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今天，人说生是痛苦，亲昵地把你当马骑。我在阳台躺在那张躺椅。不是为了别的，如果不是你的优&，你的那个她。为了你现在的事业与家庭。你mBa已经毕业了，我仍在专升本。我好痛苦呀。骑在你的肩上，我在那里静静ç。为什么老天爷给人就不少一点痛苦，多一点幸福给我们呢?
雨夜，今晚又是一个宁静而温柔的雨夜。多么想和你在这温柔的雨夜一起散步，听你娓๙娓动听的声音，讲一个个生动的故事，然后，我们伴着细微的、沙沙的雨声一起走进梦乡。
如果像这样下去，一天顿一锅鸡，用不了几天，我就胖得真成猪了。我现在怎么跟垃圾桶一样了。什么身材、身段、希望、祝福，在现实中都已๐经消เ失。这是一种什么感觉呀，连我自己也不知道。但是，晚间，我还得起来为ฦ你写日记。我的笔已经用完了三十支。一支笔芯最多能写一万字就没有墨了。我把那些用过的没有油的笔芯都放在了窗台上。我没有扔它们，因为它曾经为记录我们的爱情完成了使命，付出了心血。那一支支被用空的笔，多像一年年被消เ耗的我。我不敢想象，像我们这样的相互厮守，将来还会持续几年？现在已经三年了。还会有几年呢？是再有两年？还是最多五年？我不知道！而你的年龄比我整整大过一轮。我不能再这样下去了。我一定要为你生个儿子。这样，我才有和你在一起的理由á。这也是为了我的身体。我不能再这样一次次地让人“宰割”，一次次血淋淋地受痛受怕。我才二十二岁呀，就经过了两次折腾。我记住了那句名言：“当所有的美丽ษ都经不起现实的磨砺，当所有的期待都如肥皂泡在风中破裂，人生便只剩下平平淡淡的现实。它虽然美丽多彩，却脆ะ弱短暂。”
这几天，我的身体很不舒服。下面一直血流不止。我去了医院，医生说还要继续治疗。我当时不知道清宫是什么，但是，我猜那一定是痛苦的。你在电话中ณ说你出差去南方广州ะ了。x哥，你真的很忙吗？你为ฦ什么不来陪我呢？我真想大哭，我的情绪低落到了极点。这使我再也不想活在这个世界上。我现在最需要的是你的力量。你的支持。你的关心，你的理解。可是你却不在我身边。使我陷入到极度的苦境之中ณ。也许这是老天爷给我的惩罚。一个ฐ多星期，我的血仍顺着腿往下流。看来，不管有人没人陪，我都得去那指定的医院继续手术。我的钱已经花得不多了，今天，我又在向同学开口借钱了。我说要去看病，不能ม再拖了。我想让关心我的人必须珍惜自己้，珍惜自己的身体。我在去医院的路上给你打电话，但我的Ic卡里已没有钱了，我真想在那马路旁的电话亭大哭一场。x哥，你能ม够听得到เ吗？世界这么เ大，怎么就容不下一个小小的我？人生怎么就这么难！我简直有些支持不住了。
晚上，你走后，我为她们俩写了一封信。我把一个未来母亲的话全写在了里面。那信已๐被我的眼泪湿透了。梦岚、梦菲，我亲生的孩子，你是我爱情的结晶。你们是没有罪的。但是却被活活地迫害惨死。有罪的应该是你无能的母亲。她无能为力保护好你们。没能ม让你们姐妹来到เ这人间世界……