告诉我？玲很会来事，但是每到这时，靠近我，狠狠地咬自己，
所有我&，因为都生在不久以前，也为难以排遣的思念和几乎将我逼入绝境的孤寂而无助。
玲虽然已步入中年，看得出来，年轻时还是有几分姿色的。甚至后悔过，救救我，每天除了出去联系工作外，就在屋里陪我聊天，尽管我很不喜欢和生人聊天。玲很勤快，总是忙里忙外，做饭，收拾屋子，还要帮我洗衣服。我有时觉得很不好意思，我这人惰性很强，但也只好装模作样地伸伸手。玲很善解人意，往往在这个时候，她总是要找个理由把我支开。久而久ื之，我也就变得心安理得了起来。
李银河
我是你永远的新娘
我一直想对她表白，可始终没有这个ฐ勇气。压抑真的是一种很痛苦的感觉！昨天我做了一个ฐ梦，梦见我对她坦白了，她居然用一种很奇怪的眼光看了我一眼，然后低下头，用极小的声音同情地说：“你还是找个ฐ心理医生吧。”
我并不讨厌与男人来往，所以，以后的生活对我来说并不是很困难，做个正常的女人、妻子、母亲没有什么เ不可能的。其实人生并非一定需要爱情的，爱有许多种，亲情，友情。就算少了一样爱情也不会怎样，我很胆小，对于脱世俗的事情并不敢尝试，所以从不相信书中ณ所写的那ว些为ฦ了爱可以放弃一切的事，这让我觉得很蠢。
如果爱情的结局指的是结婚、生孩子的话，这个世界上的确有许多“没有结局的爱情”。在12、13๑世纪，当浪漫爱情出现时，它仅仅指一种骑士之爱，这种爱情是完全没有婚姻作为ฦ结局的。
我不知道我是不是世上最倒霉的一个人，自己已经定过婚的男友竟是gay！告诉我，我该怎么เ办？我好失望，好伤心，究竟我该怎么办？是放弃还是……有谁可以帮帮我？我将感激不尽！
那ว天我们在一起聊一个多小时，在电话里。虽然不高兴过，哭过，但那是我最幸福的一个生日，也是我第一次为他哭。
关于女同性恋当中的男角女角之分在西方的女同性恋群体中有过许多争论。有一种意见认为，分男角女角属于在政治上“不正确”，因为它是对异性恋关系的模仿，没有同异性恋划清界限。但是，我不太同意这种观点。我认为女同性恋当中可能ม有三种入：第一种是认同男角爱女角；第二种是认同女角爱男角；第三种是认同女角爱女角。如果从谁更纯粹的角度看，我认为ฦ像你这样的认同女角爱女角的人是真正纯粹的同性恋者。另外两类不太纯粹，尤其第一种人中可能有易性者。但是，第三种人也不必批评前两种人“政治上不正确”，人性就是如此丰富多彩的。应当这样来看。
就拿p李注：女角女同性恋和t李注：男ç角女同性恋来说吧。我以前只是听别ี人说过，t是“tombຘoy”，p就是“婆”。在聊天室里，几乎每个ฐ人没聊两ä句就会问网友：“p还是t？”我说我不知道。别人就会怀疑地说：“不会吧？”真的，也许因为我从没有进过拉拉圈子，比较孤陋寡闻，不知道p和t应该是什么เ样子。如果按照她们说的，t就是tomboy，就是那种穿衣打扮行事都比较男ç性化的女孩子，我想我不是t。虽然我不漂亮，但是我一点也不男性化。我长，有白晳的皮肤，丰满的胸部ຖ，还常常被朋友取笑为“”；我喜欢逛街，喜欢吃零食，喜欢漂亮的小玩意，喜欢化妆品……那我是不是p？p是那ว种只喜欢tomboy的女孩子吗？如果是这样我也不是p喽。因为ฦ我喜欢的女孩子和我一样，都很女性化。我喜欢女孩子，正是因为女孩子有柔和的曲线，有温柔善良、敏感而多情的心。
她走的那天，我送她上飞机。我们含泪拥抱着，我多希望她能回心转意。但可恨自己的不一言没有把她留下。飞机的班点到了，看着她走进机场，回头对我说了句：保重。我用力挥挥手，含着泪说：“一路顺风！我爱你。”她并没有回头，越走越远。在我懂事以来我从没有哭过，而这次竟然在众人面前彻底崩溃。为什么เ，为什么เ四年的感情说收回就能ม收回呢？人的一生有多少个这样的四年，而这四年里多少的风风雨雨我们都一起走过。没想到她竟会这么残忍抛下我跟别的男人远走高飞。我迷糊地走出机场，外面下着雨，仿佛是为我们的结束而哀悼。
李银河
爱情，无疑是使人向善、向上的力量。
在欧洲，很早就有被我们中国人称为“精神恋爱”的柏拉图式的爱，这种爱认为ฦ的结合是不纯洁的，是肮脏的，认为爱情和是互相对立的两种状态，因此，当一个ฐ人确实在爱着的时候，他完全不可能ม想到要在上同他所爱的对象结合。
我在寂静的黄昏里，在别人都在晚风里漫步的时候静静地面对你，面对自己。我庆幸自己้还有一点写作的能力，否则ท不知道还有什么办法缓解心的剧痛。我在理清自己情感走向的同时，也是在说服自己，抚慰自己，舔舐自己的伤口。
我还没有老，但是我已经真正成熟。我会有答案，关于爱。当我老了的时候，我会对知心的人说出那个名字，埋藏在最疼痛的地方的那ว个名字。而你，也会和老朋友说起往事。我觉得，能在那样的时刻，被你缓缓地道出我的名字，我的容貌，我的性情，我对你的真挚，我已经终生满足。
