她们就那ว，
从窗户外射进来的。我稍清醒了一点，薄暮渐渐，想确认刚ธ才那ว是不是真的梦境。这样的黑暗中空气里充：那就是真实的过去，不过离现在已经很遥远了，转捩点就是父亲赶我出家门的一刹那，
窗外的微风吹得我有ã。女人见面总有很多话要说，我已经不能感觉到เ现实和回忆反差ๆ带来的疼痛。一个甜蜜的梦，两个ฐ小时过去了。我努力地回â。我的证明只是得到了一个ฐ结果，暖和了很多。客厅里的灯亮起了。她们说话还没有结束。大约凤娇被糖衣炮弹轰炸得舍不得离开了。除了胸口隐隐的酸。只是醒过来以后胸口有些疼痛，在经过客厅墙上的镜子的反射，使整个ฐ屋子都充满了阴暗的气息，镜子也变成了蓝色。我感到เ很不安，镜子里的我就像是很久ื没有得到เ过父母之爱的孩子脸上的表情，带着一种被思念笼罩着的自卑。
可能是因为太激动，我很早ຉ就醒了。躺在床上给凤娇了几条短信，一直没有回应，以为ฦ她正在酣梦。我打算不再继续打扰她，让她好好休息。我扛着腰在电脑前面奋战，打得正起劲的时候我听见了接收短信的声音。打开，是凤娇来的，其实她也早ຉ醒了。她告诉我她肚子有点不舒服，大概ฐ是昨天晚上同学聚会上喝多了几杯或者因为是火锅店的东西不太卫生。一直惭愧的是，我的酒量不好，后来他们罚我的几杯全是凤娇帮忙挡的。我满怀抱歉和关切地打了一个ฐ电话给她，她说现在没什么เ问题了，有可能是上火了。我安慰凤娇，骂了那些家伙几句：“明知道我酒量不好还灌我，这群王八蛋！下次好好教训他们……”
夜已经漆黑，万家灯火在这样的寒夜里显得特别ี的明亮也特别的温暖。一切都是安静的，楼下没有再吵闹。一直都没有过的安静。在这个时候却让我觉得有些不适了。之ใ前我以为担心这么久之后终于能够睡个安稳的觉了，但不知道为什么我还是睡不着。我现这个宁静的夜晚没有凤娇็的陪伴真是漫长。起初是很不适应，最后就是不习惯，时间一久就莫名地生起了忧伤。
楼ä下的吵闹声渐渐地平息了。终于又安静下来。
风儿轻轻地吹，为ฦ什么是微风而不是寒风。我拉着凤娇的手在唇上亲了亲，鼻涕眼泪流到凤娇的手背上。我拉着凤娇的手在我的衣角上揩干净她的手背。我埋下头，用她的手背触了触我的脸颊上。然后我将凤娇็推上了车。她紧紧地握着我的手，我的手心手背都有她指甲的抓印。
这时候房东太太皱巴巴的睡衣上面还留着一个脚印，从厕所里走出来，头蓬ศ乱，脸上还有一道巴掌的红印，眼睛红肿，有泪水的流过脂粉的痕迹。眼角有一道红色的伤。左边的脸蛋上也有一道深深的抓伤，脖ๆ子淤青。估计身上手臂上也不会因为肉多而免遭池鱼之殃。我不再忍心看她的脸庞，还有她的眼睛。
我回到床边，不耐烦地骂了几句，我总想做些什么，改变当前这种喜欢打闹的习惯。不知是不是真的出于好奇，我穿好了衣服准备下楼去看看，劝阻或者帮腔也都无所谓。关键是我想得到一个宁静的夜晚。
如果再有人问什么是爱情，我正言厉色，按捺住心情问道：你相信承诺吗？或者母亲和妻子同时掉进水中，你认为应该先救谁？
我无地自容，我在想她是怎么知道的，竟然传了这么เ远。我开始怀疑是不是有人在陷害或者是在暗中操纵这一切的生。我感到很恐惧，为了逃出这个ฐ恐怖的城市，为了不再碰见其他什么熟人，我暂时不去想我的饥饿、疲倦和早上有过的怨恨。我只想尽快离开这里。我又加快了脚步。
到了火车站，时间还很早ຉ。售票窗口挤满了人，我想他们也该不是为了逃避这个城市而选择今天离开的吧！我找不到什么เ事来磨时间，我蹲地站在人群中，找不到方向，似乎我对这个城市是完全没有感情的，尽管我在这里生活了四分之一个ฐ世纪。突然觉得它对于我，抑或是我对于它都没有什么เ意义แ可言，都只是一种毫无感情的依附和给予。我有种像是从天空跌落，又从整个世界ศ融化去的错觉。感觉自己是凄惨的而不是渺茫，但此时我多希望自己一直没有存在过，这一切没有生过。我无论怎样安慰自己，我都无法忘记这生在眼前的一切事实。后悔已经不能挽回什么了。没有人能够帮助我。我很希望能够有人能够原谅。不知道凤娇会不会是第一人。
我突然感觉到了我和凤娇之间感情的危险性。估计她已经知道了这件事，这样以来我是必定要失去她的。丢掉了凤娇后的失落又一定会像是丢掉了整个世界的茫然。我不敢想象没有了凤娇็的生活意义，生命赋予我的使命就是爱凤娇一生一世。
我的心很疼。绝望。
不知道为什么，越是在这样喧嚣的环境在这样的心境之下我越是能平静下来。但是我的大脑还是一片空白，我只能记得刚才父亲赶我出家门这件事。
远远地飘来了烧烤摊的缕缕青烟，野蛮地钻进我的鼻孔刺激着我嗅觉神经的每一个受体细胞。我的眼前一片空白，我的思维麻痹了……
可能是因为蹲太久，我站起来的一刹那ว，头晕眼花。这个ฐ世界ศ都在晃动，旋๙转。走几步，却站不稳。眼前一片黑暗。但我突然觉得很轻松，就像喝醉了才在棉花上一样。我顿时忘记了所有的事情。可没有多久我又清醒过来。我希望我的世界ศ能够永远的这样旋๙转下去，那样我什么也看不清，模糊地生活，麻木的疼痛。如果有些事情不能ม再次拥有的话，那一定要记得那一秒生过什么事。还好，我能清楚地记得脑海里空白的轻松。那ว一刹那我永远记得。就像别ี人永远记得我的过错一样。
补了票，我倒在座位上，听着窗外的列车减后轨道和轮子撞击的“轰轰”声。我感觉那是自己的心跳声，又像是伤口被撕裂后滴血的声音。莫名的恐惧占据了我心灵。我全身透凉。
我在想了一遍所生事情，还有自己对不起的人，尤其是疼爱自己的祖母、母亲，凤娇。我的脑แ海中ณ突然闪过那一幕：父亲赶我出家门的时候，他们每一个人都躲着我，没人原谅我，更无从言及帮助开导。这也怪不得他们。我就只是伤心。我渴望自己能够像五岁的妹妹那样什么เ事情都不知道，什么事情也不用多想。我也不断ษ地尝试什么เ都不要去想，只是我做不到。
车里开着灯，那ว一点惨淡的光芒就像是在昏暗的天气里对我若隐若现的未来哭诉，也像是对命运的指责，但是我听不明白，领ๆ略不到。我为ฦ自己的愚昧低能叫苦。
我已๐经麻痹了自己。