他问我是否还有机会要我务必明确回复。
我在一年前因為自己้的無知。我再次清楚告诉这个曾拥有过我所有青春年华的男人你不是我想要的。我想他在做最后选择了吧。是件好事。
我们闲聊说到了今天同。
我想这也许也是一种生命的体验。我们都是这样的人。你轻轻抚着。
谢谢你陪我找到了天堂。于是你喃喃说不可以你说太让你没有安全感……
”。其实我一直都没有含糊过从来不曾模棱两可。
我極度想要挽回但卻用錯方式把他逼的更遠讓他近乎消失。
後來在朋友的介紹之下要我一定要去看個網站說可以幫助我挽回。
所以我就抱著試試看心理去走了一趟結果換來的結果讓我很滿意。
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虽然我从来不觉得自己过得很惨但还是很谢谢你。
因为ฦ懂ฦ得你的好所以想要。低声说你不知道有多。我既ຂ然看到เ了鲜花盛开的美丽也同样要勇于面对它凋零时的凄凉。有时想想老天也是公平的。
@junleia2๐011-ๅ05-201้216๔03
一直这样下去我想你会离开他的。如果你真的很享受现在没有任何要求你就不会有这么多想说的。他应该不会想主动改变现状的他爱你但他对老婆对家庭心存愧疚。也许他认为ฦ弥补这份儿愧疚最好的方式就是保住婚姻ี保住家庭吧。所以五年了他老婆还不知道你的存在。如果你能ม一直没有要求认为默默相爱就好。也许你们能相伴到老。但这样的几率很小人的欲望都是漫漫增长的只会要求更多。
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我在尽可能ม地如实记录我们的故事我所体验着的情绪波动。
我倒希望未来可以有很多欲望可以强大到有足够的力量阻止我们前进着的越走越远的这条不归路。
每个休息的日子我们总是“默契”地“互不干涉”。你过你的好日子我走我的独木桥。
下午你来信息。说在邮筒边等我还让我别忘记带象棋。这是一个ฐ晚上你需要值班的日子。以前轮到的时候都会陪伴。只是无法忽略上次我一个人在那边却被你所遗忘。所以决定这次也不陪你。这是很早ຉ就下的决定不会更改。
耿耿于怀并非只为看得见的这件事。我更在意一起惦记、一起牵挂的那种美好。偶尔有事不能作陪也是允许的但一定要让对方知道你不曾忘记始终记在心里。这于我而言很重要。
我常常对别人说好要一起好。这是必须的。一厢情愿的感情我不会允许在自己้身上上演。
今天很冷。
一早你发来信息提醒我一定要多穿衣服。
晚上本该是我们见面在一起的日子。下午你来信息对我说晚上有事让我自己早点回家。我知道你的有事一定是你们在一起有事。在所有你们的事情面前我只有无条件避让。
下午在好友处。聊了很久说了一些我们的故事。同样经历过类似之ใ痛的好友劝我说这样下去只有我最受伤说身边还是需要有个陪伴的人。这个人字的组成本来就需要一撇一捺。
我也知道但我的眼里就是容不下除你之外的任何男人。
我向好友细说了许多点滴。你的用心和有情。说着说着心里不觉酸楚。
我说到เ了你的博物馆里收藏的那么เ多与我有关的大大小小物件我们吃剩ທ的过期食品、我带给你的吃的用的纪念的、给你写的信寄的明信片笔记本……好多好多。甚至还有我无意间丢失的其实却已被你收纳到了你的博物馆的、我穿过的内裤我们激情过后擦拭的纸巾……
你在时刻๑准备着我们随时到เ来的分手同时也在为分手后的日子做着准备。我知道你将会在没有我的无数个ฐ白天黑夜对着你博物馆里的每一件物品疯狂想念无声落泪……
我对好友说这一生我就这样了。我将无法再爱其他男人。
在我心里没有人会比你更好。虽然我知道很多时候你的好不只是对我一个人……