很是遗憾啊？合情合理。现在我写到了这儿，你没有收到，我明天去问问吧。只่，哎。
回学校后，虽然你又过短信问过我，我们之间还可不可以像以前那样做朋友，然而我还是拒绝了你的要求，有七八千字的啊，我觉得很是可惜，都为我而感到脸红和羞耻了。他们一直以为我是个通情达理的人，没想到在这方面竟然出乎他们所有人的意料，让他们大为不满了。他们对我做了许多思想工作，尤其是你的舍友。她们看你整天愁眉苦脸的，实在看不下去了，都来求我了。但我的态度总是很坚决，意志也很肯定。问我原因，我只是一个劲地摇头。亲爱的小苹果，说白了，我还是怕。时至今日，我依然只能说一声对不起，请你谅解我的自私吧！
网络的方便，让我也注册了一个可以在网络上表文章的账号，以及在各大论坛上的自由讨论。好长一段时间，只要有零碎时间我都在网络上写点小散文，小小说。也还同读者交流意见等等，其他的我什么都不图，什么都不在意。
写了日记，也还继续做我的读书笔记，我相信好记性不如烂笔头。每一篇散文，每一部小说，每一诗歌，只要我读得有感触的，读得有意味的，读得有意思的，无论是词语还是一段文章，我立马抄下来。不仅记录了优美的字词，还写下了大量的读书感悟。有的时候，因为读得太入迷了，不想因为记笔记而打扰自己้，就飞快地在笔记本上记下页码，等回转头再继续抄写。记得读完第四遍《红楼梦》，等我回过头来，想抄写里面的经典词句时，竟让我愣住了，因为里面密密麻麻的勾画标记，我一时竟畏惧了起来。
而还没离开你之前，也就是在这四五年当中，为了提高我的写作水平和能力我已经下过一番功夫了，只是所有的同学都一样，没一个ฐ能理解我的。就拿我的日记来说吧，我亲爱的小苹果。大学伊始，上我们《大学写作》的老师，不是让我们做好三记吗？读书笔记、日记和周记。是的，即使老师没有布置这份课外作业我也会认认真真去做的，因为我把日记作为我成功的一个阶梯，一个有效的组成部分——梦想的起点——最起码的提高写作能ม力的一个ฐ平台和机会。有名的作家，像托尔斯泰啊，海ร明威啊，麦家啊等等不都是从日记开始的？
之后，我就像一个废人，整天无所事事，对任何事情都无动于衷，提不起半点兴趣。我把我的志向都忘得一干二净了，我再也不能稳稳当当地坐在图书馆看书了。心情悲秋，还有什么心肠看书呢？那时，我以为只要心无旁骛地扎入我的文学世界里，以为把自己的整个心思遨游在创作的世界ศ里，就可以忘了你，然而我还是错了。书中所描述的爱情，哪怕是一丁点儿爱情，我只要阅读到เ了，我就想到เ了你和我。他们的爱情是那ว么的美好，而我们的爱情却被我活活地掐断了。我看不下去，越看就越难过，伤怀不已；脑海里总是浮现你的倩影来。静不下心看书，我借的大批书籍，就都被我搁置在了我的书桌上。没多久ื，上面就布满了一层灰，最后只好把书籍“完完整整”地还回去，那ว种感觉就好像你是在佯装一个好好学生，只会装模作样地借书让别人知道你也是个爱学习的人啊。
再次拒绝你之后的那ว短短的一个月里，我也开始变得行尸走肉，精神恍惚了。成天地，茶不思饭不想；没有胃口，哪能吃得下饭呢。只把心思倾注在你身上，只想着我失去了一个爱我的人，同时，把所有的时间和精力都集中ณ在一起，痴情地沉浸在假如我和你相好后会出现的所有的合理想象。先前，我以为我可以断ษ绝儿女情长，我以为我可以没有七情六欲，我以为我拒绝你之ใ后的第二天就可以正常的生活和学习了，然而我却天真的错了。我怎么能相信为什么提早做好了拒绝你的所有准备后我还会那么เ难过、心痛，那么出乎我意料的烦躁不安？我怎么เ能够相信我拒绝你之后我还会不停地思念着你，不停追忆起你对我好的种种细节？我怎么能ม够忘了你莞尔一笑的美好而又具有乡下姑娘的那种清纯的模样？我怎么能够忘了你对我的一片痴情和苦苦等待我的钟情？……说来真是奇怪了，人，有的时候就是会这样，就像对一个ฐ即将逝世的人，在死之前你觉得无所谓，而当他真的走了之后，你对他种种美好的品德以及他对你的好会怀有无限的思念。可是先前怎么没意料到这些呢？
忙到不能再忙的时候，我的脏衣服都堆成了一座山，我的作业也一次又一次地拖延了。假如我还继续担任那些职位，真不知道这样的生活，这样的创作要忙到个ฐ什么状态。最后，我自以为ฦ我真的找到了最适合于自己讲述故事的形式，可我写了不到五万字，没日没夜地写了两ä个多月，我还是不得不放弃了。我再也没有信心和勇气写下去了，尽管我吸取了第一次的经验教训：我应该放慢脚步，每天只写一点点，日积月累就好。我也不能勉强自己้，勉强自己้写出来的作品必定是失败的作品。我很清楚文学创作的规律，我已不再是当初的自己——懵懵懂懂ฦ，一无所知。
然而，你已经知道了，知道我已๐经失败了，第一次为你而写就惨遭失败了，也是在你即将到来的生日前就失败了。当我夜以继日地在寒冷中创作，当我度过了与家人分离的、我有生以来第一次一个人过春节的、一个ฐ漫长的假期，而后我又花费一个月修改小说，而后我又漫长地等待出版社的消息时，而你的生日已经过了时，我的心情——远远不能用凄楚来形容！
你知道出版社的编辑对我说什么吗？她说，我写的小说平平淡淡，对爱情的故事也把握不到เ位，几乎没有什么情节，太散了……
但亲爱的小苹果，当第一次我为你写好后，极为谨慎地打印了出来，又充满信心和期待地投了稿件……那ว种全身都沸腾的、身心都释放的、精神为之升华的——真是太好了，我简直成了天底下最幸福的人！我怎样才能告诉你我那时的心情呢？好像一切的述说都显得苍白无力，不足以表达我内心的激动！我好像已经看到เ了你收到了一份我为你准备的特殊的生日礼物而脸上洋溢着孩童般的气息……总比第二次为ฦ你而写的要好得多，毕竟我第一次总算写了出来，毕竟我投了搞，毕竟我也得到เ了编辑的答复，然而前面所说的第二次——什么都没有，就连打印出来的机会都没有，就被我在萌芽的阶段活活地灭掉了，因为我无脸写出那样糟糕的作品来！