相信，敏儿这年青的一代，思想开放，她要做，会做得到。
我为ฦ这种乖僻的行为，憎恶自己。而我竟然享受着这种可憎可耻的行为！我得承认自己是个人格分裂的人。我有个ฐ近乎ๆ荒谬的想法，在我们的“蜜月假期”把自己和敏儿关在船舱房里，都不穿衣服，整天赤裸相对，做爱、做爱、做爱，誓要把敏儿的裸体看到腻，爱抚到เ厌倦，做爱做到反感，像史丹利寇比力克的电å影《发条橙》中用来治疗那与妹妹乱ກ伦的不良少年的方แ法。
“爹地，我的东西太多了，房间放不下，怎办？”“妈妈的东西，你看看那些有用那些没用。”敏儿很小心的把妈妈的衣服、鞋物、首饰，物品一件一件拿出来，拿在手上仔细的看。那些东西上面有很多她温馨的记忆，与她一起成长的事情。有些，她记不起的，会问我，什么时候？什么地方？有些甚至是她出世之ใ前的年代，她似乎觉得她都有份参与。
她转身看了一看，问道：“在那里找到เ的？”我指着床底下。
我很久没对亲爱的人说过我爱你，最后一次是妻弥留时，在她的床边，流着泪，握住她的手说的。和敏儿做过一次又一次爱，听过她诉说的屈辱，和她这一句话，触动了我的神烃。我想把女儿怎么看待，已๐经占有了她的肉体了。
她会趁我忙着，打点去旅行的事，办年货，和私人的事。
但我想起素า琴。
这般场，我不会希望有人来再来敲门，或跑进我们的房间。酒店的服务员虽然不会知道我们的关系，都看惯了，一见这床上凌乱的光景，就明白我们做过什么事。这是酒店的方便，一男ç一女付这么昂贵的房租，难道光是为了看烟火？
她不用我家接她。她早上就出去，做头发、买晚装。在约定的时间，在酒店大堂，衣香鬓影之中，我看见一位绝色佳人，一幅透视的披肩，配搭露肩吊带低胸晚装。
电话铃声响起。敏儿打来的。她自结婚之后，圣诞假期多不见踪影，不是开派对就是陪丈夫渡假去了。
她替我硬是染黑了头发，买了一衣橱的时髦休闲服。
她费了不少唇舌，哄我穿上夹克，代替全套西装去参加公司一个交聚会。
她说：“老公，你不想别人白眼我们，就要穿得年轻一点。你答应过要穿得年轻些。可否为我放下行政人员的身段，穿得随便些？你放松了，周围的人也轻松了。”就是这么เ一点一滴，我变得衣着随便了，可以叫我做越老越轻狂。出现在交场，敏儿伴在我身边，越来越不像父女了。同事们，邻居们的风言风语，指指点点，不再介怀，一于我行我素，目空一切，心中只有我那个年轻老婆。敏儿看中了离岛的一个ฐ华洋杂处的，那ว里洋化的生活情调比较适我们。于是，我连根拔起，搬到那ว里去，过新的生活。那ว里邻居彼此称呼洋名，没有人管别人关上门做的事。我放开怀抱，直认敏儿是我的妻子。
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