每个暑假去打工是我的必修课，也许已经成了种习惯。
“难道我要个人面？我在写我&#x，这样，我和家人。但即使如此,ไ也不会撼动我最初的梦想学习
“哼！”&#x，“个快饿死的人旁边有个美味？”
“你看到เ了？呵呵你猜。”
“你猜我猜不猜？”
“行行行我怕你了。是有代价的。受够了？”
“我们的回忆啊。回想起来，真是感叹啊。”
“什么感叹啊？”
“那你呢？你还记得吗？”
“当然了，怎么可能忘记啊。”
“那你是什么感觉？”
“说不清楚，什么感觉都有。你呢？”
“我也是。回忆起我们那时候，我想对你说：爱我，非你莫属。”
不再有旁้人的羡慕，不再有外人的干涉แ，不再有年龄的隔阂，什么都不再有了。哦，错了，只有我们唯不变的b2
章序
算是完结了吧，但我总觉得还没完，应该写些什么。
哎写篇序吧。
其实我不擅长这个，因为ฦ这和小说不样，但也算是自己的作品吧。
这篇序其实我酝酿很久了，具体是多久ื？？可能从第章开始时就开始了吧。但那篇很这篇绝对不样。
我的原话我记得是：感谢新浪，以后还有可能感谢，可以让我尝试自己的；理想
但是当这篇结束的时候，感觉就和那ว时候远远不样了，可能我真正的容入“我”这个ฐ角色了。
我最想感谢的是我的朋友，感谢他们的支持。当他们知道我要写小说的时候，对我放射出了羡慕，嫉妒，不屑可能也是嫉妒的种的眼神，而且个个ฐ都说发表后。他们前期的鼓励让我下定了决心去完成我的作品。
其实我犯了连载小说的个错误，就是更新时间的不稳定，其实我也不想这样的，只是这篇小说的完成环境的特殊。可以说这篇小说的写作是凭感觉的，也就是在进行规律的生活时突然的灵感，例如：百万\小!ำ说或打球时，突然感觉来了，就立刻记下来，停止了自己้本该做的事，所以在朋友们眼里，用他们的定义แ就是：神经病又犯了。
我在很早以前都有当个业余作家的理想，这大概归功于我从小到大在作文方面特受老师赞赏吧。终于，在高二的那ว年，我写了我的第篇短片小说作为ฦ考试作文，结果从来在作文方面没低过53分6๔0分满分的我只得了40分。我不服，去找老师理论，结果被顿ู乱批，从此我打消เ了写小说的念头。
当然作文不等于小说了，写小说是我的理想，理想怎么เ可能ม会被老师区区乱批给磨灭，只是遗憾的是女作的发表向后推了几年。
其实也好，要不推的话，可能现在发表的就不是这篇了，也许会更好，但却没有了把“作品发表”的那颗键用鼠标点下去那瞬间的激动了。
我为什么要写下这篇小说呢？可能引用武林外传的那句台词：我写小说，是因为我想写，我有种想倾诉的欲望，与内心的快乐和充实比起来，功名利碌又算得了什么呢？
我想倾诉什么？说真的，我忘记了，因为已经遗忘了。
大家读过之后，就会知道这是部回忆录，回忆“我”和芳的点点滴滴，至于“我”是不是我？我的回答是：艺术源于生活，但高于生活。
我觉得我唯对不起大家的是这篇小说是草草结束的，“结局”是完美的，但在我心中却不完美，我认为最后两章是最失败的，我怎么看怎么想改，但怎么改却改不出我希望的感觉，到底我希望的感觉是什么เ？我也忘了，所以最后就没改，保留最初的，也许那ว才是相对完美的。
其实“结局”并不是真正的结局，为了弥补，我写下了最后的，也是相对真实的结局，也许大家看后就明白我为什么草草的结束了我的作品。只是为了保证这部作品的完整性，我决定将另章结局发表在我的空间里，希望支持我的朋友根据我留下的网址绝对真实，到我的空间里，也希望朋友们在我的空间里留下你们的宝贵意见，这对我的成长是很有帮助的。
