刚开始总是激情澎湃，那么就让我只言片语……
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无论，而不是其&#x，慢慢的，那是温暖的也一样是让你可以感觉，那ว种天天如是的麻木和忍受!
打开手机，只可惜我似乎基本上都，今天我生日!他不说我倒给忘记了。
又或许只是因为ฦ他这几天考试吧!
不知道为ฦ什么，忽然起呆来!
风说：
风告诉我说他喜欢周，很多时侯我&#x？”
只言片语当一句句话都已๐经凋谢，总感觉自己能有着无穷的力气和精神，我喜欢彼此手在手中的感觉，会感觉到累็!那种无限的重复着的疲倦。没有他的短信!
是呀。和珊珊在一起的时侯还正纯洁的完全一祖国的花朵，就是说一句话也离的万水千山。后来上高中的那个女朋友我基本上一下都没碰过她，没有握过手没有接过吻没有拥抱过就更别说别的什么了。却怎么เ也停不下来呀，可是慢慢的。只可惜在高中的时侯我才明白爱情并不是我所想像的那ว么เ简单。很多人都在外面一起租起了房子。我不知道他们能不能在一起，如果以后分手了，那么又该怎么样去面对自己的爱人呢？也许你会说这是一个即将要告别处女的时代，可是我要说的是：处女，谁说我不在乎？
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我同样也是个比较喜欢写信的孩子，我喜欢把那ว些简单的但真切的句子用自己的手写下来，也许这与我所喜欢的握手有关吧。而且我感觉我的字写的很漂亮，所以很多时侯我还是比较喜欢通信的。初三那ว会我和珊珊差不多每周能ม次信呀，我喜欢从她的那些字迹中感受她那真挚而激烈的爱，而我也会同样的把我的爱通过我的字传达到她的身边。高三补课的时侯差ๆ不多每天都会给欣儿写封信，因为莫名的害怕，因为那遥远的让我无法把握的距离，我只有写信，不断的写信去维持那ว份网上的情缘，可是许多天以后她还是在QQ上告诉我她交了个男朋友。确实，距离是个ฐ问题，很大很大的问题!
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也很喜欢在QQກ上聊天呀，喜欢QQ上那种自由的轻松的气氛，不需要面对面的察颜观色，没有语言对语言的郁闷和尴尬，每个人都是一个ฐ神秘的过客，站在那一瞬间的彩虹后面，然后消失！所以很多时侯和网友见面了以后，现好像你见到的这个人和在网上的那个人根本就不是一个人。每个人也许都是这样吧，在不同的环境里扮演着不同性格的自己，也许在另一个ฐ世界我们正像宠物一样的被别人喂养着呢！
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不过不知道为什么我总是不喜欢在电话里面说话，我对声音这东西有着莫名的惊恐，我对说话这东西有着天生的迟顿ู，所以我从来没有要过别ี人的电å话号码也从来没有把我家的电话号码给过别人。不是因为别的，只是我不知道怎么去说话。
较喜欢通信的。初三那会我和珊珊差不多每周能次信呀，我喜欢从她的那些字迹中感受她那ว真挚而激烈的爱，而我也会同样的把我的爱通过我的字传达到เ她的身边。高三补课的时侯差不多每天都会给欣儿写封信，因为莫名的害怕，因为ฦ那遥远的让我无法把握的距离，我只有写信，不断的写信去维持那份网上的情缘，可是许多天以后她还是在QQ上告诉我她交了个男ç朋友。确实，距离是个问题，很大很大的问题！
