很多的纸条在我的桌子上，他是我喜欢的人，我除了让自己重复。
“我已经和很多人借钱了，只是他厌恶，认识的人，让我的所有的热情，我把电话放在床上，任凭他在自毁形象。
很开心，
你好，只是很长时间了，只是我无法记得那些人们：不知道它，我是那么努力的追求，我需要钱，我都已经借遍了…，只能深深的埋在内心中。
离开这里，是因为ฦ我忽然间现自己不适合这样的生活，我曾经试着适应这里的生活，去感伤那些人&#x，它们都是我自己้写给自己，没有任何的思想，我按照这个世界上的思想进行着生活的步骤，只是今天我现了，其实我从出生就开始重复：每天吃饭，说话，我的进步是我慢慢的有了思想，让我明白我的生活是无味的。
“蓝，我们什么เ时候，可以结婚？”他终于打来电话了。
“什么时候都可以，但是必须在你的承诺都兑现的时候。”他退缩了。
我没有想到我会真的面对这样的时刻，在很幼稚的时候，我给自己写很多的遗书，当把它们也写累็的时候，我停止了，但是我幻想自己已经离开这个世界ศ，我以为我可以完全的放弃这个世界。
只是后来我现这个世界ศ不可能放弃我，因为我欠着这个世界很多很多。但是我没有想到会有这样的时刻，也许让我经历这样的时刻是过于早了。
当眩晕划过生命的末梢，死亡给了你最后的记忆时，你的生命还有什么意义，你所坚持的一切，你曾经看的比生命还重的东西，爱，情，一切的一切都得到了验证，那就是没有什么是重要的，那ว一瞬间你所在乎的就是生命还会有下一刻吗？
当所有的眩晕都消失，你的脑แ海里依然还是空白，是啊，一切对于你，在生命被推到เ死亡的末梢时，都是空白的。
只有你确信你还拥有生命，你才会去在意那些与你有关系，但是与生命没有任何关联的多余的东西，你会去确信他们是否还在，会去急于说明你在某个时刻想着他们，但是这样的牵强是让你的生命受辱的。
我们都是没有任何关系的孤单的生命。
我确信我是无法逃脱这场劫难的，因为地震没有震，我就失去了一切，那ว些曾经的美好都在一瞬间消失了，当我还去牵挂着谁，谁就会给我最深的打击时，我就知道这是我的劫难，不是自然的，也不是认为ฦ的，是生命注定我无法逃离的失落。
我一个ฐ人在喧闹的街头走过，独自去承受这个时刻๑的恐慌，然后独自去失落，甚至去绝望，但是我不会再去记忆谁，就像人们在清醒后也不会想起我一样，我对于谁都不是重要的。
在最恐惧的时候，也不再需要伴侣，在最恐慌的时候，也独自一个ฐ人去慢慢的安静，也许我的路才刚刚ธ的开始。
每个ฐ都会对生活妥协，你也会，只是在我看到你妥协的地步是我无法容忍的时候，我就知道我无法妥协了，我必须ี按照自己้的路走，我已๐经放弃很多，也丢失很多，也许这样的不公平的世界，注定让我如此的孤单，那么还有什么恐惧的。
我希望到达一个安静的地方，孤单的只有我一个人，但是我可以生活，可以自由的去完成我的生命。
很小很安静，没有任何多余的东西。
安静下来，我会很理智的写着我的感受，让很多的东西埋藏在我内心的深处，我不敢给自己้说，也不可能给你们说。
我努力放弃一切的时候，却现这个世界并没有放弃我，当我彻底被这个ฐ世界抛弃时，我才开始真的接受这个ฐ世界，也许没有任何希望的时候，我才会真的懂得寂寞，懂ฦ得坚强。
我依然是自由的，只是这种自由显然在这个世界上有些苍凉和孤独。我不会在可以去想念谁，不会在不经意间想起谁，一切美好的东西都没有了任何的记忆。
“蓝，不要这样，日子都过去了，不要把人家托老了。”同事这样的劝我，我在安静中开始重复这样的生活，人们也没有逃离灾难后的脱，因为灾难对于它们来说只是一瞬间的幻觉，一切都在瞬间得到后，人们对于灾难就不会有任何的抱怨和记恨但是我不属于这个世界，为什么เ要遵循这个世界的规则。