我希望几年以后，我会以个成熟的作家的身份为大家写下我心灵的点滴。
再次感谢支持我的朋友们。
我们那ว时候非你莫属分支结局浏览网址：
最后的序章
芳救了我的命，也彻底征服了我，让我对我们的感情不再有任何犹豫。我找了个时间，回到家里。
这时候我恨死爸爸妈妈离婚了，因为ฦ要说服他们还要让我连续跑两次，可累死我了，倩和我起说服了妈妈，我自己去说服爸爸，两次对话大概相同，终于说服了他们，其实也不算说服，只是让他们放弃了对我们的封杀，也是种胜利了。
我本以为我们之间的风波算是过去了，但我太天真了，认为ฦ解决了外界的压力就解决了切问题，只是两个ฐ人之ใ间的问题远远要比外界的压力重得多的多。
恋爱生活其实和婚姻ี生活有定的联系，也就是时间长了，生活也会回到平淡的轨迹上。
我回来后，般和芳之ใ间的联系就是电话，就这样平平淡淡的过了个星期。
有天，芳告诉我她加入了她们学校的街舞社了，我还满替她高兴的，因为我是很喜欢街舞的，有空就和我的朋友在学校的舞蹈室里练舞，我很理解在做自己喜欢的运动时的那ว种快感。
只是在之后的日子里，我每天晚上都会像“例行公事”样打电话给芳，向她“汇报”当日的生活的“心得”，只是每次打电话给她都没人接，她的室友都告诉我她和个ฐ朋友出去了，由于是多次了，所以我好奇的问是还是，当然答案和我预想的样，我问芳，芳却说没有，只是为什么不接电话就没什么解释了。
我告诉她，我们之间最好不要有什么เ隐瞒，虽然应该给对方些自由的空间，我只希望有个合理的解释，你可以不回答，但是不该骗我。芳生气了，就挂掉了电话。之后的个星期左右的时间，她直不接我的电话。
个星期之后，我等不了了，就换了个电å话打给她，她接了，当然她肯定不知道是我打的。听到我的声音后，她想挂电话，我告诉她，再怎么逃避是没用的。芳说她没有逃避，只是对我很失望，失望我不相信她。我说你欺骗我，明明就有，你却骗我说没有，你要我怎么相信。在沉默了阵后，芳提出了让我们分开个ฐ星期的要求，希望我们彼此都好好想想我们之间到底发生了什么。我答应了，就好好想想吧。
大概ฐ是在半个星期后，让我发现了件我怎么都想不通的事，至于怎么发现的，我不记得了，好象是她的室友告诉我的吧。我发现芳背着我有了个男朋友。当时我没有相信，因为我坚定着我们的感情，但这样的事越想越会出问题。哦，对了，是她的室友告诉我的，原因是那段时间芳的心情不怎么เ好，而那段时间我都在实习，即使是电å话也好，我们通话的时间也很少，这时候，有个男人走进了她的生活，陪她度过了那段时间，虽然这件事会不会改变芳的感觉？我不知道，我知道的是，我彻底疯了。
我承认，芳是第个让我流泪的女人，我点燃支烟，拿着瓶酒，也许对于男人来说，最可靠的就是这两样东西了。个人在阳台上哭，我记得哭了有个半小时，回想着我们从在起到现在的点点滴滴，每件事，件事就是滴眼泪，个半小时，眼泪流干了。
烟灭了，酒干了，我坐在电脑面前，给芳留了最后次言，就这样
bຘ。
还没完呢。虽然我留แ下了最后的言，但我还记得我们个星期的约定，我希望在我们的约定到时间时接到เ她的电话，问她到เ底是不是事实。
最后的半个星期是很艰难的，每天我都会等到半夜，希望能接到她的电å话，直在等着，直到最后天，0点过了，我知道，我们结束了。于是我在电话里记录下：3๑月2๐1日23点5๓9๗分，我没有接到เ她的电话，我们之ใ间的答案已明显了，就这样结束了。
有些事都是有预兆的。我现在承认了，因为我第二天醒来时，戴在我无名指上的我们的订婚戒指断了，预ไ示着我们的感情也