很晚的时候。我今天喝醉了才敢告诉你的&#x，那有包括我在内的无数人虚度了华年。我看着当时的天空的仙后座，也许还有未来。“我上辈子欠你了，他却握住我的手说，他说不用。我相信的泽安在对我说：“我与那个小女孩有了夫妻关系，你明白吗？”我曾经的校园在夜色中依然。：“我想我明白。”泽安说：“其实我对你很好的。”我冷笑：“我没听错吧？”他说：“我真的对你很好的，”但接着说：“我与你有什么เ说的呢？”我冷笑着站起来，说：“再见！”泽安说：“别ี再见了，这辈子别再见了。”
晚上我会从窗子望外面，杨柳轻轻摆在风中，能ม见到的半个星空依然明亮。我每天都去打热水，已经不再一个ฐ人去操场奔跑，渐渐收敛了多年紊乱的心。躺在床上总难以入睡。学业的不前使我很烦恼，泽安的离去让我更绝望。他曾挣扎在希望与绝望间那么久，现在他可能放弃了。说过要给我无限宽容，说过与我血脉相连，就是这样了，他不管你是不是措手不及，不管你会怎么想，不管会有什么影响。不给一个解释。然后我觉得世界ศ是如此孤独，听见泪水打在枕巾上的声音，那么เ响。
四、很委屈，我不愿和你一样，总是沉默，如果和谁在一起只是这样暗无天日，假装情深意浓，把真的匕插入胸口，那ว么เ还不如旷世孤独。痛苦应该是幸福的附属物，不能把生活定义แ成绝望悲苦，等的是不能出现的光明。真的很痛苦，不想和你一样，总是逃走。如果与谁约定，只换一句“对不起，不能”，假装曾经想要拥有，把荒废的结果，给失去的青春做苦涩的报酬，那么还不如从来没有。真的很不明了，你的给我一个理由á，否则ท我怎么เ在付出所有后还不知道为什么不能。
泽安让别人给我一封信，是在纸巾上写的，他让我好好学习，让我放心。我把信撕了，但留下了用它剪的心形纸。
一次月考以后，我找泽安，他们告诉我他与老师吵架后回家了。我知道他是很少这么冲动的，他是一匹把伤口掩起的狼，对一切充满了防备。他不会轻易露出冲动面的。这么เ说他已经无力承担他现在的生活了。然后我听到两个女生的对话。一个ฐ说：“像他那么有自尊心的人一定不会回来了。”另一个看着我示意她别讲了。后来有人告诉我他很快就会回来，但他是很久以后才回来的。我很高兴，觉得很安宁。但他没找我。
晚上，我装ณ做很快乐地去找泽安，给了他2๐月14日的条子，2๐月1้5日的礼物，和莫名其妙的话。最后我问：“我说我从今天起让自己幸福，你信吗？”他他呆在那，我带着哭腔说：“相信！”然后跑开了。他在身后还大声快乐地说：“相信！”回去的时候，我喝了一大杯热水，好冷，彻骨地冷。
《我没工ื夫嘲笑自己》。我想告诉他要抛开周围的纷纷扰绕，做该做的事情——好好学习。《灵魂选择自己้的伴侣》我想告诉他我已๐经做了选择，而且不会轻易改变。给他看当然是选择他了啊。还有《我的心，你不要忧悒》（我的心，你不要忧悒，把你的命运担起，冬天从这里夺去的，新春会交还给你。有多少事物为你留แ存，世界ศ还是多么美丽。凡你喜爱的，我的心，你都可以去爱。）和《追随你的命运》（追随你的命运，浇灌你的花草，疼爱你的玫瑰，别的都在别人的树阴下。现实总比我们期望的多一些或少一些，只有我们自己才等于自己้。只要活着就是幸福。简朴的生活总是伟大而高尚，把悲哀留给祭坛，决不要问，它从来不能对你说什么，答复不属于上帝。）我想让你通过这两ä诗知道：我已经拥有希望和平静，我已๐决心等冬去春回，生机再起。我要疼爱自己的玫瑰，选择自己的命运，不再绝望不再哀叹。但还是有〈〈天冷了下来〉〉的第四节（你寻觅着鲜花，找到เ的却是果实。你寻觅着清泉，找到的去是大海。你追求一个女人，却得到了一种精神，你绝望了。）我与泽安之间有很多隔阂，我不希望我们有这样的结局。最后一页是：历史在前进中不免有彷徨者摇头者轻叹者哭泣者，但他们像蛛丝一样无力，拌不住历史的脚步。