“会结婚的。”我让我最后的善良成全着它们的俗昧。
我开始流动在这个城市的各个角落去看书。夜晚的地摊上，喧闹的市，安静的图书馆，有的时候，我去认识很温暖的书店的老板。
我知道这个世界还是有我的快乐。
“蓝ณ，过节回来吧。”妈妈一直以为ฦ我是在上班，她不会想象到我在自由á的生活。
“嗯。”
蓝：
很久ื没有回家了，很久没有回家看看妈妈了，她说她的胃疼的厉害，记得你每次听到妈妈说，你就会不顾一切的回家，这些天，妈妈真的想你了，我是不孝的，是吗？
妈妈说她还给你留着你最爱吃的红薯，你感觉到了温暖了吗？
我开始想念蓝，也许我没有她坚强，真的好想让她来到เ这个世界，帮助我。
但是我们注定是无法相见的，她是忧伤的精灵，而我是被这个世界ศ遗忘的孩子，注定没有了世俗的困扰。
最远的距离，就是你我相互拥有，却永远不会相识。
很黑的夜里，我想念你。
在你的世界，我是那么的孤独，没有人知道我的忧伤，没有知道我的梦想就是见到我永远不可能见到เ的你，我的终极目标就是离开这个ฐ世界。
这个世界已经把我完全的抛弃了，在那场别ี人都逃离的灾难中，我丢失了自己。
“我要去看海ร。”贝贝带着她的洒脱远走他乡了，在这个世界上，我终于被这个世界完全的抛弃了。
蓝曾经给了自己很多的承诺，但是她没有给自己兑现一个，生活让她不能ม按照自己้的方แ式行走，当她对自己慢慢的失望的时候，她选择了离开。
我不敢对自己许任何的诺言，同样，不会相信任何人许给我的诺言。
我一点一点的现着蓝ณ离开这个世界的原因：一个人行走的忧伤，一个人的悲伤，一个ฐ人的寂寞，还有这个世界上很多的人的烦恼。
也许很重要的原因就是她不定时的快乐着，然后陷入更深的忧伤中ณ。
“贝贝走了。”当我开始这样忧伤和失落，我感觉到เ了这是蓝的惯性，她可以很自由在贝贝的世界中ณ穿梭，但是贝贝却只能像一个安定的房子，永远守候着她的自由á。
但是贝贝是贝贝。蓝ณ可以很久的离开的贝贝，没有任何的人生活，她可以很快乐，但是贝贝主动离开了她的世界，她的忧伤就会排山倒海ร。
这样的忧郁是无法拯救的。当我也开始不小心掉进这样的深渊中时，我的痛苦，迷茫就告诉着我：蓝就是在这样的状态，离开这个世界的。
尽管我已经被这个世界完全的抛弃了，但是被抓走最后一根筋还是那么彻骨的难受，我的眩晕开始延绵不绝。
最近的我开始反复的快乐和忧伤时。我无法承受这样的变化，内心的负荷在一点一点的积累。
“我累了，想结婚了。”也许我的生活应该改变了。”
“可以吗？”他的语气是那么เ的寒冷。
我在我的世界独自的颤抖，在这个ฐ世界上，我是注定没有任何的温暖的。他只是一个符号，我对于他的生活也没有任何的意义，我们就这样冷漠等待着生活给予我们的一切。
我只是累了，也想拥有多余的温暖，生命本身是寒冷的，我终于知道为ฦ什么เ人们在清醒的时候，总是去在乎这些多余的东西，那些被他们标榜的比生命还重要的东西，也许是我太后知后觉了。
我让眩晕持续的太久ื了，因此失去了很多虚伪的幸福。
我不能想清楚，我们会不会在见面，但是我们是月老牵好的姻缘，也许在这个世界上就是因为ฦ有太多的天意和人意无法逃避，才会让生活如此的悲惨。
“类，很想你快点回来。”在最后的时刻我都没有去想起他，也许是我一直在眩晕，一直无法清醒，因此我无法想念我最珍贵的人。
但是在世俗中，我更加的脆ะ弱，面对一切，我不知道自己该得到什么，不知道该如何的去追求和拒绝。
“不能，一切才刚ธ刚开始，你要坚强。”他的声音微弱的我无法听到任何的希望，也许他永远不会回来，也许他只是在遥远的世界给予我一个幻想。
我没有想到เ他的内心比我的还苍白，我逃离了他的声音，我无法想象我在最累的时候，会想起他，也许我的心已经疯了，也许我能ม做的就是顺从生活的安排。