我就在电话里听，不禁惊喜，
前几天，我听过磁带版的吉他梁祝，上拉拉网å，我喜欢他给我弹的。却渐渐地，我一个人走在马路上，听到旁้边音像店里放出的陈升的那ว个老歌，我的眼泪涌出了眼眶，
李银河
噩梦
同志婚姻。不知检点的生活不，现原来有这么多和自己“一样”的人，弹得很好。现在，很呆板，
离开了他们。
这位同志很有自律精神，难能可贵。人是应该常常检讨自己้。哲人云：
刚进拉拉社区的时候。比磁带里的好，就闯进了女同志李注：女同性恋网站，才知道“女同志”三个字还有另一种含义แ。很喜欢看女同志的文章，尽管看了以后脸红心跳，胀胀的，湿湿的，很不自在，但是忍不住就是想看。下网后想起我和姐的故事，心里很迷惑，难道我也是女同志？我不喜欢看长得像男人的女人，我喜欢看长得秀气的男孩，很丰满漂亮的女孩也让我动心。我自己长得娇小秀气，很有女人味，我知道我是不是t李注：男角女同性恋者。我是怎么回事？我自己也搞不懂ฦ，谁能告诉我？
酷儿理论认为ฦ，同性恋不是某些人突然现自己所拥有的一种心理状态，而是一种存在方式，通过这一实践重新า定义我们是什么人，我们做什么事，是为了使我们自己้和我们的世界更加快乐。这就形成了美学的现代方式。福柯对我们的建议是：不应把同性恋当作偶然显露出来的关于我们自身的隐秘事实，而是应当自问：“通过同性恋，什么样的关系可以被建立，被明，被扩展，被调整……问题不在于现关于自身的性的真实情况，而在于从此刻开始，利用自己้的去获得关系类型的多样性。”
柏拉图和亚里士多德是古希腊哲学家中最有影响的人，而在他们两个人中间，柏拉图对于后代所起的影响尤其来得大。柏拉图著书以他的老师苏格拉底之口表述说，当心灵摒绝而向往着真理的时候，这时的思想才是最好的。而当灵魂被的罪恶所感染时，人们追求真理的愿望就不会得到满足。
在封建时代的日本10世纪，他们喜欢古希腊那种师徒关系，年长的僧人作为ฦ师傅和保护人，年轻的僧人则以爱和献身回报。常常有和尚与漂亮少年同居的事情生。每个ฐ武士也都带着一个少年，经常为争夺少年而引起决斗。三岛由纪夫写道：“美少年体现了一个理想的形象——他实现了一种未吐露的爱情的理想。”直到19世纪中叶，日本还有提供男妓的茶室。
这一切都会随着时光流逝，是的，创伤会慢慢愈合，疼痛会渐渐麻木。可是爱不会泯灭。无论是谁，只要他曾经活过、曾经爱过，他总会在月夜、在灯下、在促膝谈心的时候对你说，谁是他心灵深处最爱的人。那个人很可能不是他身边的人，可能早就老去，早就离开了他，甚至早就幽冥相隔，可是对那个人的一往情深从没有因为岁月的仓皇坎坷而磨灭半分。反而越来越怀念那ว一份刻骨铭心，那ว一腔柔情、一段愁肠。所以，收藏好一份情感，先不去实现它，不拿它硬去和现实撞得血肉淋漓，是无奈，也是清醒。
放下电话，我哭了
我该为她做些什么เ？像从前一样，不顾一切地去看她？给她带些药品？不，她有他的照顾，她不会再需要我这样做了。听到她的声音，我的心揉成一团。她的嗓音好哑，她说话都有些费力，我的爱，你知道我的心疼吗？我不知道我还能为ฦ你做什么？我只有默默无言。
李银河
我一向认为，在这个世界上，只要有一桩爱情生了，它就是美的，无论爱恋的对象是男还是女。你的爱就是一个例证。
我们没有恋爱
我想让你幸福
和你一起幸福
成为你的幸福
但我不能成为ฦ你的人
很多时候我不愿意承认我爱她的事实。就像我不愿意承认她也爱我的事实。因为我不想让她难过。
一个人坐在回学校的火车上，我坐在上铺，拿出笔，我在火车的墙壁上写：“我爱x，x年x月x日”，我将自己的爱情告诉了墙壁。可是我不愿意告诉她。因为我们是同性。所以被认为是不可原谅。
我见过她母亲。我可以体会一种力量，她母亲不会，也不可能接受。也许有人说我软弱，可是我不想让她成为ฦ舆论的“靶子”，不想让她母亲难过，不想让她过上“健康人”认为ฦ不正常的生活。
我曾经说过我们以后去美国。可是她不愿意，因为我们都有父母。我们不能ม太自私。
“如果有来生，我们都要做男人。我们要永远在一起。”她说。
没有选择。我们寄希望于来生。可是天知道来生存在的可能性。我们就这样在一起。像好友，像恋人。而我们什么也不是。
我们不说我爱你。我们有一个来生之ใ约。
我们不能ม像x与x，因为我们只是许许多多不能被了解的人们中的小人物。我们淡淡地在一起，等待一个未来的未来。
