雨果说，我在将心门锁上的同时，比海洋大的是天空，又用这把钥&。阿婆说，哭吧，孩子，
“阿婆，没有人愿意容我泄横堵于胸腔里的。命运是折磨人的，”
不争气的泪水冲破。它丢给我一副锁钥，世界上最大的是海洋&#x，比天空大的是心胸。于是，我便有流不完的泪水，和欲罢不能ม的感伤。
在与我共同生活着的一个群体里，心里就不会再有那么多痛苦，犹如温水四溢的罐子打翻在脸庞&#，惟独倾心年迈的阿婆。阿婆给了我第二次生命，对我而言是极其重要的人，是她把我从孤哀子的边缘救起，从此将我扯入一个新的——如今令我日益倍感厌恶的家庭。
为此，纵曾付出被亲情冷落排揎的代价，阿婆始终没有要放弃我。假如对她爱得不够深刻，我一万个ฐ情愿选择离开，撇清与他们有关的一切，去过自己意想中的日子。就算自生自灭，哪怕流落街头，总好过现在憋闷变态的生活。
我的千般苦，又何尝不是她老人家心中ณ的万般痛？设若之ใ前的所有，我能抛诸与过去，设若后来应势展成的种种不过梦靥一场，我会朝对自己慈爱有佳的阿婆匍匐而去，亲吻她瘦削的足尖。
我只是一个意外痛失双亲的路头遗孤，和这个家庭毫无半点血缘关系。本该不属于这里的人，却在这里生活了十七年。尽管除阿婆之ใ外，他们从未表示过对我的认可，以及精神上的接纳。甚至于我无心的涉足在他们看来是何等的可笑，何其疯狂。
阿婆俨然变成被他们敌对排挤的我的坚韧后盾，这让原本两ä极化的家庭状况呈现出尤为ฦ紧ู张激愤的氛围。她给我的疼爱显然远胜于对待她的孙子——和我年纪相仿的哥哥。哥哥不只一次向她咆哮不满，“老糊涂ิ了吧你？我才是你亲生儿子生的——您真正的孙子！”
没有什么时候比此刻๑他看我的眼神所流露出的憎恨更加强烈。试想他因愤怒而变得扭曲狰狞的脸，倘若能起蟒蛇摄食期间喉部可怖的撑张变化，活活将躲在阿婆身后这个夺走本应他享有的爱的人撕吞，对他抑或我而言，都该是再好不过的快感与解脱。
镜子里的面孔被泪水衬得相当模糊，仿佛这不间断的泪行并非盈眶而出，而是暴雨冲刷过镜面的景象。可悲的联想。过分忧煎的心让脸看来与实际年龄很不般配。眉宇间微陷的两ä道浅沟，似乎ๆ是再不能随心情的缓和而逐渐消失。日渐累积的愁，譬如滋生的蔓草扎根在额头，使尚处花季的颜容过早ຉ打蔫，未老先衰。
我哭的时候，阿婆陪着我掉泪。我终有停止哭泣的时候，她却很小心地避开我，一个ฐ人偷偷躲在角落里抹泪。仁慈是一种聋子能听到、哑巴能了解的语言。我的出现对她来说无疑是一场磨难，而她的慈悲与善良，注定要让她饱受磨难的蹂躏。假使当年弃我于路头不顾，如今她定当有享之不尽的天伦之ใ乐。然而，我是的的确确存在着，不到世界末日不能ม抹杀的真实。
阿婆的眼泪是圣洁的，每一颗都滴落在我心灵最深处，渐渐汇流成一条温情洋溢的爱河。但是，我又最怕看见她老泪纵横的伤心模样。每每这时，顷ั刻间沸腾的心疼跟酸楚，煎熬着我痛苦不堪的心绪，让我无比地自责。当挣扎不再被作为身心交病时所取决的临难方式，要么奋起斗争，要么เ就此沉沦。