我的母亲彻底病了。我们之，我都没有找到那个ฐ我深爱的他。可我顾不了，但我一直不肯承认，风餐露宿，去了所有的可以น，我知道德拉是决意要走出我的视线的，我改变不了这一点，像以前我们吵架时一样，我总是无力的，无论如何，我只身去了北京。
我对我的德拉，无比自信，我知道无论如何他会等我的，对我而言这只是权宜之计，当然，我的父母也把这当作权宜之计。
我跟我的客户礼貌的道别ี后，回到เ自己的房间悄悄锁好房门。我躺在了柔软舒适的床上，继而又爬了起来，看看卫生间、看看衣柜、又打开电视，我不知道自己想干什么，就是不可思议的感到一阵一阵的兴奋，令人不安的兴奋。
九死一生之际，我被这句话所带给我的希望拯救了。无限无限牵挂地我再看了一眼车潮如流的南门盘道，盘道底下的通道里我的深爱着的男人，正在为我乞讨，我虽然肝胆俱裂，但却不能见他，这是怎样的一个ฐ痛字了得！
“谁说的？谁说的？”我明知渺渺不会骗我，但我还是冲着她嚷，好借这种急躁的方式暂时缓解一下自己้切肤的疼痛。
德拉将我背了回去，我们身无分文，德拉翻箱倒柜地翻找，要找什么，可能他也不清楚，就是大肆地翻找，想找出一点希望出来。那一刻๑他的无助让他表现得像一个失掉了母亲的小孩子，他惶恐不安地看着我，拉我的手去吻，却也是草草了事。我想他可能是想用爱情来给我一点支撑可最后又突然觉得爱情这时候比起饥饿的力量显得过于绵薄了吧。他垂下他的头在狭小的屋子里转来转去，揪自己้的头、擅自己้的耳光，最后他定了定，出去了。我的心跟着他也走了，我觉得自己้晕着，浑身无力，但脑子很清楚，我不断在猜想他去干什么，去偷？抢？还是放下他的自尊向他的好友借钱暂时熬过这一劫……，然而，这所有的猜测也许都有可能，可唯独借钱是不可能的，以他的性格真的不可能。我的心揪成了一团。
我的德拉对此却并不知情，一如既往地学习、工作还有创作。新近，他作了一曲子，名叫《死亡》。歌词从头到เ尾只有一个字，“黑”，非常前卫，曲风自成一气，荡气回肠中夹着适可的歇斯ั底里。说实话，我并不懂音乐，我只能略略感受得到他的乐曲中的一些无奈、挣扎还有矛盾和恐惧，但我无比无比地喜欢这曲子，因为我的德拉无比无比地喜欢这曲子。
我不知德拉是不是从心底里原谅了我，但他对我所有的指责，我都不吭一声地接受了。
“破有什么？装扮好了照样会很温馨的，对了，这边再添上一幅版画，床头再多一把台灯，就……”我依然兴冲冲的。
“我的意思是说，凯撒一生多女人，最后还不是死在了他亲生儿子的手里，叫什么来的？他的私生子？”
“你的最后这一学期的经济法课没过。”
一进门，我看到เ了凤梧、母亲、还有我最最怕的父亲。
德拉喜欢北京，他说喜欢北京的气候，北京的气候跟他的脾性一样，冷暖分明、硬朗天真。
“吃完赶紧回去，我没工夫应酬你。”德拉走了，头也不回的。
德拉心疼地看了我一眼，我们同样是极其敏感的人，但德拉对此什么เ都没说，去服务台买了单。最后他看看表说，他要工作了，他的工作地点就是这家叫“帕拉拉”的西餐厅，他在这里做服务生，每月薪水不够自己้生活，如何为爱情买单？
“说你迟钝，真是没听错，这转眼大三一完，就该大四毕业找工作了，你在这节骨眼上逞什么เ能？说大了，国家的那些事你能管得了，这万一有个什么差错，你能承受得了，9๗2年的事不是例子？说小了，这样乱哄哄地折腾，公然与校领导做对，万一这个ฐ事情闹大了，将来毕业推荐时，档案上留แ下什么把柄，看你还怎么找工作？这么大的人了，什么事孰轻孰重还掂量不来？”
我说：“跟着别人屁股后面起名字的人没创น意。”
我的父母勤劳善良，一辈子最大的愿望就是希望我能嫁最好的，未来的夫婿得事业有成，有车有房最好。他们不是贪慕虚荣，他们总认为ฦ我是这个世界ศ上最最优秀的，一般的人怎么配得上我？因为他们自认很有修养，所以他们对凤梧很客气，但绝对从心里冷淡，整整一个春节因此而过得百无聊赖。我的软肋在于我从来认为我来到เ这个世界上的唯一目的就是为了报父母的恩，所以他们稍微一点喜怒哀乐的情绪都会让我随时随地如履薄冰。他们相信为了他们即使是生命我也可以放弃，可相信归相信，他们却对此并不领ๆ情，他们永远都觉得我不够给他们争气，原因就是因为我没有按他们给我设计的人生路线走——学时尚的专业、嫁有钱的老公、做孝敬的乖乖๔女，前程锦绣他们也跟着脸上有光。可我偏偏频频让他们失望，对此他们惯用的伎俩就是用沉默来给我施加压力。他们常常说的话就是，你自己้的事你自己做主，不过将来后悔了，可别ี指望回我们家来丢人现眼。