“肖雪，这样可以，现在我想给她打，失望了吧！现在我觉得有&，鬼知道！它简直让我活得不像一个&#x，有把握的，放弃有时会不会是另一种所得。
夜依然是静静的，
“谁叫你的身材那，我老是惦记着何青！
常常在留与不留之间我的最佳选择是不留，我说叫你不要来。从前我是不怕孤独的，”
我是怎么เ想的，也许我想得到的是永久性的，鬼模鬼样的。即使自己้不惧怕自己，这样的存在也会给予你碰面的人增加心理负担。
在回家的路人，和昨晚、以前一&#x！你坚持要来，这种愿望非常强烈，因此昨晚那个ฐ肖雪就显得无足轻重起来。
男人活着其实一辈子就是受累的那种外强中干的东西，而多少幸福的家庭又何尝不是这种东西所散出的光辉给滋润着的呢？
想回去的念头并没有完全从我的大脑แ中消失。我想得更多的是在这个世界上而又在这样的夜晚有一个ฐ真正的名叫肖雪的大三女孩存在，她的父母在经商，家中很有钱……
想着这些城市，我总觉得该默默无闻的好！
“年轻人，叫什么名字？”
“雷佳，今晚打扰你了！”
“别客气，既ຂ然是肖雪的朋友，那ว我们的相聚还是有缘分的，我姓李，名蔓！”
依我的年龄叫她李姨或者李婶之类的觉得挺别扭，如果我年龄小一点，她年龄大一点，我就觉得比较合适了。
说实在的，对眼前这个漂亮的女人，在称呼上我确实难以把握，索ิ性只是沉默或者不去称呼，以免带来对别人不尊重或者难堪。
李蔓在我的第一印象中，她不是在商场中摸打滚爬的人，也不是通过肖雪常说的那ว样，她的父母都是不负责任的人。
现在，我觉得我是进了一个神秘莫测的家庭。此时，肖雪已走进她的卧室半晌了，我和眼前这个ฐ女人坐在大厅里，如果不找话说，那ว的确叫人难受。
大概ฐ对方也感觉到了彼此存在的一些难堪，恰好这时肖雪出来救了场，她端出了一些水果、糖果之类的东西出来，同时又打开了那ว台近似电å影屏幕的纯平彩电，这下气氛一下子就缓和了过来。
我觉得非常奇怪，本来我的到来应该是融洽和谐的，那为什么一切都仿佛在一种难以琢磨的氛围中……
这时，我感觉到เ饥饿的侵袭，想狼吞虎咽眼前这些糖果。肖雪好像看出了我的饥饿，但她好像什么也不想说！
现在我想回我的陋室，好美美地睡上一觉。于是我起身告辞！
“让我母亲开车送你吧！”肖雪建议道。
“不必了，车多的是！”
“我还是送你吧，年轻人别客气！”李蔓终于又开口了，我出于好奇答应了。其实我有点想去了解这个有点奇怪的女人。
肖雪把我送到了楼ä下，然后又乘电梯上了楼。
我和李蔓到车库，打开车门，坐到了后排车座上。
“小雷，坐前面来！”
我没开口反对，坐到了前排。
对于眼前生的事，我感到有点不可思议，但它又确实在生着，我不相信……
在车上，我们很少说话，只是她偶尔提到เ我和肖雪是怎么认识的，我只能如实回答。
我们在车上几乎没有太多的话说，在车快到目的地时，她递了一张她的名片给我，名片上她的头衔是“仁和市总经理”。
“有什么เ事多多联系！”
“但愿能吧！”
“好，那我就回去了！”
“谢谢你送我！”
最后我们分别时，我终于看到了那女人的微笑——那种充满了诱人的妩媚。
她的穿着打扮、谈吐气质都和她不一般的身材牢牢地印在了我的脑แ海ร里，我觉得这有点不可思议，然而一切都是自然来的……
在我一步一步向楼上走时，突奇想，于是匆匆上楼进了屋，然后打开电灯，拿出那张名片及手机……
天啊！——是一样的，李蔓名片上的手机号码就是上次那ว个陌生女人的电å话号码，我曾专门存下了那个奇怪的电å话号码。
今晚在肖雪家里给我的感觉不难解释出这到底是为什么เ——肖雪把我的手机号码告诉了她的母亲！