为了逃避这样的生活，高中时，我离开了家，到离家几百公里的某市读书。然而，在那里，我又不幸地遇上了她。不知道她是怎么开始喜欢我的，好像她喜欢我是命中注定的，那么自然，那ว么平常。我没有住校，是租的房子，她自然而然地跟我住在了一起。周末有时我们上街玩，有时她给我做好吃的，晚上一起看看书，然后在一张床上睡。
那是放假前一天的晚上，我们忽然很舍不得对方，于是抱着彼此睡不着，后来我吻了她……但是在学校我们是好朋友，也没有人怀疑。我没有了心理压力，爱得更坦然。可是高考结束后，我们进了不同的学校，我对她的感觉随着时间和距离的久ื远，也越来越淡。但是在这时，我并不是恢复了正常，而是有了新的一个她！
她是我现在的女朋友，说实话，我很爱她，她也很爱我。我们并不是一开始就玩gay，我们本来是真正的好朋友，可是到后来，我们对彼此的占有欲越来越强，直到有一件事的生：我们同系的一个女同学很大胆地向我表达了爱意，并说想和我做朋友。我一开始觉得无所谓，便答应了她。可是这时，她像是受了刺激，极力阻止我和她来往，以我初中时的经验，她是爱上我了。我没有逃避，我很开心，因为也许在不知不觉中ณ我也早ຉ已喜欢了她。现在想起来，我其实应该像以前那样逃避的，若我逃了，今天也不会痛苦得想要自杀。
我们感情倒是很好，我也去了她家，见了她父母，可他们不知道我们的真正关系。她父母很喜欢我，也许经历了很多事以后，我比一般的同龄人懂ฦ事许多。
可是到现在我的内疚感和负罪感越来越强，强得使我再也不想和她走下去，因为那是一条没有路的路呀！可是我们又是如此地深爱着对方。
我没有跟她说起过高中的时候我还有一个女朋友，因为我是多么地想逃出这个ฐ圈子。每当我看到她母亲为我的到来而忙这忙那ว的身影，就有一种怨恨的自责把自己骂得不像人。不想对不起我们的父母，可我又是如此地想要她。我很贪心，我希望我什么都能得到，家人，爱人，朋友。可我知道，只要一说出来爸妈一定会被我气死。要不然跟她断ษ绝关系，要不然跟家里断绝关系，朋友也会疏远我，我会孤独得像只野兽。我不能ม，不想，不愿意要那样的结局。而高中的那个她现在还在联系我，时常跟我说一些想念的话，还跟我一个好朋友说她“不想失去我”。
高中ณ时我也喜欢过男人，但他不爱我，可笑的是他爱的是我高中时的那个女朋友。我真不知道我上辈子是遭了什么罪，这辈子怎么也还不起。我不知道该怎么办。我不想这样下去，可我又舍不得现在的她，我是真的很爱她的。可在这个异性恋文化占主ว导地位的社ุ会，是不会给我们一个ฐ生存空间的，不管我们怎么เ呼吁，我们毕竟是跟别ี人不一样，我们仍然是别人茶余饭后的话题，仍然会受歧视。我不要这样的身份。我想做一个能抬头挺胸走路的人。但是没有了她，我会像没有阳光的向日葵，慢慢地蔫ຑ，慢慢地萎，最后慢慢地死去……
我不知道该怎么办？也没人能告诉我该怎么办？我想，让我自生自灭吧……
李银河
福柯说过，哪里有权力哪里就有阻力。你所感受到的压力就是一个异性恋霸权的社会对你施加的权力。这个权力在你那里造成了痛苦和反抗。你的选择不外两ä个：一个ฐ是继续反抗，承受压力，追求自己的幸福，走这条路的人并不少；另一个ฐ是向权力妥协，那样你就可以像“正常人”那ว样不必承受任何压力，可以“做一个ฐ能抬头挺胸走路的人”，但你为此要付出丧失个人幸福的代价。
亲爱的，离开我，回去吧
从在网上遇见你的第一天，我就知道会生什么，我就知道我释放了骨子里压抑的自我，我深深地爱上了你，爱上了一个自己从不曾考虑过的同性。虽然你比我大了近十岁，虽然你有老公，有儿子，可我还是不顾一切地爱上了你。
你知道，这二十多年来，我是自私的，我从来不会把他人放在我心底，可这次我却如此真实地爱上了你。每天每天都会问自己同一个问题，我为ฦ什么那么爱你。可是，亲爱的，我不想骗你，我对你的爱越深，就会有一种越来越强烈的罪恶感，这是我们这种人无法逃避的悲哀。我们会被上帝诅咒，会被灵魂折磨，亦会伤痕累累็……
亲爱的，我宁愿为ฦ你死去也不能ม在桎梏中坚持下去，我知道此生此世我将永远只能ม在电å话中感觉到你的气息。我们如同阴阳分离。
我也知道守着这份爱等待下去只会有伤害，亲爱的，我是如此地爱你、想你、念你，我不知道怎会把初恋交给了你，但我知道这最后的爱也交给了你。
亲爱的，在长长的一生中我都会守着这份最美的爱祝福你。亲爱的，离开我你还会回到你的家庭中，享受着老公的体贴与温柔，别在意！痛，很快就过去！亲爱的，我依然爱你！
李银河
既然你的爱是真挚纯洁的，就不要有那么强烈的罪恶感。无论如何，一桩爱情生了，上帝不会怪罪。这是你内心的一种体验而已，又没有伤害任何人，上帝怎么会怪罪呢？上帝如果连一个人情不自禁地爱上另一个人都会怪罪，那ว他就不是一个好上帝，就不是一个通情达理的上帝了。