让人感到诡异和吃惊的是。
很有那种北极圈白夜里在圣彼得堡涅瓦河边散步的感觉。
不同的是,在一条条乡间小路上,
恢恢的天,
人流好像都已经精疲力竭,纷纷地走向水边,蹲下来,洗却各自面上的尘霜,然后喝上几口,站起来,走上桥面。
一切都那样的自然和协调,心照不宣,像流水线一样前赴后继,一派和谐。
我随着人流在水旁停了下来,洗了把脸,并有种喝水的冲动。好清凉的水啊,我心里暗叹道。
突然,清冷的水让我一颤,脑中出现一丝清明,这是怎么回事?我又是在哪里?难道?我像是突然掉到零下40度的冰天雪地里,一阵寒战,心底里冒出了罕见的恐怖和诡异的感觉,是那种骨子里的恐惧,莫名其妙,挥之不去。难道我就要挂了?
我的第六感官和仅剩的那一点清明告诉我,现在处于非常关键的时刻。
记得那一年女友手术失败,花年早谢后,我因过份悲痛,写了这样一句打油诗“待明日,奈何桥上,再诉衷肠。”难道我现在是在传说中的奈何桥上。
看看四周,除了有些类似是古代衙役一样的人在巡逻外,没有任何强迫行为ฦ,更不见什么牛头马面,小鬼判官。
片刻๑犹豫之后,我终于下定决心要做点什么。真是要挂,至少也要兑现诺言,e3找到e3小说过世的女友。
想她一个ฐ外国少女,风华正茂,美颜如花,又不会一句汉语,因为我,把年轻的生命丢在了中国,孑然一身,如何自处。
想到这一点,我向四周看了一看,发现没人注意,就假装喝了几口水实际上没有喝进去,尽管实在渴得厉害,然后站起来,没有过桥,而是攀上右边一个ฐ高台。
这是一个类似喷泉观景台似的建筑,许多人站在台子上,面向南面汹涌的大海在眺望,似乎在等待和期盼着什么เ,脸上充满着焦虑和无奈。
身后左右两厕,一些像是过山车类的轨道交通器呼啸着穿梭往返。隐隐的,我好象感觉到什么,难道这就是望乡台。遗憾的是,没有看到一个我认识的人,她也没有出现。
这时,从遥远的地方一句温和的声音传来,“切勿过于痴念,一切随意最好”。这是谁在讲话?好象很熟悉。
想起来了,记的那一年的清明,女友被发现身患绝症,面对嗷嗷待哺的幼儿,我陷入绝境。
一夜,朦胧中我好象走进一个ฐ破烂不堪的小庙。我跪在里面的石佛前祈祷,发誓愿意用自己后20年的阳寿换取女友的生命。既ຂ因为对她的情,也对幼儿的爱。
令人吃惊的是,一具佛像突开口说道,“切勿过于痴念,一切随意最好”。
对,就是这句话,很长一段时间我一直记在心头。那种无奈、那种平和。
不久ื,女友草草离去,我也只有长叹天妒红颜,愤愤然天道不公。
此事使我对迷信观念有了新的认识。对那些善男ç信女何故对哪个ฐ什么轮子的功如此崇拜有了些许理解。毕竟人在绝望时,总需要某种寄托、期望和幻觉罢了。
尽管我早已看破人生,但是在此世中仍有太多的遗憾和牵挂,不愿、不甘、不平、不服。
我拼命的想睁开眼睛,想做点什么,但一切都是徒劳,因为我根本没有任何活动能力,甚至发不出一点声音。
记得20世纪30年代那位象人类最忠诚的朋友一样到处骂人的老先生,在他的一篇叫《死》的文章里描述的垂死的他与一只苍蝇较劲的过程吧,那就是我此时的感觉。
哎,叹息再次从空中传来,“既然你尘缘未尽,就帮你一次吧”。
接着,一切都消失了,我象再次掉进了冰窖,失去了知觉。
不知过了一天,还是过了一年,我又有了感觉。只是全身上下没有一点力气,后背因为躺的太久有点酸痛,全身虚汗像刚洗了个淋浴。也就是说,我到底没有在睡梦中ณ呜乎哀哉,又过来了。又或者刚才本身就是一场恶梦而已。
此时,我也理解了上述那位最爱骂人的家伙讲那句话时的感觉。
“痛,真是太好了,至少证明还活着。”睁开眼,第一个感觉是渴死了,有口水喝就好了。接着又想大喊一声,我胡汉三又回来了。
恐怕没有人能描绘出我睁开眼时的窘境,目瞪口呆?惊慌失措?不知到、真的不知到เ该怎样形容。
看到我自己的小手小脚、小胳膊小腿,躺在一个普通的小床上,盖着一床土布棉被,窄小得窗户上糊者发黄的纸,好象还有两张窗花之类的装饰,只是已经不怎么新鲜。
擦,我又变小了,是在做梦?我掐了一下自己的胳ฑ膊,痛!不像。
看看屋子里,除了一张旧ງ桌子和两把椅子之外,再无长物。
难道我是又回到了30年前,因为看起来和我在农村童年生活没有什么区别ี。
也不对,好象我家的房子不是这样的。我郁闷、我惆怅、我欲哭无泪-----
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神雕侠侣之称霸