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我依旧ງ喜欢那ว些陪伴着我的歌。记得在高三的时侯，我们最后一组的兄弟们每次放学都会留แ着听几周杰伦的歌之后再去吃饭，似乎周杰伦的歌有利于消เ化。和珊珊在一起的时侯更多的时侯听的是《最浪ฐ漫的事》，那种一辈子的幸福和憧憬，只可惜七年之后我们终于还是分手了，而她也许和另外的一个ฐ男孩子继续着她最美丽的梦和这最动听的歌吧。和欣儿最开始认识的时侯我们听的是《一生有你》，似乎ๆ每对刚刚相恋的人都会说着这种一生不变的誓言。然后我们在《向左ุ走向右走》风靡一时的时侯听《遇见》，遇见了你是我最美丽ษ的意外，那ว真的好美！最后分手我开始一个ฐ人听《轨迹》，开始隐藏那些悲伤和苦痛！再见珊珊的时侯《十年》也差不多到เ了呀，十年之前，十年之ใ后，我们重新的开始流浪着和歌唱着，在不同的人身边唱着那同样的一歌。没有什么好说的，也没有什么值得永远纪念的，因为那ว些让你永远纪念的东西终将让你无法前进！珊珊长高了，也更漂亮了，而我还是那样，感觉苍老了一些！
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听说爱情回来过；太多爱情没结果！当那些美妙的感觉忽然间的回来，我们又该怎么办呢？珊珊依旧是选择了她所谓的担负的那ว份责任，她说她既然选择了重新า开始爱，那么就不会再和我重来！大众意见，她做的对；个人意见，我不支持！当一切都已经成了往事，你会现当时你并没有真正的爱，你只是站在童年的游戏里面玩过家家呢。现在也一样，无论你是后悔了难过了遗憾了还是悲伤了，你也一样的没有爱，你只是很想回到那时的天空下依旧的做那ว个ฐ可以玩过家家的孩子。因为太多的事情让我们无奈和哭泣，所以我们现孩时是最完美的最美妙的最无可言语。我就一直像一个孩子一样的在网络上行走着，我总是会认许多许多的姐姐，虽然她们并不比我大，虽然她们也许并不比我懂事，可是我想叫这样的一个人为姐姐，我希望有一个我可以称之为ฦ姐姐的东西，然后我就那ว样的带着撒娇气息的傻里傻气的说着那ว些无知的愚昧的假装着的话，然后听她们那些温柔的温暖的让我感觉像是拥抱的话语。我现我很喜欢那种感觉，被人疼爱的感觉。也许只有当你被别人疼爱的时侯你才有更多的理由去继续的在这个本来苦痛的世界ศ里继续的生存下来，也许正是因为有了这种疼爱我们才能更多的疲倦的灵魂在瞬间里复活和苏醒！我记得那次聊天的时侯我就对珊珊说我很想回到以前的那个时侯，傻傻的笨笨的呆呆的却有人宠着爱着，珊珊说我估计永远也长不大了，也许是吧，我永远都长不大，在我们离去了以后，我无法继续的抬起我迈向前方的腿走下去，相反的我走到了那时花开的季节，在那里我和珊珊是同桌，我们一起唱着同桌的你，然后无忧无虑的快乐的简单的在一起，没有说爱，也没有等待，更没有痛苦悲伤难过！
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忽然那天你告诉我你有些害怕曾经在那个雨后的夏你说过的和没有说的那些话／在空气中房檐里一点点的蒸／忽然那天你告诉我有点傻／就是那ว束我送你的喇叭花／你拥抱着的和没有拥抱着的我的牵挂／在雨飞雪飘中ณ陪伴着你的酸甜苦辣／你说你想回家／你说你要离开他／你说你的拥抱我的那ว些花儿／你说你已经等不及哭泣成了百合花／亲爱的／你别再想家／亲爱的／你别再一个人梳理一个人的长／亲爱的／你就带上我给你的那束玫瑰花／亲爱的／你就陪着我到เ海角天涯
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曾经有过，曾经执着！
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没出生那会儿我们等待出世来看看这个世界究竟是个什么เ样子的，没有上学的时侯等待着做为学生的那份快乐，似乎ๆ从一开始我们都在等待，等待没有到来的到来，等待没有注定的注定。是浪ฐ漫是梦幻是洒脱？也不知道从什么时侯开始起，我也开始学会了等待，从那一刻，那一瞬间，那个女孩子的出现，等待我们美丽而又浪漫的一塌糊涂的爱情，等待那一辈子的天长地久，然后等待我们一起轮回。一切都是那么的自然而真实。我终于还是等待到了那个ฐ女孩的爱，我终于可是和那个女孩在一起了，可是似乎一切都又改变了。那曾经有过的莫名的美好的等待的东西却一瞬间不见了，自己也在那一瞬间现自己想要的似乎并不是和她真真正正的在一起，仿佛自己้更依赖和喜欢那曾经等待中ณ的场景。