“肖雪，这样可以减少接，现在我ฐ，失望了吧！现在我觉得有点怕了，鬼知道！它简直让我活得不像一个ฐ人，有把握的，放弃有时会不会是另一种所得。
夜依然是静静的，
“谁叫你的身材，我老是惦记着何青！
常常在留แ与不留之间我的最佳选择是不留，我说叫你不要来。从前我是不怕孤独的，”
我是怎么想，也许我想得到的是永&，鬼模鬼样的。即使自己้不惧怕自己，这样的存在也会给予你碰面的人增加心理负担。
在回家的路人，和昨晚、以前一样！你坚持要来，这种愿望非常强烈，因此昨晚那个ฐ肖雪就显得无足轻重起来。
男人活着其实一辈子就是受累的那种外强中ณ干的东西，而多少幸福的家庭又何尝不是这种东西所散出的光辉给滋润着的呢？
想回去的念头并没有完全从我的大脑中消失。我想得更多的是在这个世界ศ上而又在这样的夜晚有一个真正的名叫肖雪的大三女孩存在，她的父母在经商，家中很有钱……
想着这些城市，我总觉得该默默无闻的好！
“年轻人，叫什么名字？”
“雷佳，今晚打扰你了！”
“别客气，既然是肖雪的朋友，那ว我们的相聚还是有缘分的，我姓李，名蔓！”
依我的年龄叫她李姨或者李婶之类的觉得挺别ี扭，如果我年龄小一点，她年龄大一点，我就觉得比较合适了。
说实在的，对眼前这个漂亮的女人，在称呼上我确实难以把握，索性只是沉默或者不去称呼，以免带来对别人不尊重或者难堪。
李蔓在我的第一印象中，她不是在商场中摸打滚爬的人，也不是通过肖雪常说的那样，她的父母都是不负责任的人。
现在，我觉得我是进了一个神秘莫测的家庭。此时，肖雪已走进她的卧室半晌了，我和眼前这个女人坐在大厅里，如果不找话说，那的确叫人难受。
大概对方แ也感觉到เ了彼此存在的一些难堪，恰好这时肖雪出来救了场，她端出了一些水果、糖果之类的东西出来，同时又打开了那台近似电影屏幕的纯平彩电，这下气氛一下子就缓和了过来。
我觉得非常奇怪，本来我的到来应该是融洽和谐的，那ว为什么เ一切都仿佛在一种难以琢磨的氛围中……
这时，我感觉到เ饥饿的侵袭，想狼吞虎咽眼前这些糖果。肖雪好像看出了我的饥饿，但她好像什么也不想说！
现在我想回我的陋室，好美美地睡上一觉。于是我起身告辞！
“让我母亲开车送你吧！”肖雪建议道。
“不必了，车多的是！”
“我还是送你吧，年轻人别客气！”李蔓终于又开口了，我出于好奇答应了。其实我有点想去了解这个ฐ有点奇怪的女人。
肖雪把我送到了楼ä下，然后又乘๖电梯上了楼ä。
我和李蔓到车库，打开车门，坐到了后排车座上。
“小雷，坐前面来！”
我没开口反对，坐到了前排。
对于眼前生的事，我感到有点不可思议，但它又确实在生着，我不相信……
在车上，我们很少说话，只是她偶尔提到我和肖雪是怎么认识的，我只能ม如实回答。
我们在车上几乎没有太多的话说，在车快到目的地时，她递了一张她的名片给我，名片上她的头衔是“仁和市总经理”。
“有什么事多多联系！”
“但愿能吧！”
“好，那ว我就回去了！”
“谢谢你送我！”
最后我们分别时，我终于看到了那女人的微笑——那种充满了诱人的妩媚。
她的穿着打扮、谈吐气质都和她不一般的身材牢牢地印在了我的脑海ร里，我觉得这有点不可思议，然而一切都是自然来的……
在我一步一步向楼上走时，突奇想，于是匆匆上楼进了屋，然后打开电灯，拿出那张名片及手机……
天啊！——是一样的，李蔓名片上的手机号码就是上次那个陌生女人的电话号码，我曾专门存下了那个奇怪的电å话号码。
今晚在肖雪家里给我的感觉不难解释出这到底是为什么เ——肖雪把我的手机号码告诉了她的母亲！