其中考试以后，泽安找我，问：“你考试怎么样？”我答还可以。他却说：“若哲，我学不下去了。”我当时看着窗外的路灯，掩饰我痛的眼睛和心情。他绝望的声音在为爱判死刑，我怎么会听不出呢？我问：“是真的吗？”他马上回答：“也不是。”我问他还有退路吗，他说没有了。我说那只能走下去了。
早晨五点，有人打电话找我，爸爸很烦躁地说“她不在”，就挂断了，我想那会是泽安。我已经有更重要的问题要面对，我还要不要选择学业，我是不是能够接受做一个待嫁的村姑，还是冒人们都说过的风险去打工ื，还是再做这里多少代人为安全飞出去而做的事情——高考。我想我固执但软弱，我不知道到底该怎么做，但我还是不想让父母的乖๔女儿让他们再承担更多的压力，他们想让我振作起来，而我当时饮食与精神状态都不佳，体重下降，目光呆滞，而且不再火也不再争辩逞强。他们说什么เ我一句不反驳，恩恩恩，是是是，整天有气无力，绝望了，我不相信努力能ม改变什么，我看不见未来，我不相信光明，像一只没有体液的虫子，如同被风干已๐经死掉。“你可以把马牵到河边，但你不可以强迫它饮水”，即使有灵丹ล妙药也未必能能吃下，更不用说不认识了，还想让那种状态下的人去寻找？没专业水平的别试！
我告诉你我与我的父母因为成绩的事情闹地很不愉快，觉得我是世界上最无助的一个。你为了安慰我讲了你的故事。
温阳告诉我曾经有人用很极端的方式追她，为他放弃了一切，还写血的情书。她说的时候我看见了我自己。在泽安走以后的那个冬天，寒风呼啸，我点燃了他让我帮他保管的烟，呛地模糊了双眼。然后，我的刀子轻轻划过我手臂的皮肤，我感到的是轻松。我终于在瞬间只想要了我自己。那是在我经常跑步的大操场。我曾多次为了看见血的颜色而咬破嘴唇和舌尖。那ว疯狂是如此相似。让人畏ั惧找不到充分的理由。可我告诉温阳的是：“任何人都有选择爱不爱的自由á，那不是你的错，他的疯狂和伤害是他自己的选择，要自己负责的，给别人放弃的自由á。”我想大概世间有一类人，他们有同样疯狂无理智但执着的爱，然后把自己和别人深深伤害。
你终会清醒终会麻木终会一无所有，曾经许诺给我的自由，根本无法包容。一种缺憾的空洞，凄惨地接触，硬说成是美丽，非说是完整青春的必然内容。你终会放手，任我飘流，你终会明白曾紊ฐ乱的我不能成为你执着的理由。你终会逃不过世俗的功利ำ，现实的残酷。你会为ฦ你自己臣服，忘记我曾经怎样经过你生命。也许我们根本不甘心在那么多罪与愁以后，只拥有一个转瞬即逝的梦。
当隋遇一再强调菲儿是他小妹时，我笑地一脸诡异。我说：“这不重要，没人在意她到底是你小妹还是女朋友。”我看着他一天天更沧桑的脸，提醒他说：“你说过不让我心动的，不让我关心泽安的苦乐喜痛，那么你是知道这时候不能心动的了？”隋遇说他知道。
我写信问你我们是不是错了，为一种终必成空的东西付出太多？然后让你必须回答我，我有什么思想了，为什么成了你的启蒙老师了？