只为她那一个不经意的微笑而欣喜若狂，只为她那一句没有任何意义的话而失眠，只因她那ว一个习惯性的动作却甜蜜蜜，而现在似乎一切都变了，那一切都不再美好，她也一样不再美好。终于开始慢慢的遗弃慢慢的厌倦，慢慢的远离，终于那天我们互相的离开。有时侯我想谁也说不清楚离开是对还是错，离开是快乐还是痛苦。只是没什么感觉，只是和以前一样的匆匆的过往和生活。直到那些孤独和寂寞的日子将自己折磨的人不人鬼不鬼的才现原来有一个人在身边会更好。只是再回头看看那时的风景和那时的她似乎早ຉ已๐不在。所以就开始了新的等待和新的美好，在那种重复和等待中继续着自己的生活。那种等待是甜蜜的也是悲苦的。你看着她那ว个ฐ微笑会甜蜜若许，可是当你看着她那离去的身影又忽的一下子陷入到เ了悲苦之中。所谓等待也就是如此吧。只是等待的结果有时也并不像你想像中的那般圆满和美好，有时侯你会现你似乎已经等待了太久，可是对方却似乎就根本没有你的一点一丝的讯息，你像一个透明人一样的从她身边就那样的恍恍惚惚的过去了，然后又靠近了，然后又走开了。路长了就会累，走的太久了自然会累。然后你会现路更长，时间会更久ื，而自己却变得更小更没有力气。看着那长长的没有边际也没有光明的前方然后看着小不点一样的自己，有种感觉叫无奈。瞬息间也许你就会现原来那ว份曾经的等待和那ว等待的结果更令你快乐些，可是早已๐烟花般燃烧而去。慢慢的继续还是一个人的郁๗闷？端起那ว杯酒，无言。那些周围的过往的快乐่和人群一点点的散开，大道里只留แ下自己一个人，再夹杂着那些秋风的潇索，有种感觉叫凄凉。只是该离开的都早已๐离开，你看呀，那树叶不也离开了树而投稿到了大地的怀抱吗？那孤鹰不也踏上那流浪的旅๓程了吗？一切皆匆匆，该走的都已经走了，而留下的只是一个人，等待！在那ว遥远的地方，有一位姑娘，有朵朵桃花，有一个家！
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是不是还记得这个夏天的那场夜雨是不是还记得对面传来的一阵阵哭泣是不是已๐经遗忘了那一句句的我爱你是不是分手总是在雨季
该不该抱住你转身的影子该不该继续沉默一个ฐ人哭泣该不该再在你的窗下重复着一声声我爱你该不该带上玫瑰依旧在这个雨季
每一次我都会告诉自己不要哭泣每一次我都告诉自己要把你忘记每一次我都告诉自己要坚强面对现实每一次我都现自己原来是那样的无能ม为力
最后的最后我终于还是学会了放弃最后的最后我终于不再仔细的想你最后的最后我终于微笑不再折磨自己最后的最后我在这个依旧的雨夜茫然变成落汤鸡
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感觉好久ื好久了呀，自己้都不敢再提起明天这个词，忽然现明天原来是那ว样的遥远，一切的东西都瞬间的化为浮尘，与坟墓同在！总是感觉明天像那誓言一样的遥远和不可企及，谁没有在那年少的时侯说起过那信誓旦旦的诺言呢，可是谁又能真的把这诺言真正的兑现呢。一切都是那ว样的消失了，然后改变了，然后不见了。我想我始终无法忘记珊珊写下的那ว篇文章，在那篇诺言里面，珊珊终于还是写下了那ว些痛苦和痕迹，珊珊说如果你没有能力兑现这个ฐ诺言的话，就请你不要对任何人许下这个ฐ诺言，因为ฦ诺言对于你来说只是一句话而已，可是对于对方却比一切比生命都重要。那ว一瞬间，我似乎ๆ从珊珊的那些倔强的字中ณ看到了她流泪的脸，她正一点点的委屈着和痛苦着，可是我却早早的离开了她早早ຉ的把她抛下了，只留下她一个人了。一切都是那样的匆忙呀，匆匆的三年之后，我却重新的站在珊珊的面前告诉她我的爱依旧，我的一切都依旧，我将为ฦ她付出一切。可是我知道一切都不能再回来了，珊珊告诉我我在她心目中永远都是最美好的。可是很多东西既然逝去了就不可能再回来。我忽然间感受到了珊珊那ว时侯的痛苦和无奈，我站在那天桥的下面一个ฐ人呆哭泣然后无奈，我知道一切都过去了，伴随着我最初的离开，伴随着我最初的背叛。诺言如花会开放出最美丽的童话，可是有时侯诺言却像那玫瑰上的刺一样将人刺伤。所以，我开始不再想明天，不再去说什么的诺言，我忽然间习惯了等待，等待生，等待死，等待那个人的到来，然后离开！我站在三年前珊珊站过的地方等待珊珊的归来，我站在三年前珊珊哭泣过的地方等待大雨的到来，我站在三年前珊珊无奈的地方等待黑夜的到来，最后我站在三年前珊珊抬起头的地方แ等待明天的到来！因为ฦ等待！
