“影,你叫我们过来干什么?沫来dad这儿”一个雄厚的声音,被妈妈叫过来有一点不开心。
“影,去把你dad叫下来,
“影。”完颜爸把他们两个搂入怀。
“妈咪,过来!”沫也开始为ฦ刚才的事抱怨了。
<,”影刚ธ才和妹妹玩得正开心,其实他在楼上已经看了很久ื了。“dad”
“dad”
两ä个人立马奔向了自己的爸爸。
“好,真乖!”完颜夫人故意卖起了关子,“一个高:“现在dad告诉你们一件事。”
沫拉着千爸的领带说:“dad,快点说啦。我还要和哥哥玩呢!”
“五大家族决定送涵沫,页郁,于甜去美国。”
沫听到要离开爸爸妈妈去美国,有点伤心:“为ฦ什么เ呀!是不是dad,妈咪不喜欢沫了?。”沫说着说着都快要哭了。
“宝贝呀,dad妈咪是不会不要你的,这是五大家族的规矩。“
“是啊,宝贝,不是还有页ษ郁和于甜陪你吗!“
涵晨犹豫了一会儿说:“那ว。。。。。。好吧。”
千爸听到女儿同意了不知道有多高兴:“好,沫真听话,那下个ฐ星期就出吧。“
“dad,妈咪我先出去一下。“说完就冲出去了。
影知道妹妹这是要去干什么เ,所以也就没跟着一起去。
注:把“千”看成“冷”就好了。iี039;๙msorry。
虽然有点短,但后面的更好看。
1、“哪一种写作最赚钱?”
“勒索信。”
2、“医生,请问傲娇็这病怎么治?”
“哼,你以为我会告诉你吗”
3、a:“刚看到新闻上说,有个14岁的女孩打赌说自己้能一年之内和100个男人生x关系。”
b:“天啊,这个ฐ社会太让我感到悲哀了!!!她还是个孩子啊,竟然赌博!!!”
4、观音对唐僧道:“你这一去,要走上十万八千里,途经九九八十一难方能ม抵达西天、取得真经。”
唐僧双手合十道:“阿弥陀佛,剧透死全家。”
5、西兰花说:“我像一棵小树”;
香菇说:“我像把小伞”;
核桃说:“我像大脑”;
香蕉说:“我们换个话题吧?”
6、出租车上广播电台里说:今晚气温可能ม会降至零下三度,如果怕冷可以去钻墙角,因为ฦ墙角有90度;如果还冷可以去躺地上,因为ฦ地面有180度;如果还冷可以自转一周·,因为ฦ那就有360่度了;如果还是冷可以去众里寻他;因为ฦ众里寻他千百度。
1、一日,班主ว任突感慨:“现在的女性解放程度之高,令男人羡慕啊,以至于少有女性能把家务做得很好,会炒个白菜就到处炫耀。”
估计师母就是此类女子吧,也许老师在家也饱受教务烦扰。突然,语锋一转“我敢说,在座的各位都不会做鸭吧!”
2、初中时,老师说过最坑爹的话是:这篇文言文,我不要求你们会背,只要你们会默写就行了!
3、刚上初一,我就早恋了,班主任得知后把我叫进办公室。“你还年轻,有的是机会。怕什么呢?外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀安慰说。
4、我是一名小学语文老师,今天批改作业时现了一张纸条,上面写着:老师,我怀了男ç朋友得孩子,请不要开除我。
这太让我震惊了,现在的学生到底是怎么了?都五年级了还分不清的“的地得”用法!
1、本人近视,喜欢用手机看小说,最近现看书越来越模糊,于是跟老婆商量重新า配付眼镜。
老婆拿过我手机看了一眼说了一句:把屏幕擦擦。。。
2、今天跟老公去西餐厅吃饭,上菜的时候服务员的态度不是很好,吃完饭老公跟我出来付款,服务员收了钱后,对我老公说了句:“您好,您慢走喔!”
老公不知道哪里来的脾气,回了一句:“我就不慢走!”然后就拉着我手就跑了。。。
3๑、今天跟老婆斗嘴,斗ç不过,我脑子抽筋喊了声汪汪汪!
老婆伸手就一巴掌:你特么敢骂我是狗日的。
4๒、昨晚,电å视上播放的是描写秦末农民军起义แ的影片《入关之约》,老婆刚下班回来,扔下包,换鞋子,突然冒出一个ฐ问题:项羽是刘邦的大将吧?
正在削苹果的我,差点削到手,我报复性的把老婆嘲笑了一番๘。
一会儿,电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由:刘邦从谏如流,背后又有高人相助。。。。。。
老婆又冒出一句话:刘ถ邦背后的高人是诸葛亮吧?
偶把刀放在一边,苹果不削也很好吃。。。。。。