面对着社会许多女人。不管是在友&：如果只知道争取考试的第一名，我只能说，出社会后难以面对自己的不适应症，那ว人本来就狼心狗肺。他觉得你尽心，因为他们想在恋爱中ณ继续享受第一名，一旦陷入三角习题，他们争的不是感情，而是名次；
我看到，可能有两ä个原因，没办法面对感情关系的失败或破裂；很多在小学。中ณ学是第一名的，在继续升学的过程中，常常因为ฦ没有办法再取得领ๆ先地位。没办法继续光荣下去而自暴自弃；如果父母一直要求孩子争第一名，孩子幼小的心灵难免会想：“爸爸妈妈，在你们的心中ณ，我重要，还是面子重要？”
没有人喜欢过劳死，也没有人喜欢精神失常，但是长期处在高压状况的人，却无可奈何地面临各种崩溃的可能ม。崩溃，自然是因为ฦ压力太大。
一次只做一件事
这也是常有的办公室情事。
忍，不一定都是美德，除非你忍了就忘了，但有几人能ม够呢？我们想认亏了事，不愿表达自己的看法，却在无意间，以成见伤害了彼此的关系或无辜者的名誉。古人说“不知者无罪”如果对方แ并不知道他哪里得罪你，你的忍耐，只会造成他受损而已。
忍耐人的时候，脸色通常很难好看，如果你忍耐的对象是自己亲密的人，他的情绪和你们的关系，一定受损得更厉害！
治疗“人际关系花粉热”
得了花粉热的人很可怜，动不动就过敏，严重者头痛。发烧，被整得不成人形，但却搞不清楚这致病物是从哪里来的。大好春天，每个人都兴高采烈地出游，只有他忧心冲忡，担心被空气中某种看不见的东西袭击。
也有人得了“人际关系花粉热”
她一走进会议室，就用眼尾余光瞄见两个同事“鬼鬼祟祟”地交头接耳，窃笑不止。
两人一见她走进来，就停止了谈话。
她不由自主地想：他们一定是在说我坏话。于是整个开会过程中ณ她的脸色都很难看。
轮到她发言时，两个ฐ同事又交头接耳说了两句话，眼睛还在观察她有什么反应似的。
她更加确定同事是在说她的是非了，终于发起脾ຆ气：“你们对我有什么不满，请直接讲，不用在背后说！”
“没有啊。”两个同事有点尴尬。会后两人才向她解释，他们是讨论隔着会议室玻璃外老板新า请的女秘书穿得像酒店的公关公主ว。两人的谈话，根本与她无关。
“你这人，工作认真，什么都好，就是疑心病太重，让人很难跟你相处！”解释完之ใ后，其中一位同事终于痛快陈词，说出对她的意见。
疑心病重的人难相处
得了“人际关系花粉热”的人真不少。有一次在广播节目中，一位上班族说出他对老板的抱怨：“他在开会作报告时，我只要咧嘴一笑，他就觉得我在嘲笑他，叫我有屁快放！天晓得，我倾听人家说话时有意无意地就会微笑，不是故意的啊。”
后来，他竞因压力太大离了职。传统家庭中，也常见婆婆看见儿子媳妇关门叽叽喳喳说很久的话，就认为媳妇是在向儿子指控她，自己越想越气，开始挑起媳妇毛病来；
也有媳妇看婆婆同儿子聊天，就怀疑婆婆在说自己坏话，心里大大不平衡，又不好去问“你们到底是不是在讲我”心里的梁子，越长越扎实。
有些友谊也因为“人际关系花粉热”而被破坏。你一定有些朋友很爱钻牛角尖，你说了一句没啥意义的话，或开个无伤大雅的玩笑，他就回家闷三天，认为你对他不满，像在嘲笑他。这样的朋友也许热心助人，也许相当优秀，使你很珍视这段友谊，但你跟他相处起来，感到友谊处处长了疙瘩，万一他在哪里听某某人说，你说他如何如何，可能ม还会给你无名气受，使你有理说不清。
谣言就像《超级比一比》
其实谣言就像《超级比一比》的电视节目一样，传了三个ฐ人“老鼠’就变“大象”你逐渐想逃离，是因为ฦ得了“人际关系花粉症”的人，真的很难伺候，使你动辄得咎。让人感到动辄得咎的人，很难赢得长久的友谊。没有人愿意跟一个ฐ相处起来不舒服的人相处太久ื，你再优秀也没用。爱情亦然。一个疑ທ心病太重，处处找机会怀疑你不爱他、你另有所属的难缠情人，只会使对方有窒息感，再汹涌的爱也会被消เ磨殆尽。
