目前为止。”他深!多么巧妙的连环效应啊!以及此刻人,然后父亲决心嫁掉我似的去惹楼氏夫妇,所以我才说父亲的,只,然后楼氏夫妻责难儿子的没眼光,最后楼公子只好找始作俑者——我,来狠狠捏死。
我等你。
瞧,我父亲的妻子们都各自有。
颖儿,别这样。”
不必演戏,我回复了正常的扮相,不施ๅ粉脂,让皮肤好好透口气;也没有虐待我的长去吹造型,只绑成马尾搁在身后。长袖白罩衫,窄管牛仔裤,外加一双大两号尺码的布鞋,抚慰一星期五天半必须ี穿高跟鞋的折磨。
他一定是感觉到เ了,否则不会再第二次企图唤起我的热情;但我余痛仍在,所有热情反应只是配合他表演而已,不知有没有骗过他,反正后来他沉睡了。那时,我才坐起身看他,有一种奇怪的感觉涌上心头。
我到别墅时,那个ฐ新秀还没到;我与母亲坐在阳台的花棚下喝水果茶。
她只自称情妇。不是小老婆,也不是什么二奶、三奶的,她不接受“矫正”过后的称号;情妇就是情妇,她很有自知之明。
四月,是什么心情呢?当你们看这本书时是八、九月阳光狂烈的时日。还能体会我怨春的心情吗?
二哥不悦地瞪我:
我认为他们楼家的事业版图有意向南部ຖ延伸,而我们家正是南部有名的大地主,有些难以取得、地价又高的土地,几乎都在我们名下,也都是属于未来十年都市计划区之中:如果他娶ດ到你,可以不费吹灰之力得到เ那些土地,那ว样一来,原本并立台北三大财团的楼氏,就可能成为ฦ台湾第一财团了。”
我不怎么有兴趣地问他:
你真的认为我会继承大批财产吗?别傻了。”
不管如何,与我们家联姻,他大大受益,也许还可能煽动父亲合并在楼氏企业下。我知道父亲很赏识他。”
二哥,你不懂爸爸。他没得到เ老年痴呆症,再怎么เ欣赏也不会将锺家的财富奉送,何况,我与他没打算有结果。”
只要有一点点可能我都要注意。不然你答应我,如果父亲当真要把一半财产当你的嫁妆,你先去法院登记夫妻财产分开,互不干涉——”
天哪,这个神精质的男ç人!他很精明没错,但如果他长期草木皆兵下去,不出四十岁就会英年早逝。看着他嘴巴一张一歙,我的心思已不在他谈话上,想着楼逢棠。唉,如果他只想要土地也就算了,我会免费奉送以感谢他长期陪伴我,然后互不相欠地说拜拜。
物质的往来可以算计,还简单得多。可是情感就难以理个一清二楚了。
他正在以他的方式捆绑住我,我知道,从同居那一刻๑起,我就知道走下去会是这种结果;我们互相在意对方,也开始忠实……即使我与他都不承认。
未同居之前,我根本不介意与其他男人生关系,所以才会邀请方แ慎哲上床,虽然没有成功,但我从未有忠于一人的念头;但同居后,一切都有些变了,变得很慢,但我还是有所感觉,只是一直相信那种变化于我无妨。
但,时至今日真的还能没有妨碍牵挂吗?
我的心慌难以掩藏,明白地浮上心头。也许一切都该冷静下来了,我不知道当我再度迈开步伐时。会不会依然洒脱如昔,所以我必须ี走开来让自己้明白。
一面知道自己不要什么เ。并不代表真实的情况允许我冷静地取舍。一旦ຆ当我对楼逢棠的在意不是可有可无的看法,并且日益亲密了解下去,那真的是该糟了。
尤其是他已克服大男ç人心态那一套,不会非处女不娶,愿意与我下赌注地共度一生,才真正令我有危机意识。他还算君子地在三天过后,又用起保险套,只是不祥的预感涌在心头挥之不去。我竟然任由他在那三天的夜里完全没有防护措施ๅ,是否我也在赌呢?