这有点不符合逻辑，但事实摆在那ว里，我又能怎样！……一种莫名其妙的恐怖袭上心头，这种恐怖是那ว样毫无道理地存在着，我不能有丝毫的理由来解释它。
我站在屋子中央，拿着那张名片长长地呆。在我没别的任何选择的时候，我若是要去选择这个女人，应该是有道理的！
要来的就让它来吧！作为一个男人，一个ฐ流浪的、孤苦的、无望的男人，他能ม做一些什么！在残酷的现实里，如果你要延续你自以为ฦ有价值有意义的生命，只能ม做出选择一些什么？尽管这很艰难，但是你必须去做，何况这是出于你的本性的，生活为你的现实打开了一道象曙光一样的口子，你还需要犹豫什么吗？你只能走过去，这样或许你才能不至于被所有的黑暗彻底而完全淹没……
如果在这座城市里，把突然出现在我身边的这两个女人做一个比较的话，肖雪应该是那种青涩的、无味的酸果，而李蔓则是那ว种成熟的、充满色香味的沉甸甸的甜果！当这种感觉加深了我内心这种秘密的程度时，我觉得她们作为母女的角色正渐渐地在我的视线中ณ模糊、远去……
我第一次有了肖雪和李蔓不是母女的直觉。这种荒唐的念头是不是这张名片带来的，还是我的臆想所带来的妄想症……
见鬼去吧——我狠狠地将名片扔在了床上，想使自己平静下来，好像已经不太可能。从前那个ฐ陌生女人的电话，此时让我毫无理由á地把李蔓这个ฐ女人联系在一起了！剩ທ下来的到底还要生一些什么，尽管冥冥中我还是能感受到（只要我愿意配合，不是主动出击），但是这一切似乎已经违背了我从前只是在绝望中时才能寻求的希望的本意。我总觉得自己至少还能在这座城市呆上一段时间，要让我融于这座城市，要让这座城市接纳我，实在感觉到还不是时候。
那什么时候才是最合适的呢？我问得自己哑口无言。从前那些文字让我陶醉，带给我希望的文字，它们显得是那样脆弱无力，就像我这颗心一样，它们是无足轻重的。在现实这股小小的洪流中，它们的存在是可笑的，就犹如我现在还要扯上写作这回事一样是可笑的。
写作，我不想再提起它，提起它，只会加剧ຕ我远离城市这座堡垒的生存步伐，我只能生活在城市里，哪怕城市就是一缸爬满蛆虫的公共厕所……
选择哪一种方แ式要城市接纳我，我的努力就像那满天飞舞的泡沫，长久地叹息增添了我的白，无数的失败敛聚了我内心的阴霾……无法排遣……我想活着，所以面对苟活二字，也只能为它的存在添一些唯心的光芒了……
我的存在就像这个恶心的世界一样，我誓，如果迫不得已๐，我要让自己永远恶心到死！就这么决定了，那ว么我的任何道路在前行时都会有它的魅力！
魅力——这一点非常重要，我要适应它们，就不会担心生命在这座城市会感到绝望了……
要在残酷的现实生活中ณ做出一些选择，这的确不容易。不管容易或者不容易，现在我该睡觉了……
这是目前的头等大事！关于其它的重要或者非重要的事情只能等到明天再说。
明天——我又能ม遇到一些什么เ事情，或者做出哪些胡思乱想……我在确定的时候，又不能ม确定，谁能保证自己活蹦乱跳的生命又能延续到明天或者后天的某一时刻！
我躺在床上，的确想做一个关于女人和未来的梦，这也许是谁也不能阻挡的事情，除非我今晚不入睡……
自己跟自己้较劲时，难免不会被别人叫你傻瓜！先前这个任务或许我只能代别人行使了……
这个夜晚并未因我的出现而有所改变，现在自己้把自己弄成这样，我觉得实在太亏了……
我想睡觉——在心里吼着自己！
迷糊地我抱着的不是肖雪，而是李蔓这个女人……我想被什么不知名的东西惊醒，但是我的确又不想彻底清醒过来。
在半睡半醒之间，我被一种幸福的痛苦夹击着，我知道，我离死亡很近，但靠近天堂还很远……