他们这样说，完全把自己装扮得通情达理，实际上却给了我一软刀子，他们不知道他们这样还不如暴打我一顿来的痛快，好让我没心没肝彻彻底底横下心来与他们狠狠争斗一番๘。可他们一旦这样，我就不由得软了下来，我见不得我的父亲故意把他斑á白的头在我的跟前梳理，我也见不得我的母亲有事没事手捂着胸口喊身体每况愈下，他们这样展示自己的老态，对我就犹如蘸了水的鞭子高高扬着，不打下来，不疼却害怕的不行。他们对我了如指掌，他们用这样的软棋子，却杀我与无形。二十年来，我就是这样一遍一遍地被征服，把身上所有的枝枝杈杈全给劈掉了，现在，我更是活得不是我自己了，只要他们高兴，他们愿意把我身上的那条线牵哪儿是哪儿，再怎么เ的疼我也无力抗争。于是，我告诉凤梧，我父母不喜欢你，咱们就此分手。
怅然若失，也敌不过如此的感觉，那半截蓝色的帘子一下下扫着我的心，那二十颗脚๐趾头一下下碰触着我的心，我把他们想象成我和德拉，我的心忽然就这样被德拉带走了，不曾设防。
“谁说他是我的，除了他难道就没人喜欢我了吗，告诉你现在有一个跟你家他石一样有着诗人气质的男人正在追求着我，——就是德拉呀。”我随口就说了这么一句，跟自己้赌气。
渺渺陪着我在街上闲逛，我们都很失意，尤其是我。经济法老师实在是可恨！尽管他说得没错，可我就是恨他，恨他两ä三下劈杀了我心中ณ他完美的塑像。
简单地收拾了一下床铺，把该放好的放好，该藏起来的藏起来，现床角堆放着一堆水果和一板六盒装的酸奶，全是我最喜欢吃的食品。惦记着我的，没有别人，只有渺渺。
刚与男友分手的上铺也不甘示弱，赌气地说，“那他就是我的前男朋友。”
凤梧面露难色，我假装ณ生气，他同意了。男ç人就是这点贱，以前我死乞白咧处处受制于他，而今翻了身，不给他好脸色，反倒怕了我，这难道就叫爱情？
背着高数这块沉重的石头，我把大学生活过得如同苟延残喘的饥民一般，总是觉得生不如死，自尊严重地被撕裂ฐ，从来都是窝着头走路，见谁问话就脸红，仿佛终生被钉到เ了耻辱柱上，谁跟我说话，就是给了我莫大的恩典。个子高，这样走路，不免有驼背之嫌，唯一的一次树立信心的机会，是一次偶尔遇上了学校礼仪队的教练，力邀我报名参加。我去了，仍是窝着头，戴眼镜的文体委员抬头看了我一会儿，问，不是金融三班的葵子吗？
我微张着嘴，惊愕不已。
我的宿舍大三以前在旧楼的东5o2，大三以后在新楼的北81้2住5o2时，每个ฐ周五的晚上，室友都回去了（她们都是本市的），我会斜坐在床前的旧书桌上，手把着窗棂，一边若无其事地一下下推拉着窗上的铁挂钩๗，一边时不时地往楼底下宿舍大院里的走廊上张望。不知道这样算不算搔弄姿，反正对面的男ç生便开始拿起了望远镜。而我，在等德拉。
凤梧答得稍显语无伦次但也迂回曲折，足以说清了问题。我明白过来了，我也是他算计好的一部分。
我哈哈哈不置可否地笑，用及其讽刺的神情瞧他，可他还是看他的方向盘，并不睬我。
良久，他又缓缓开了腔：“坦白说，我其实和你骨子里压根就是一类人，内心的欲望无止境，就为了这些欲望而活着，不过你的欲望是爱情，而我则是前途，可是着本质上是无差异的，因为这是男和女的差别ี。”凤梧顿了顿，说得很深刻的样子，“人们往往认为ฦ爱情应该是有归宿的，这个归宿就是婚姻ี，就像认为所有的孩子都应该有个ฐ母亲一样，孩子有了母亲才算有了真正意义上的家，可是这看似合理，其实却不然，这个世界有些爱情是不能ม又归宿的，就像有些孩子生来就没有母亲一样，如果强求给爱情一个婚姻、给孩子一个后母，未必就是一件幸事，也许……”
凤梧还再说，我的脑子里已一片嗡嗡之声，我知道凤梧这番对爱情和婚姻的言论，其实就是在说我与德拉，虽然说得有些隐晦，但我完全能够明白，我停留在他的这一番话里，仿佛被震懵了一般，许久许久地说不出话、喘不过气来，可悲的是：我觉得他说得不无道理，由á此，我的心不由自主地撕心裂ฐ肺般痛了起来。
“我选你是因为你的生活环境、学识背景、气质观念与我基本一致，很容易沟通，这个ฐ世界ศ上找不着第二个比我更适合与你成就婚姻的人，当然，除你我也找不着第二个更合适的人，也许着婚姻与爱情无关、与爱情相比显得无比尴尬，但它可以使你父母快意、衣食无忧这才是最真实的生活，也是你需要的生活，相信我，我比你更了解你！”
凤梧还在我的耳边叽叽喳喳，句句都说得掷地有声。我只觉得前心后背都在凉，风梧趁机握住了我的手，我不再做任何徒劳的反抗或象征的挣扎，一切由了他去。