凡是遥远的地方
对我们都有诱惑
不是诱惑于美丽ษ
就是诱惑于传说
即便远方แ的风景
并不尽如人意
我们也无需在乎
因为这实在是一个迷人的错
到远方แ去
到远方แ去
熟悉的地方没有景色
上学期间，更无浪漫可言，特别地渴望流浪一样，我真的就成了像诗中所说的那种，
自从父亲在部队落下疾病&#x。我常常是在刚ธ刚能叫出新同学的名字时，母亲因为照&#x。小学、初中、高中都无一例外地辗转过多次，这为后来我的同学遍天下打下了良好的基础。
有个从小学到เ高中都在家门口上学的同学，
一直记得上中ณ学。
就像那个从，我的辗转并不是因为远方的诱惑，因为我总是，我只是为ฦ了能够生活和继续求学。总是喜欢去远方的人，又不得不离开，根本再无法顾ุ及到年幼的我，所以我的生存环境就常常因为监护人的改变而改变。我极不情愿地，变成了一个总是走在路上的人。但是她不知道的是，所以在同学们的眼里，我对安定的生活也有着一份强烈的渴望。可是年少的我，根本无力改变自己的境遇。于是，就常常深有感触地念叨从书上看来的那句：“没有栖身的家，心注定要流浪。幸福和苦难一样不可预ไ知，每迈一步，都成绝响……”听得同龄人对我钦๔佩不已，肃然起敬。我也常常陶醉在这别人或者自己的文字里，用文字来维持我内心的平衡。
因为总是离开，因为总要缅怀，所以我习惯于及时储存，属于我的那每一份美好回忆。我写日记是从小学高年级开始的，我想我应该是同龄人中最早写日记的人吧。
记得高一入学整理行李时，同学们被我随身携带的那ว一大摞子日记，惊得目瞪口呆。我那些漂亮干净的本子，在我那些洗得白的旧床单和被罩中，以及我那ว几件简单且略显老气的衣物里，高雅而又华丽，显现出贵族一样的气质。
后来有同学告诉我说，那ว些日记是她见到我的所有物品中，最绚丽的部分了。她说她当时就对我产生了强烈的好奇，感觉我是个很怪但很有内容的人。后来我们成了好朋友，她就是我在《情深缘浅》中写到的小鱼。
我对日记有着一种不可理喻的偏执，本子一定要带锁的那ว种，而且颜色一定要蓝ณ色的。我想我对大海的偏爱，应该是从那个时候开始的吧！
这种喜欢和写日记一样，没有理由地就想那么เ去做，做了就会很开心。我想也许我上辈子是一条鱼吧？所以我对海有种自内心的渴望。所以我在写《在海滨城市的阳光下优雅地行走》时，心里是充满感情的。
十八岁，梦一样的年龄。在那个女孩子们都喜欢打扮自己的花样年华，我一年到เ头都是一身运动服。同学们在同情我生活拮据的同时，又惊诧于我的挥霍。因为我常常买那种价格很贵的本子写日记。同宿舍的女孩子往往不理解，我买这么好的本子却从不肯示人的意义何在？
那时在班上的同学眼里，我是个怪怪的人。我从不对他们解释，只要我自己喜欢就足够了。我不是故作深沉，我有我自己的原则。只要我没有妨碍了别人，我自己的事情不用别人来评说。
我就这么孤独地长大，我有许多不容易被人接受的习惯。我喜欢一个人在雨中疯跑，我喜欢在黑夜里一个人唱歌。我喜欢怎样就怎样，我从不在乎别人怎么看我。比如说高一时，因为和班上一个叫做洪波的男孩子走得比较近，被人误会我们在早恋。比如高二转学后主ว动要求和班上学习最差的心洁同座，被人误会我不求上进。
三年的高中生活，是我一生中ณ最尴尬也是最难忘的岁月。因为我读过的那ว两个高中ณ，都是当地所谓的“重点中ณ学”。所以我理所当然地，在那ว种填鸭式的教学中彻底地失去了快乐。