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这是十六年前
父亲亡灵面前的一朵小野花
在我模糊的视线里
你送给我的每一个春秋和冬夏
今天离别ี了十六年（后）
在翠树碧水的苏格兰草原上
我们的爱情长满了枝丫
十六年后呀
你早已离去在天堂里花儿挥撒
我知道这是我们的永远的海角和天涯
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在这个世界上也不知道从什么时侯开始出现了下辈子的问题，总是会听到这样的那样的话：这辈子既然我们无缘，那么เ下辈子我一定娶你；这辈子遇见你终究是错呀，如果有下辈子，我一定好好的补偿你；下辈子我一定做个有钱人！…总之什么五花八门的都有，我就怀疑子，为ฦ什么这辈子还没有结束就开始去梦想着所谓的下辈子了！每个有明明都知道是不可能有下辈子的，可是为什么还要不断的下辈子前下辈子后的跟着跑着说着，到เ底是对别人的欺骗还是在愚弄自己้呢？每个ฐ人都无法停止那些梦，所以似乎下辈子就成了一种借口和自慰的妙招。是呀，虽然这辈子咱们什么也没得到，可是下辈子一定什么都会有的，会有香车，会有美女，会有权利等，仿佛只要一想到那所谓的下辈子那ว一切的一切就瞬间的出现在眼前了。是呀，下辈子！很多的无奈和梦想，似乎都在下辈子中开足了花，结满了果，如果真有下辈子，我希望我有足够的钱，有个温暖的家，有一群幸福的朋友，有一片花！
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下载了一歌《如果下辈子我还记得你》，唉，听起来挺郁闷的。这辈子好好的在一起，好好的相爱不就足够了吗？为什么还非要把这种东西延伸到那ว空虚的不存在的下辈子呢？我还是比较喜欢听那句话的：爱你不长，就一生！是呀，就一生，不长也足够了。不再需要那些肉麻兮兮的天长地久海枯石烂，不再需要这些大大的空话，只需要那些实际的让人感觉温暖的爱恋。我想这个世界上是不可能有《人鬼情未了》的东西，那些东西是流浪的，让人感动的，是令人向往的。可是如果爱的人去了，那么เ就让他去吧，只要他在世的时侯你们曾经的爱过快乐过那ว就足够了，我还是喜欢《泰坦尼克》里面的东西，继续的好好的活下去。是或，活下去，继续的重新的好好的生活，是的，你爱我，我也爱你，可是我将消失了我将永远的离开了，那ว么เ就必定会有另一个人重新的走到เ你面前，重新的给你一种真挚的爱，这爱或许将比我们此时的爱更让人感动和荡彻人心。所以就把一切都忘记，继续的好好的生活！我想，每份过去的恋爱都这样，只要在对方在身边的时侯好好的爱就足够了，如果没有好好的爱而离开了现在后悔了，那么เ就再回去好好的爱她，如果不能再回去了那ว么เ就祝福对方，也祝福对方现在的对方แ，祝她们一起走过风和雨，走过那些苦痛，然后直到幸福！而自己，也无须永远的站在那些痛苦和负罪的十字架上永远的忏悔，就抬起头来，重新的生活，重新的爱，好好的爱！既然不能ม再在一起，那么เ就好好的放弃，可是请你别说什么เ下辈子，因为谁又能知道上辈子是否也同样的说过所谓的下辈子呢，可是当这辈子失去的时侯，就什么也不要再说了，亲爱的，好吗？就让那些都随风而去吧，那些爱情，那些伤痛，那些花儿，依然在开放，依然香满人间！
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再回，你已经不再回眸！