不大一会，一个电话打过来。
没有人能阻止我开出不太好，那个时候。他终于看着我一眼，我可以在我的自己的心。我很乖地点着头。我不应该压抑我自己，我使自己受苦了，对这个男人有一种畏ั惧心理，很留恋地看着他走出房间。
刚来南阳，我就面对了这样让人无法应付的局势。也好象是，尽情地活出自我。这样我反而没有了紧张和劳累็，我还是无聊的时候聊聊天，看看电影，听听流行歌曲。我喜欢听感伤的歌曲，王杰和台正宵的歌曲，真的使我迷恋。我感到เ他们的伤感是一种无可奈何的伤感。一种绝望的悲愤的发泄。他们把歌词和自己的情感融合的很好，我现在对南阳的一切仍是很陌生，这里的一切仍是神秘。这个城市除了有点破落外。还有一种说不出的灵气。
阿文原本不是一个坏男生，他的本质不坏。相信他，他是一个有情有义แ的人。只是有一个魔鬼在主宰着他的灵魂，使他干出让人大跌眼睛的事情，使他干出背离社ุ会道德事。他自己也很后悔。哥哥们丞救这个ฐ孩子吧！他自己想象着自己的一切，又是自责又是悔恨！你们瞧不起他，其实他自己更看不起自己。
“弟弟，小文，我的小文，你跟着我走！你曾经说过我们永远不分开！可是现在我们仍在两ä个世界里。难道曾经我们发过的誓言，说过的话，你就不记得了文！我好想你，我想你真的！我要带你走。永远和我在一起。我知道你现在已๐经是一个堕落的男孩，你没有方向，你无论和谁在一起都不会开心，只有和我在一起你才开心。我们是上帝创น造的一对。”
闲暇的时候，我们喜欢坐在一棵大树下的一个阴凉处。他总是喜欢问我：“文！有没有交个女朋友呢！大学生现在都有女朋友，不管合适不合适，没有女朋友感到是一件很丢â面子的事情！”
我脸红着摇摇头，说：“这事情以后考虑吧，现在不是找朋友的时候。”
“哦！小伙子正是20岁左右，血气方แ刚的年龄，正强，不会不想女人吧！”他微笑着看着我。开玩笑的说。这好象说到了我的心痛处，使我非常不悦，心想，我就是不喜欢女人。那又怎么เ样。
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可我尽力来隐瞒我的心态，补充了一句：“家里人要求严å格，不让我找女朋友，找那ว么早干什么呢，他们说大学谈的女朋友，十有都成不了的，净是浪费时间，应该以学业为重。”
他微笑着端起咖啡，认真的端详着我好大一会儿，我感到好不自在，如坐针毡。他开口说“其实，你还是一个蛮帅男生的，那么เ可爱，应该有不少的女孩追吧！”
我想为ฦ自己挽回一点自尊，就实话实说的告诉他。我很兴奋地说：“其实，我在学校，我们班，我们系好几个女生对我好呢！我就是装傻，对她们不冷不热的，她们蛮伤心的。估计在心里会骂我傲。”
说过后，我又感到自己似乎那ว点说露了嘴，好象把自己的身份暴露了。这里暗含着我明显不喜欢的女孩子的意味。我又很平静地说“其实，有两个也很合适的，我也很喜欢他们的，可是没办法，我不想违背我对妈妈的承诺。”
他突然笑嘻嘻地看着我：“没想到你还是一个ฐ乖孩子呢！”他一边往嘴里送咖啡，一边笑望着我，我感到我们的已๐经有了很深的友谊。几乎成为了无话不谈的老朋友，只是我不会让他知道我的同志身份。我永远不会让他知道的，我这样告诉我自己。我需要友谊，我不想失去一份真诚的友谊，我不会让他知道我的事情。我也不会让他知道我放荡的生活，不然就不会有人理会我了。我是一个很看重友谊的人。