但为什么之后的现在我竟想逃?
颖儿!”
二哥不耐烦的声音穿过我神游的世界。
我回神看他,眨了眨眼,露出傻笑,当然知道他看出我的不经心,全然没听进他的话。
我在问,要不要认识我的一些朋友,都是老实可靠的男人。”
原来想替我找个老公,最好不会理财也不会觊觎我嫁妆的男人。
不了,谢谢。”
你应该考虑的,比起台北男人,你更该珍惜南部青年的纯朴。台北男人都很坏。”
你被骗过吗?”我笑问,招来一道白眼。
他低头看手表:
算了,不说了,我还要赶飞机回高雄。你自己看着办,无论如何,请先以锺家财产为考量。别被骗了。”起身后还不忘以大哥哥的姿ู态揉弄我长。
我伸手推开他:
不是小孩子了。”
可是仍是会忍不住摸这头亮丽的长。”他又拨了一下,提着公事包与帐单先走了。
因为我就住在酒店的顶ะ楼,当然不必陪他一同走,坐在咖啡座上,我正想起身回顶楼午睡,不料面前又坐下来一个,是楼逢棠。
咦,这么早?”
他是谁?”他冷淡地问着。
我笑,没有回答,不想让他有资格质问我,我不须向他报备,我们之间的关系不能再进一步了,淡淡地就好,不必到达浓烈的地步。
聪明如他自然会猜出我的意思,就贝他面色一沉,一会后起身,拉起我一只手勾住他臂弯:
走吧,咱们上楼ä。”
好。”
他伸手拨了下我的长,在我耳边道:
别再让其他的男人碰这一头长。”
我低头,让长披泻如帘幕,不言不语。
我并不喜欢让日子过得太过丰富,尤其来来去去的拜访人潮;只出现个几次都教人心烦。
某种程度上,我非常孤僻,也许我太重视自我、太重视自由的空间,宁愿享受孤独也不要有人在耳边聒噪不休占去我的时间;所以一旦ຆ清静为人所干扰,就会有躲开的欲望。
除了那票异母兄弟之ใ外,会找我的还有楼逢棠以往那些女人,或者对他依然不死心的女人。连久未见的楼逢欣也会来凑一脚;实在是霸占住楼公子太久,久ื到令她们担心。于是一反以往的沉寂,全蹦出来声讨我了。住在他的公寓已不再隐密,电话更是成天响不停,所以我游汤在外的时间更多了。
近些日子以来较为值得宽心的是回台北后,月事就来了,证明我成功地逃过那三天的可能受孕日,那么是否代表婚事不必提了?我的幸灾乐祸却没有得到楼逢棠的苟同,也许我坚决不肯嫁他或生子挫折他颇大。近日来也有些冷淡了,可是我却反而觉得好。
松懈า一些的距离才不会令我窒息,可是我却依然有飞翔的想望。我想流浪远方แ,想体会全然陌生国度所带给我的悸动。
以前想游学的最大因素是要逃开楼逢棠,现在想出走是真正自己内心的渴望。
真的该走了,日子这样暧昧下去对两ä人都没好处,如果我一直存在,怎么能给他时间与机会去认识其他女人?如果我不走,怎么去见识世间其他男人?我绝不让自己้养出忠于一个男人的念头。那种“附属”的感觉不能有,却会在女人体内悄悄滋长;我不知道我自身有没有,但我绝不会议它滋长成一种真理。
我是任颖,我是个独立的个ฐ体。
即使有爱,也不能改变什么、剥ຓ夺我什么。
晃到应宽怀的居处,在他讶然笑容中与他抱个满怀,许久ื不见,很想他。
这次我是真的想出国了,我告诉他我的来意。因为据母亲说他十月中要前往法国参加画作展览。我想请他顺便带我去游历,也许十天半个ฐ月,也许数个月都好;英文程度差的人不宜莽撞行事,而应宽怀正是个绝佳的伴。