我是个天生喜欢做梦的人，我有许多美丽的梦想，可是命运却没有给我这个机会。当同龄人还在埋怨父母给的钱不够挥霍时，我已经不得不开始自己้赚钱了。因为ฦ负责我一切开销的哥哥，有自己的一双儿女要抚养，还有我们年迈多病的老父亲要照管。虽然哥哥一再强调让我专心学习，可我已经感觉到เ他的身心疲惫，所以我要尽自己所能减轻他的负担。
为ฦ了不让哥哥知道我在打工，我每次把开学要带的钱说得很少，然后用自己打工赚来的钱补充不足的那部ຖ份。这也是后来他的两个孩子上学后，哥哥很奇怪他们怎么会需要那么多钱的原因。
我常常利用同龄人约会或是看电影的时间，到校外去打工ื。我常常很晚回来，宿舍楼的楼ä长总是用瞧不良少女的眼光，恶狠狠地目送我上楼。但是她从来没有机会说我什么เ，因为我总能ม赶在熄灯前的那一刻准时回来。
那个时候学校的风气还很正统，于是总是晚归的我，就听到了不少有关于我的流言蜚语。我只是偶尔在心里委屈一下也就算了，因为我没有时间去悲伤。
那个时候我一天平均只有五、六个小时的睡觉时间，这为我后来能熬夜写字打下了良好的基础。我工作的地方让我感到很温暖，到现在我还记得，当时教我做面包的那个老师傅，他是那个时候对我最好的人之一。
他说我是他见过的店员中最肯吃苦的一个，我辞工时他对我说过，如果我要是考不上大学，就回来和他一起做面包。我记得当时我流泪了，这是那个年代我听到的最浪漫的语言。这也是我在后来的生活中ณ，特别喜欢和老年人交往的原因之一。
高考的失败，以及整个过程中生的意外，对于我来说是一个ฐ不能言说的伤。在经历了那个被称之为“黑色的月”的日子之后，梦成片的倒下。
在那ว个万念俱灰的时刻，一个对我有着深刻影响的人出现在我的生命中，他就是我在《幸福的纽扣》中写到เ的那个忘年之交。
他曾经对我说：如果不想走那个学校，又不想再拖累็哥嫂的话，他可以负担我复读的全部费用。但是我拒绝了，我知道我的未来只能靠自己，这是我的宿命。
从那个时候开始，受着现代教育的我，开始和年迈的母亲一样信命，而且认命。也是从那个时候开始，我读了大量宗教方面以及心理方面的书籍。
从美国约翰&ุ#8226；布鲁德斯的《行为主ว义心理学》，到奥地利西格蒙德•；弗洛伊德的《越快乐原则》与《自我与本我》。从东方แ的〈佛教〉到西方的〈圣经〉不管是懂ฦ还是不懂，反正都是看了。看了就比不看强，这是我一直以来的读书理念。我在交朋友方面是宁缺勿滥，可是在读书方面我却是宁滥勿缺。
靠读书和写字，才能使自己平静下来，这大概也是我的宿命。在看过那ว些，同龄人根本不会感兴趣的文字之后，我如醍醐灌顶般明白了许多道理。高考等通知的短短一个月里，我一下子长大了好几岁。
失败让我看清了自己的处境，从那一刻起，我的心高气盛被一种随遇而安的平和心态所代替。而正是这种改变，让我后来过上了平静而幸福的生活。
我常常觉得：一个人只有在感觉自己不再是块材料时，才能真正活得开心。对平淡而富足的生活心怀感恩，这是我在写《一路走来》时的心态和体会。
我感谢命运让我遇上了我的爱人，是他给了我一片晴空，让我可以自由á地飞翔。我常常想，也许他就是佛在五百年前就安排好的那ว个，在这里等我的人。
生活中ณ的我性格并不是很开朗，但我却是那种极容易成为ฦ别人朋友的人，所以我的朋友很多。朋友一直是我生命中很重要的一部分，我视他们如家珍如财富。
《四个女人一台戏》中的小鱼、无花果、万人迷都是我不同时期的朋友。我把她们理想地放在同一个时间来写，表达得是我想和她们相聚的美好愿望。
她们三个包括我，都有着自己的性格喜好，有着自己的弱点和短处，可是这并不影响我们的友谊。