还好“人际关系花粉热”固然属疑难杂症，但只要你有自信一点，放开心胸一些，制ๆ止自己胡思乱想的泛滥，还是会转好，比真正的生理上的花粉热好治得多，而且可以自我治疗——如果你愿意治疗。
如果讲赢你也未必赢
口才好和能ม够沟通常是两ä回事。
很多人在学生时代参加过演辩社或辩论社，学会了雄辩滔滔。口齿伶俐的人在找某些工作时会容易得多，如公关业、推销业、传播业都需要大量这样的人才。但是，如果缺乏某种认知，口才好的人在情场和职场上一样会吃亏。
职场上很容易看到เ，一个口才好的员工ื，把老板不太合逻辑的言论反驳得哑口无言，得到เ的结果是老板找机会炒你鱿鱼；开会时对同事“愚蠢”的言论毫不留情地提出意见，大家都觉得有道理，可是看你那种“不可一世”的样子都看不过去，暗地里同情被你修理的人。而被你修理的人虽然自知理亏，但打算一辈子都恨你人骨，因为你让他下不了台。
口才好也不能和对方“全民开讲”
我在念书时就犯过这样的错误。是的，我讲赢了，我嫉恶如仇，但是我赢得的是很差的人缘。直到เ我发现，讲赢未必是赢；在适当的时间（人家不是在气头上）、适当的场合（不是在众目睽睽之下）、适当的技巧ู（好歹在不得不批评时先赞扬他的成就）、适当的心态（让他有台阶下）之下，人们讲赢才会赢。
口才大好的人在谈恋爱时滑铁卢常常滑得很难看。你常可以听到เ这样的对话：“我失恋了。”“为什么？”“她说我不体贴她。每一次我都不让她。”“你为ฦ什么不让她？”“她无理取闹，我说道理给她听，有什么不对？”
有一次有位朋友分析自己้爱情失败的原因，他说，他是因为ฦ太理性才失败的。情侣间吵架，有时为ฦ的是很小很小的事，但由于他在念大学时是演辩社ุ社长，总想相当“专业性”地取得胜利。“她说不过我…我以为ฦ她已经接受我的建议，没想到，她是虚心接受。坚决不改，过没多久ื，跟我说再见，说我太自我、太不了解她。”
你是对的，但是用力而又有反效果的事为什么เ要做呢？口才再好也不该把任何可以好好沟通的场合都搞成“全民开讲”一开口就覆水难收。
冷静一下再讲理
沟通专家讲的是“双赢”至少，你不能让那ว人输得很难看，如果大家还要见面的话，尤其要注意。沟通的时间也是很重要的，如果不是公事，与其僵在原地企图很急地把事情谈清楚，不如等大家冷静一下再讲理。
旁้观者有时也会让你虽赢却输。一对夫妻吵架，如果家中ณ有其他成员护卫其他一方，或者出来主持正义“做公亲”裁决其中一方แ胜利的话，常常会引起更大的争战。公众人物在感情受挫时诉诸媒体及大众的裁é决，想“还我公道”但不管社会上有多少人同情你、支持你，你已经失去原来珍贵的人，或无形中更珍贵的东西。
有些自恃口才好的人未必是理性的沟通人选。他们是美国心理咨商专家大卫·波恩所说的“挑衅者”——并不能就事论事，态度不佳，不是沟通，只是滔滔不绝“逆我者亡”地骂个不停。这时，你再跟他讲道理也没用。
你可以采取如下技巧：感谢对方（虽然有点虚情假意），承认他讲的事情很重要；
告诉他还有其他事情更重要；邀请他分享你的感受。在公司开会时或演讲时遭到挑衅时，这一招效果最佳；在家中ณ或面对情人无理取闹时也可以适用。
不过，如果是选举期上了计程车，对方是某党的狂热分子，或是遇到เ精神不太正常的家伙，我想，你还是昧着良心暂时认输比较好，不管你多么เ有口才！
见义勇为的坏侠客
“你和小杨最近怎么样？”小美的朋友、已婚的春娇็打电å话来给小美“最近好久ื没关心你们了…”
小美头皮发麻。素来知道春娇是个大嘴吧，万一把有关男友的什么เ事告诉她，铁ກ定会变成广播电台的头条新闻，弄得人人皆知。没有必要。于是敷衍着：“没什么怎么样，还好啦，不常联络，两个ฐ人都忙！”
“你不会想嫁给他吧？”春娇又试探着问。
“目前感情还不成熟，说这个太早了，我们…生活方แ式不太一样，还没协调好…”小美不想解释下去了，她还在上班啊，要日理万机，哪像春娇那ว么เ闲，随时有磨牙的自主权。