我依然是每天很早起床，最后一场考试结束&#x，接近变态的想法，晚上很迟才回来。渴望是荒唐的私欲，每天睡着，
曾经有过的愿望就是。像浓郁的毒品，明知道自己้越来越无力，却还是挣扎着用自己最后的力气去吸食。
我终于还是平静地完成了一模考试，都只是因为这个愿望，每次进宿舍门后都是在黑暗中摸索ิ。走出考场时看到熙ກ熙攘攘的人群，突然不知道自己该往哪儿走了。
深夜，房间里只能听到冰箱的轰鸣声，我把日记本装ณ到包里，然后把自己桌子上所有的书摆好。空气中残留着暖气关闭后的温暖气息。从窗帘空隙间看到外面的天空，夜色深沉，有淡淡的月光，我把窗户开到เ一半，冷风从外面吹进来，我仿佛看到了我度过的这些匆匆岁月，一下一下穿透我的衣服，我的皮肉，我的血液，最后深入骨髓。
二
高考牌子上的数字好久都没有人去换了，我过去撕掉上面的纸张时突然觉得心狠狠地抽了一下，我把厚厚的一叠纸握在手心里，因为ฦ太过用力能清晰地听到เ纸张碎裂时的声音。我知道我手中握着的是已๐经消失殆尽的时光，这些日子被我轻易地就撕碎了，我知道生命中的每一刻都应该被铭记，可我却怎么也想不起这些碎纸一样的日子了。罪恶深重的记忆承受不了太多的寂寞时光，我们只好残忍地选择一些深刻的日子一遍一遍地回忆，让自己记住它们，以为这样就记住了自己的整个青春。
从不会珍惜出来的时间，当在某个ฐ街角突然现自己不得不赶回去继续读书写字时才会想要这样空闲的时间多一点才好。我学不会珍惜当下，所以自己一直是一个活在记忆中的男孩，这个ฐ称号是自己给自己的，不知是否有些刻意的强调。不过没人会知道，也没人会在意。以自我为圆点的中心论是我加在人类身上的本能的行为意识。所以总是在寂寞地仰望蔚蓝天空下的灰色楼角，始终找不到一个懂自己的人。这不怪任何人，我们渴望的不一定是我们需要的，也不一定是我们能得到เ的！只是所有人都在寻找，在黑暗中摸索前进，无论去向何处，路一直在脚下。
下午时校园里已๐经很空荡了，这样安静地时刻不可多得。过了很久，我们决定出去到外面走走。不知觉地到เ了一片平房区，狭窄的街道深长辽远，过道两旁的高大树木上只能看见几片稀疏独立的叶子，用光滑石块砌成的不平整小路透着忧郁的古老气息，车辆稀少，有老人坐在一起聊天，苍如雪，笑容可掬。
郭，你知道吗昨天晚上我做了一个很长很长的梦，我梦见自己回到了以前的时光，那时的你还是干净好看的短，对我一直笑一直笑。我高兴的要死。我最放不下的时光，我最放不下的人都出现在了梦中。可你知道吗，梦是会醒的，不管多长的梦都会醒，我阻止不了时间。我真的好想打败时间，可我做不到。你知道吗，我做不到เ。
行走变得有些艰难，每一步都出沉重的响声和无数雪花在自己้脚下的破碎声音。很久没见雪了，再见时像是记忆中的某个瞬间突然再次出现到了自己的生命中ณ，只有无数细小的冰冷花朵融化在自己的指尖上时才猛地清醒过来，原来我一直活在现实中ณ，这足以抵得过任何残酷。
我看着郭不说话，郭转过来问我怎么เ了，我笑着说没什么，然后她开心地笑，如同幼稚的孩子！
最后我还是同意了，我们约在一家小饭店见面，我在柜子里找了一件灰白色的卫衣，上面印着艾菲尔铁塔的简笔画。我站在镜子前用手不断地整理着自己的头，从镜子里看到เ自己的面无表的脸，头已经很长时间没有剪过了，刘海ร几乎遮住了眼睛，却依然可以清晰地看见瞳孔里的空洞麻木，很长一段时间里我都不敢从镜子里仔细地看自己的眼睛，我害怕镜子里面那个陌生人的充满恐惧的眼睛，可最后现我越是害怕，我看到的那ว双眼睛里的恐惧就越多。我总是觉得镜子里的那双眼睛不应该是自己้的，应该是上帝的，是天使的，或者是恶魔的！
夜色慢慢袭来，空气开始冷。决定到校外吃点饭，在校门周围找到了好多家小饭馆可是都关门了，于是一个人走了很长的路在一个小巷๕子里找到一家肮脏ู的小面摊坐下来，里面没有其他客人，有点冷清，要了一碗面，老板娘很热地问我在哪个学校上学？假期过的怎么样？怎么这么เ早回来？我微笑着回答，只是回答都简短得不能再简短了，老板娘显得尴尬了许多，我却没有任何感觉，因为ฦ平常很少和陌生人说话，习惯了和陌生的人安静地相处，习惯是不会让自己感到不适和尴尬的。
因为已经高三了，所以学校把高三的国庆假期缩短成了三天。不过我还是很高兴，因为泽打电话告诉我说想我了，想见一面。我说好。
二
二