不行，告别你的数个ฐ月。
于是那一盏香油灯也就再没有被使用过了。
你怎么可以把你放进我的生命里，然后又拿走，
当然，三块五毛的邮？因为这么在乎ๆ你，生死都在一起，我已经鼓起勇气告别了你，你伴他死去灵魂。这一切都太自哀自怜了，我曾后悔、庆幸，后悔、庆幸，反反复复，你却忽然若无其事地寄信给我。你根本没来过，于是你们一起死亡，还有你的字，整齐地写着我的地址，然而打开却没有其他任何的话语，只是一张邀请卡。邀请卡的封面是一个穿黑衣的女人，在乳白的天和暗红的底里，侧着脸抱着花，像我对你哀伤而卑微的爱情。黑衣女人没有画嘴，我也对你无言，还能ม说什么เ？这一生我已经注定输给你，没有任何挣扎的余地，我心服口服。
好吧！输给你的解释，我相信你爱我比较多，但你不知道我常心慌。当我们必须ี分离时，我总是觉得人空荡。买来的报纸看了又看，明知道不可能找到เ你，但还是想着早晨你起床，拿着报纸，戴上黑边眼镜读的模样，然后我发现我脸上叠着你的表情。我爱你的时候，真希望我是你。
我还记得有一次我们谈到分手，好几天没见。当我再见你，你眼睛深深的，我们都没有说话。后来我问你那些天做了什么เ，你淡淡地说：“关在房里没做什么。”然后你又说“也没有说过一句话。”
你的离去没有具体改变我的生活，甚至连我身边最亲近的人都没有发现我情绪的波动，但我常忍不住停顿ู空白，像一个得了老年痴呆症的病人，说着说着就会忘了要说什么，做着做着就会发呆。你并没有拿走什么，我却流掉了生命中一部分的岁月，我失去记忆，不肯回溯，心甘情愿地让自己迷路，怕承认你曾经存在，就会变成一根盐柱。
可悲的是我知道你过得很好，我妒忌你过得很好，于是我也强装自己้很好，我以为过得好是我对你的报复，但你其实并不知道——你怎么เ会知道呢？你是真的不在意，而我不但在演一出假想的戏，在这出戏里惟一的观者居然还是我自己。
车子开过你家，扬长而去，然后穿过隧道，雨声乍ๅ停，黄澄澄的灯光照映车玻璃，一切无声，我感觉失去。
我再也听不到你的声音了。
忍不住掩面，我承认我还在意，我承认我被击垮。我流下泪，只希望出了这隧道，哭过以后，我能真的忘了你。