我试。”我看着段柏文说，
“那你也把电话留给我，一点一滴，我觉得你做人，
——摘自段柏文blog！”
我很绝望，
天知道，而且看他的样子，好像天经地义，一点都不觉得羞耻。
“我也不舒服。我一直有足够的&。”我随便乱挑了一个。“不过我不舒服。”董佳蕾用命令的语气对她说道。不可以这样忘恩负义แ？看来“洗衣，我有多不喜欢这个词。
第四幕透明的嫉妒
1
重新爱上一个ฐ人的过程会有多漫长，多琐碎？
但幸好，
“麻辣的吧，是因为我，重建我们的生活。
但是，对于你已๐经遗忘，我却不能抛弃的东西，我真的没有一点不甘心吗？
2
每次去南山看吧啦，都会下雨。雨点打在我头上，就好像吧啦重重地拍了我一下，又轻快地说：“小耳朵，你永远成不了一个坏孩子。”
我永远成为ฦ不了一个坏孩子，但也永远是个倔强的孩子。我知道你有心事，你中断学业，失去身份，所有的一切要慢慢找回来，又谈何容易。
回去的路走得有点长，你好像一直在等我开口说话，我忍得住眼泪都要掉下来，却一直保持沉默。
3๑
“我去见她一下，很快就会。”终于还是你先开了口。
“哦”我轻声说。
你有点蛮横的拉住我，问：“你为什么เ不问，她为ฦ什么会来找我呢？”
我为什么เ要问呢？
我又为什么要嫉妒，嫉妒她曾经是你全部的生活，还是你全部的回忆？
我从来不是一个索要解释的女生，永远也不会是。
直到你说：“如果你不愿赴约也没关系，我可以一个人去。”
你去见她了。
临出门，我追上去给你伞。
你笑了。
我要努力骄傲一点，大方一点。
不然，我会输得更彻底的吧。
4
子夜十二点，我把自己陷落在黑暗里。
电话机答录机里的留言，一直一直在响。尤他知道我在家，但他不会轻易来打扰我。他曾经为了我放弃一份全奖推迟出国，伴我度过最黑暗的日子。他代表一份我明知道无以为ฦ报又不能拒绝的情感，让我看透自己的软弱和自私。
“李珥，我已经接到了宾夕法尼大学的入学通知。”尤他的声音，好像从来没显得这么เ悲伤过，“我知道你在家，但你不要接电话，好吗？”
“我只是最后问一次，你愿意和我一起走吗？”
我没有勇气接起那ว个ฐ电话，没有勇气给他肯定或否定的回答。不被爱，让一个人变的好卑微。
我会是不被爱的那个吗？我遇到呆呆留在原地，傻傻地对自己说“我不在乎”吗？
子夜十二点，我想象你们在一起的样子。
我把心揉碎了，扔进时光机器，碾得粉碎。
如果不能完整地属于我，那就请你完整地属于她。
至少这样，你还是完整的。
第五幕我还是要走了
整理行装的时间里，我一直想给你写封信。
那封信的开头好土：“祝你们幸福，我决定不再爱你。。。”
我还想做更土的事，扎个机会很深情地对她说：“请你用你的方式照ั顾他好吗？你曾为他洗手做羹汤，他曾帮你清理画笔。我其实也可以假装，那些温柔地落在他身上的，是我的眼光。曾经在我的脑แ海里无数次上演的幸福场景，就算女主角换过，一样完美，无懈可击。
我快被自己的想象折磨死了，决心下了的那一天，你回来得比我预想得要早，面带笑容，好像放下了很大的心事。
我只能把妹能写下来的那些话，背书一般说出口。
“张漾，我仔细想过了，如果只是因为过去，如果只是因为ฦ觉得对我有责任，你不必这样和我在一起。“我低下头，躲避着你的目光，”真的，每个ฐ人都有追求幸福的权利，和生命中的真爱相比，回忆又算生命呢？总有一天我们都会忘记，真的，我也会忘记你。”
如果你看不出我的口是心非，我也不要让你看到我的眼泪。
这是我最后的、小小的，愚蠢的坚持。
“你还有生命要说的吗？”你居然问我。
我用力地摇摇头，一手已经转动了门的把手。
“我只是帮吉吉经营她的画廊。”你不紧不慢地说，“这是我目前能找到的最好的工作。我答应要让你幸福，对不对？”
我不知道该生命回答，整个人僵在那里。你的口气里苏沪有些和往日不同的东西，让我没法毅然决然地迈出脚步。
“你如果总是这么倔，将来可怎么เ办呢？”你好像特别无奈，“我们还要带着孩子去巴黎散步，你自己这么เ总也长不大呢？”
一秒。
两秒。