自从和李军有过一次关系后，性的神秘在我面前像一张大网一样，一发而不可收拾。在中是疼痛撕裂的难受，可我渴望那样的疼痛，那样的绝望，我渴望那样的抚慰，我渴望在被男人热烈抱着的感觉，我渴望和男ç人一起粉身碎骨的感觉。李军那个男人一直在我梦里翻腾。一直闪现，像一个ฐ幽灵，我真的忘不了这个男人。
我想和这个男人在一起，我真的需要他抚慰，我真希望他能对我好一点，我在想这个男ç人是怎么想的，他似乎没有把我当一回事。我不敢只样想，我很害怕受伤害！我不想知道我第一个男ç人就是一个不负责任的男人。可我不能没有自尊，我是上网遇见他几次，他对我都不冷不淡的，也不拒绝也不回避，让我很搞不懂，我真不知道怎么办！
我是一个自尊很强的人。谁也别想让我在任何人面前低下头。我是一个骄傲的人。我经常去七一路小公园，那是南阳很出名的一个ฐ点，听说李军喜欢去那ว里寻觅帅哥！虽然总是希望而去。失望而归，可他还是喜欢去那里玩。可我去那个ฐ公园却一次也没有碰到过他。我喜欢让他把我带走，给我一张温柔的床，然后脱光我的衣服把我的着身子扔在床上。疯狂地占有我，甚至非礼我，我也不会有任何的反抗。我喜欢这个男人弄痛
【杀薇】忘却的幸福小说5200
我。
可我再也见不到เ这个男人，他好象失踪了一样。他也很少上网。我在那个小公园里看到不少老的丑陋的老男人，他们对着我做很下流的低贱的动作，我装ณ做什么也没有看见，不想理会他们，我还算是一个很张扬的男孩，也不是一个丑陋的男孩。我有我的阳光和美丽，我只是一个孤独没有疼爱我的男孩，我感到我很可怜，我感到我的男ç人什么时候才能出现，我很纳闷！也很迷茫！
我和一个年纪不少的男人，眼睛红肿的男ç人说了很长一段时间。他问我有没有朋友，我说我有，他问我朋友叫什么，我很骄傲的说我朋友叫李军，没有想到เ他呀地一声吃惊不小。他诧异地问我，说不说那个叫李军的。个ฐ子高高的，蛮帅的，眼角向下垂。我点点头。他笑了，笑我傻笑我痴。笑我的单纯和不知天高地厚，我很迷茫的望着他，想知道关于李军的事情，只希望我第一个男ç人是一个好男ç人。
原来李军是圈里有名的一夜情，他对谁也不会用情，是一个很冷的男人，简直是圈里的老大。提起他的名字，甚至无人不知无人不晓。“他不会对你认真的，他怎么把自己的第一次交给了这样的一个男人”我听了怔在那里。很久ื说不出话来。我真的没有想到是这样，我真的难以相信，我真的无法也不敢往下想去，也许我太单纯，也许是我太幼稚！
对于我这样一个爱做梦的人。或许只有吃亏的份，我差点没有昏倒。我竟然把自己交给这样一个人。但是我并不后悔，和他发生关系是很享受的。我真的只是想见见他，在网上碰到他一次，我告诉他。我爱上了他。他笑笑说是不是我喜欢和他，他说他喜欢我后面的pp紧紧的。
我感到他和我说话，一点也没有认真的样子，净是调弄和戏耍！一点也不认真，真是南阳市的第一花花公子。我顿时很恼火，就在网上狠狠骂了他一大通。他顿时恼火了，就不再理会我，执意要我把他删ฤ了。要求我以后不要再找他聊天了，不要再烦他了。我当时火气也很大，我心想这样一个男人又什么可傲气的，我向来对骄傲的男人既羡慕又厌恶，我真的是对这个男ç人失望透了。