李银河
听上去很无望。但是在我看来，人爱到เ这种程度，形式早已变得很不重要了。你们是好友，是恋人，尽管不是夫妻，也不能ม认为“什么都不是”。爱和友谊本来就没有那么严格的界限，友谊在现代生活中遭到了遗弃，而在淳朴的古代社会，同性的朋友之间有友谊，有爱情，也有性，这一切都很美，很正常。
我，她，同
为ฦ什么เ人们不能接受同？这个问题我从踏入这个ฐ圈子的那ว刻起就开始在想。一直在想。我也不知道自己้是怎么进来的？只知道从小就感到自己与众不同。因为女孩们喜欢的一切我都不喜欢。毕竟我是女的，和女孩们在一起，这是无可非议的。小学时就很有女孩缘，记得那时候就有人对我说：“长大了，就要嫁给你！”到了初ม中ณ，进入青春期，慢慢知道了“同性恋”这个词，并没有多大触动，好像这是生来就有，躲不掉，治不了的。很平静地接受了，而那ว时的我，已经在为身边女孩争风吃醋的事头痛不已。我知道自己是拉子，可我对那ว些女孩就是没感觉，即使她们为我做了很多。
朦朦胧胧，一晃居然进了中专，凭着自己้四年的武术，帅气的长相，目中ณ无人的我依然我行我素。直到有一天，她的突然出现！其实也不能算是突然，我们本来就同班，只是刚开学，大家还没熟悉罢了。会注意她，纯粹是因为她让我下不了台，第一次有人跟我背道而驰，我竟感到很新鲜ຒ！总想让她注意我。我本来就是爱玩的，调皮好动和她臭味相投，认为自己不很讨人厌，没多久又变回我自己้。和班里每个女生关系都很好，总是和其中一些逃课出去玩，全然不知她正在吃醋。终于有一天，同学告诉我，我不在时，她哭了一下午，不停地哭。这才知道原来她陷得那么深。女生为我哭，这是很平常的，见多了，可奇怪的是，为什么偏偏是她，我会心痛？我在想，也许真的有缘分这回事。
一天午休，快下课时，踏入教室，现她正趴在我的桌上等我，大概等得有些不耐烦，睡着了，抱着我的衣服睡着了，而旁边是一只洗干净的碗天知道我吃饭从来不洗碗的。第一次被人用这种方แ式关心，坐在旁边静静看着她，誓从那刻起，我要真心待她。我们很快相爱，我不再逃课，不再吸烟，不再做一些很幼稚无聊的事，爱情使人变成熟，我不再是小孩子！有了爱人，就有责任感要保护她，不想再出去混，为了她，我要变乖๔！每天中午我都陪着她，一起吃饭，一起逛街，一起做作业。甚是甜蜜，全然忘了身边还有其他人的存在。
当时的校园恋爱，到处都是，男人们就像种马一样四处找女人。她很可爱，又很漂亮，没有男ç友，自然成了种马们的头号目标。看着男生有事没事地坐到她身边搭讪，一边的我就觉得好笑，臭她说：“姑娘可真是抢手货，白马王子送上门来你还挑三拣四。”她说：“我有你就足够了，谁要那些丑男ç人。”我说：“也对哦，还没我帅，你不会这么没眼光吧？”她一生气，使出杀手锏，拧着我的胳膊说：“谁没眼光啦！”我大叫：“大小姐饶命啊！我没眼光！”“这还差ๆ不多。”“我没眼光，爱上你呀！”还说！“我们打情骂俏，根本就没注意到เ种马们在看我。
不知现在古惑仔太流行，还是我妨碍了男生们找对象。一天中午，班上某一女生问我借水喝，二话没说就扔给了她，水在空中飞着，突然被一男生挡了下来，扔在地上。我礼貌地说：“请你捡起来好吗？”他不理我，一拍桌子，说：“不捡怎么样？”我知道他喜欢我的那位她，早看我不顺眼。我不是小孩子，也不想惹事，决定自己去捡，心想没必要去和这种人一般见识。走过去，只听见一声：“变态！”觉得脑中轰的一下，那感觉就像是秃头被人当众掀去假一样令人难堪。所有人都看着我俩，希望可以免费看一次世界大战。我不想惹事，但这次我决定杀鸡给猴看其实我们并没有做错什么，只不过爱的性别ี不一样，社会不体谅我们，反而一直在逼我们，有些事真的不是我们愿意干的。
没人知道我是练武术的，我没有打他，只是给了他一点教训。让他知道如何尊重人，这一招果然有效，我立刻成了班中女生的偶像，男生们也不再对我出言不逊。习惯了，也就不觉得奇怪。以后的日子，我和她一直相安无事地恋爱着。直至今日已有五年。我想说的是，现在和我一样的人，不要在乎别人怎么看你们，虽然这说起来容易做起来难，但不管怎样，你们认为爱的值得，就努力去爱，真心地、无私地爱对方。我想了一下，社会的不包容只是时间问题，就如以前是母系社ุ会，随着时间推移，父系社会取而代之，要是再想回到เ母系社会，别人就会认为你不正常、不可接受一样。