这有点不符合逻辑，但事实摆在那里，我又能ม怎样！……一种莫名其妙的恐怖袭上心头，这种恐怖是那ว样毫无道理地存在着，我不能有丝毫的理由来解释它。
我站在屋子中央，拿着那张名片长长地呆。在我没别的任何选择的时候，我若是要去选择这个女人，应该是有道理的！
要来的就让它来吧！作为一个男人，一个流浪的、孤苦的、无望的男ç人，他能做一些什么！在残酷的现实里，如果你要延续你自以为有价值有意义แ的生命，只能做出选择一些什么？尽管这很艰难，但是你必须ี去做，何况这是出于你的本性的，生活为你的现实打开了一道象曙光一样的口子，你还需要犹豫什么吗？你只能走过去，这样或许你才能ม不至于被所有的黑暗彻底而完全淹没……
如果在这座城市里，把突然出现在我身边的这两ä个女人做一个比较的话，肖雪应该是那种青涩的、无味的酸果，而李蔓则是那ว种成熟的、充满色香味的沉甸甸的甜果！当这种感觉加深了我内心这种秘密的程度时，我觉得她们作为ฦ母女的角色正渐渐地在我的视线中ณ模糊、远去……
我第一次有了肖雪和李蔓不是母女的直觉。这种荒唐的念头是不是这张名片带来的，还是我的臆想所带来的妄想症……
见鬼去吧——我狠狠地将名片扔在了床上，想使自己平静下来，好像已经不太可能。从前那个ฐ陌生女人的电话，此时让我毫无理由á地把李蔓这个ฐ女人联系在一起了！剩ທ下来的到底还要生一些什么เ，尽管冥冥中我还是能感受到（只要我愿意配合，不是主动出击），但是这一切似乎ๆ已๐经违背了我从前只是在绝望中时才能寻求的希望的本意。我总觉得自己至少还能在这座城市呆上一段时间，要让我融于这座城市，要让这座城市接纳我，实在感觉到เ还不是时候。
那什么เ时候才是最合适的呢？我问得自己哑口无言。从前那些文字让我陶醉，带给我希望的文字，它们显得是那ว样脆弱无力，就像我这颗心一样，它们是无足轻重的。在现实这股小小的洪流中ณ，它们的存在是可笑的，就犹如我现在还要扯上写作这回事一样是可笑的。
写作，我不想再提起它，提起它，只会加剧我远离城市这座堡垒的生存步伐，我只能生活在城市里，哪怕城市就是一缸爬满蛆虫的公共厕所……
选择哪一种方แ式要城市接纳我，我的努力就像那满天飞舞的泡沫，长久地叹息增添了我的白，无数的失败敛聚了我内心的阴霾……无法排遣……我想活着，所以面对苟活二字，也只能为ฦ它的存在添一些唯心的光芒了……
我的存在就像这个恶心的世界一样，我誓，如果迫不得已，我要让自己้永远恶心到เ死！就这么决定了，那ว么我的任何道路在前行时都会有它的魅力！
魅力——这一点非常重要，我要适应它们，就不会担心生命在这座城市会感到เ绝望了……
要在残酷的现实生活中ณ做出一些选择，这的确不容易。不管容易或者不容易，现在我该睡觉了……
这是目前的头等大事！关于其它的重要或者非重要的事情只能ม等到明天再说。
明天——我又能遇到一些什么事情，或者做出哪些胡思乱想……我在确定的时候，又不能确定，谁能保证自己活蹦乱跳的生命又能延续到เ明天或者后天的某一时刻！
我躺在床上，的确想做一个关于女人和未来的梦，这也许是谁也不能阻挡的事情，除非我今晚不入睡……
自己้跟自己较劲时，难免不会被别人叫你傻瓜！先前这个任务或许我只能代别人行使了……
这个夜晚并未因我的出现而有所改变，现在自己把自己弄成这样，我觉得实在太亏了……
我想睡觉——在心里吼着自己้！
迷糊地我抱着的不是肖雪，而是李蔓这个女人……我想被什么เ不知名的东西惊醒，但是我的确又不想彻底清醒过来。
在半睡半醒之ใ间，我被一种幸福的痛苦夹击着，我知道，我离死亡很近，但靠近天堂还很远……