在我最绝望的时候，我得到了父母亲友掩饰不住的焦急和无奈。
我感到自己涌ไ出的泪。
那个他通过非常曲折的途径。我认定泽安不会因为世俗功利ำ中的成败而改变对我的态度，那只是软弱的伤悲，谁也不会总是春风得意，如果再重来一次，我不过是个抑郁๗绝望的。泽安曾经承诺过给我无限宽容，他有沧桑后美丽的眼睛，他知道什么话是不能随便说的，什么เ应该负责。我想的却真是——还有泽安啊，想要泄想要躲避&，温阳的往事又在新的阳光下翻飞。温阳频频给他打电话，似乎在纷繁的往事间变地幸福而神圣。可是我看地出每次打完电话后的空虚。我对温阳说：“他对你是食之无味，弃之可惜的鸡肋。你不相信，还不忍放弃。要是不想给他未来，还是别害人家了。”温阳消着说：“怎么这么说啊。”其实她懂ฦ。
黄昏，我看着那星星，想在从前见过。下雨了，透过雨帘，我看见寂寞笼罩着挣扎过的伤，还隐隐痛着呢。我的耳机一直陪我的课余时间。上课也总是溜号。现实压抑绝望，我还写着厚厚的日记。
后来是你的生日，我从别人不经意的谈话中知道你现在学校的名字，然后自己动手查了它的号码，在此基础上得到了你学校走廊的一个号码。我真的从这端听到了你的声音。我说我祝你生日快乐，你说你以为ฦ一切都结束了呢，那ว天你是哭着跑出教室的。看见龙卷风裹着水柱而过。你说，原来最在乎ๆ最珍贵的东西失去了也就失去了。你说这些话的时候我哭了，我记得冷冷的泪水滑入领口，我告诉你那是因为我现我太在乎你了。同时我对你暗暗说对不不起，暗暗承诺我再也不伤害你。
余生将成陌路，一去千里
在你补考前我很高兴，因为我又可以见到你了。可是，晚自习都到เ了你不曾找我，我就写了几页日记，“我是一只折翅的鹰，但可以再次飞翔，我需要时间”。下自习铃响了，我扔笔的时候有人告诉我门卫有人找。我想那只会是你，所以我记得在下楼ä梯的时候热血沸腾，瞬间有云雾笼罩的感觉。你说你来考试的，我告诉你我知道。你坚持要我请假。我做了。
我问你为ฦ什么到处游荡，你说有些事情不是你能够决定和把握的。在路上你买的那磁带应该只为买一歌《灰姑娘》。对，你还在告诉不可以走可能ม遇见她的那条街，你也问过我2年以后我会在哪里。我说我不管2年以后我会在哪里，但我知道现在我在这里。
我们走在学校外曲折的小路上，你递我一个打火机和一盒红河牌香烟，说：“这是我第一次点烟的地方，你替我保存着，告戒我不要吸烟。”回去我路上，我们遇见你的朋友们，你说：“完了。”我对你说：“他们要知道你做什么เ，非把你踢到地球外不可，”隋遇看着窘迫的我，说：“他什么都想干，就是不想娶ດ老婆。”我真想转身逃走，于是在餐厅门口时候，我站住了，我不想面对这群人，可是要是我离开我不知道什么时候可以再看见你。你推我进去，说：“你想什么呢？走啊。”从那以后我不再喜欢吃香肠，以为这会让我想起那ว天的痛。晚上你的一个朋友听见我口袋里沙沙的包装ณ纸摩擦的声音，非要我拿出糖来。我实在推脱不过，拿出了你的烟。说：“这是我没收别人的。”其实，那ว是你让我没收你的，是你让的。
我写了一个字条，让别人转交给你。然后我自己走进了我生命里第一个真正的冬季。我第一次知道其实你有复杂的身世。我也有理由á和借口继续找你。同时也重重地伤害了我自己。如果穿过认定我有罪或有病的众目，能给一些我能给的东西，我认为那时值得的。一个被深深侵蚀的生命仍在抗争，这让我感动。
我曾经把我的朋友介绍给你，你把他回信的第一页ษ放在手里，给我看其他的部ຖ分，我非要看你不让我看的那一页，最后我们每个人抓住一部分僵持着，你说：“你放手，我抓着你手呢，你夺不走，这样让别人看见不好。”我答：“不可以，我只要得到我要的东西，别的我不管。”你说：“你还像梳着两个小辫子时候那么可爱。”那是我在初中时候的样子，你怎么会知道？也许你正一时兴起，想让我看你的日记。我却霸道地说：“我现在不想看。”我真的带走了你的日记本，看到เ了你知道我左手写字，用坚毅形容我的背影，说不再打扰我的话。我只一次用左ุ手写字过，写的是我不可以再那么เ想你，不可以让你打扰我的世界。
我终于回到学校另外，我又可以看见你了。每次见到你的时候都很兴奋。但我想那从来都不是快乐。快乐应该是轻松自然的，而我是紧张狂乱ກ的。我会找借口与你讲话，如果借口找不到我就直接找你好了，反正别人都说我是有个性的，他们会很容易接受我的荒谬。