也就一狠心把他从我qq删了出去。拉进黑名单，随后，再也没有和这个男ç人聊过，也再也没有这个男人的消息，我想或许我和这个ฐ骄傲的男人就这样了，我们不会有任何的结果，一切只不过是一相情愿罢了。他就不是一个认真的人，我寻错了。
可我有些不甘心，我毕竟把自己้的第一次交给了这样的一个男人。我为ฦ这个男人洒了第一滴处男血。可是为ฦ了这样的一个男人，为他付出，可能他不会领ๆ情的。只能是痛后还是痛的，一切也是没有办法的事情，在圈里找到一个在乎自己可靠的男人负责的人，几乎ๆ是不可能的。没有人为一个人甘愿守住寂寞的。难道这个男人真的要消เ失在我的世界里。可是这样的男人我对他没有报任何的希望了！只能忘记他了。
秋去冬来，我仍是喜欢去白河边散步，时光仍匆匆流，生命又流失了一个ฐ年头。每天的日子都是一个样子，没有大的收获，更没有任何的成绩。一切仍是平凡无趣，生活仍是沉闷，我仍是很压抑，多了的是对生活的沧桑的领落。多了些是冬季感伤的记忆，白河上的风开始变的冷的刺骨，河岸上的人少了很多少。
白河开始在寒风中结冰了，我的心也开始结冰了，凝固了。很少有丝毫的感伤。我时常一个人在去白河边，阵阵冷风麻木着我的身躯，宽阔的白河上一片冷静。依然和宋杰在白河上散步。我们一起开心的地在沙滩着奔跑，我很有兴致地讲述着我们学校的新鲜的事情。每次我滑倒，他总是开玩笑似的骂我笨，然后很怜惜把我身上的泥巴用水冲洗掉。
他说我身体很弱应该多锻炼一下，我也直点头。他说他小的时候就没有了妈妈，老家在黄河北的一个ฐ城市，家里还有一个老父亲，后来就很少回家了。
第二天，上网，有个陌生人，上来就发消息。你是哪里的？理工的。那你认识一个ฐ叫苏文的吗？我有些惊讶，但装作表情很严肃，很镇静。怎么了？怎么了？你们认识？哦！很熟悉就是没有见过面。哦，我们也聊过，就是没有见过。我和他这样说，我没有直接告诉他，我就是苏文，我不知道到底是为ฦ什么？那么多人听说过苏文，我真的不知道为ฦ什么！我感到我也没有惹过谁，我在南阳同志圈里也不是很活跃，他们干吗那样说我，那么对我熟悉，我真的很纳闷。
我只是一个很保守小男ç生，我在学校是一个好学生，在家里是一个好儿子，在社会上是一个ฐ好同志。我从来也没有想着要怎么เ谁，算计谁！谋划谁，我分辨不清人间的善恶！在实在无聊的时候，我只是一只偷腥的猫。在寂寞的时候也会疯狂一阵，我不会因为纵欲过度而死亡，相信自己，永远也达不到เ那个水平，我不想刻意去干什么。
第一次的感情挫折，使我放弃了去追求爱的激情。我再也不相信爱情，我知道同志的感情是一个什么形式满足的，这样的形式使我讨厌。又不愿意接受，可又不得不面对。
可是，在我无意来选择什么的时候，我却遇见了他。一个成熟的阳刚帅气的大男生，一个刚大学毕业，在一所大学任教的。我本来是以一种很平静的心态来接受的他，可是没有爱情是这样的离奇，上帝是如此的爱护我，给我如此的多，我爱着这个男ç人，爱的肉痛心跳。
我豪无悔意地来伤害这个男人，我们彼此伤害，我彼此很累很绝望。我们在黑夜里拥抱，我们有时候又拒绝不了圈子里的诱惑。我们彼此是如此的相爱，却又那么深地来伤害对方，我们斗争着，我们矛盾着。我们在一个有两ä个人筑建的世界ศ里，往往因为我的任性和那恶劣的放纵的本性一次又一次使他痛不欲生。